我今年二十七八歲,給正在奮鬥的我們
我今年二十七八歲,
每天起床的時間從中午12點變成早上7點,睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。
我今年二十七八歲,
工作中開始接觸形形色色的人。
我今年二十七八歲,
見到親戚朋友,他們不再問你考試考了幾分,更多的是問現在一個月工資多少,結婚沒有啊。
我今年二十七八歲,
聊天的話題,從各種網路遊戲變成汽車、房子,吃飯的時候討論的往往是他準備結婚,她哪年結婚了。
我今年二十七八歲,
每天不再感嘆學校有多少作業做不完,開始感嘆油價、房價漲的有多快、股票是漲還是跌。
我今年二十七八歲,
不再亂買東西,月底開始算計這個月還了信用卡,開銷多少,還剩下多少錢,該攢錢買房子了。
我今年二十七八歲,
漸漸地討厭酒吧、KTV,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式。
我今年二十七八歲,
偶爾會有寂寞,偶爾會挂念一個人。
我今年二十七八歲,
我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄。
我今年二十七八歲,
沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷,試著去包容,試著去忍耐。
我今年二十七八歲,
回想起曾經,我們做過了太多的錯事,走了太多的彎路,我們總在後悔,可是我們回不去了,回不去那個曾經純真的年代了。
當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候,我們渴望曾經的那份愛,渴望每天下班了能有個人一起吃飯,一起看電影,我們需要一個人來為我們分擔些東西。
我們在一條偉大的航路上,我們需要有人為我們鼓勁,也許我們偶爾累到會想放棄,可是當我們想到身邊還有一個讓我們牽掛的人,深吸一口氣,繼續向前走,我相信總有一個能夠停靠的彼岸。
今我們二十七八歲,
孤單時,我們沒有去網吧。
我們用手機上微信看看誰在線呢。
看見熟悉的人,想說點什麼,究竟又什麼也沒說。
就這樣糾結著,我們把朋友圈刷新了一遍又一遍,看看誰更新心情了,誰更新圖片了,恢復了符號,卻沒有恢複句子。
我今年二十七八歲,
煩惱的時候不再發牢騷,
我們靜靜的、靜靜的看著聽著,這很現實又很虛偽的世界。
我今年二十七八歲,
明明很想哭,卻還在笑。
明明很在乎,卻裝作無所謂。
明明很想留下,卻堅定的說要離開。
明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉,卻說已經忘了。
明明放不下,卻說她是她,我是我。
明明捨不得,卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。
明明已經無法挽回,卻依舊執著。
明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣『偽裝』著很累,卻還得依舊……
為的只是隱藏起自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂,只是不願別人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人但心,不想讓別人同情自己,只想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人「我沒事的!」然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵,這好累…好累………
熟悉的或陌生的你,如果也有這樣的時候,說明你在無奈中一天天成長了。
在無奈中成長起來的,有你,也有我。
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