話還沒說完，幾張表情奇怪的臉從門口伸了進來！

1.坐在我右前方的長腿妹子，對，就你，我能告訴你，你左腿黑絲破了個洞么

2.剛剛。。就剛剛。。。。

我說我出門了，然後找了地方躲了起來

然後2歲半小傢伙哭著喊著說：小姨 小姨 我的小姨呢………………

聽他哭得可憐 ，就噔地出現在他面前了

他先是過來抱緊了一下我，然後後退幾步就一臉嫌棄的板著臉看我

3.有事外出，在火車站前的小廣場碰到幾個擺攤算命的，有一個更是攔住我：「姑娘算一卦，結個善緣，不要錢免費贈你一卦，你是求事業還是求姻緣」

少不算命老不猖狂，我當然也就不願意搭理他了，(最主要的是裝神弄鬼的年紀一大把了，一點興趣都沒有；要是個帥帥的壞大叔到還可以算算桃花運，(*∩_∩*)………)

結果老頭兒看我要走，又直接拉住了我：「姑娘不算卦也行，這這瓶礦泉水快喝完了，瓶子能不能給我，反正一會你還得扔」

算卦帶撿瓶子，大爺你業務發展的這麼廣，你家裡人知道嗎？？？

5.小時候撿到一隻麻雀屍體，很傷心，把它埋了，用紙做的棺材，並且在樹上摘了好多沒熟的果子當「陪葬品」弄了個小墳頭，立了個木頭碑，還拿了香拜它，最丟人的是對著小墳頭磕頭，有模有樣的哭喪，真事兒！

6.鄰居家小朋友看我在跑步。問我在幹嘛。我說在鍛煉。

只見他雙手插腰,冷哼一聲道：「哼,明明是在減肥！」

卧槽！！！！！！！你忒么知道還問！

7.如果有個男人願意把你的照片放在手機當牆紙，

願意給你隨便翻手機，

願意給他的微信密碼，銀行卡密碼你，那你就取了他的錢走了吧。

8.小學三年級的語文課，我悄悄放了一個大蒜屁。把老師臭的捂鼻子，同桌張鐵樹趕緊舉報了我，說那個屁是我放的。

老師一臉狐疑「鐵樹，你怎麼知道的呢」

「我當然知道，報告老師，我受夠了，他經常放屁」 後來我就被安排到了最後一排靠窗口的單人座……

9.高中同學二十五年聚會，我帶著小女朋友前往，女朋友去了廁所，我先入席。

坐在我旁邊的是我高中前女友，她問我:「哎呦，這不陳剛嗎，聽說還沒結婚呢！」

我回答:「前半生忙事業了，現在開了個小公司，不大，也就不到一千萬！」

前女友一臉不屑:「有什麼了不起的，我女兒的男朋友，也是開公司的，資產幾千萬呢，哼！」

就在這時，女朋友進來了，沖著我的方向小聲喊:「媽，你怎麼來了？」

我看了看前女友:「什麼？你是她媽？我去！」

10.上個月給女朋友在網上買個手機殼，今天她給我發信息，買什麼手機殼，我們都分手了二十多天了，手機都換了，有什麼用……我特么的也很絕望啊，郵政快遞我有什麼辦法……

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