你死不認錯的樣子，像極了你XX

作者丁穎

來源HeyMom養育研究所

我們都曾是孩子，身上都有父母的影子。

連續加班了一周，還是被老闆批評了，她很低落，又累又煩，回家，看到老公窩在沙發上打遊戲，不光沒有做飯，還迷茫地抬起頭看向門口，問：「晚上吃什麼？」

看著扔在地板上的襪子，還有水池裡不知幾天沒洗的碗，一股憤怒直衝腦門，她再也控制不注，把包砸了過去，咆哮：「你既不能賺錢，又不能做家務，要你還有什麼用？！有什麼用！我真是瞎了眼！」

老公呆住了，她自己也呆住了，因為恍惚間，覺得這個場景似曾相識。好像很多年前，她的母親，也是這樣抱怨她的父親。滿腔怒火忽然變成了絕望，她不由得坐在地上淚流滿面。

「我們如此努力，想要逃離的那個家，那個樣子，原來不知不覺間，已經在我們自己身上複製」。

我們活在這個世界上，都期待能建立一段親密關係，感受到溫暖、安全和愛。可是，這種期待也常常落空，當我們與那個期待已久的人在一起，從最初的一見如故，到發現彼此身上發現不能接受的部分，繼而傷心、憤怒、絕望。難道擁有幸福而穩定的親密關係，就那麼難嗎？

所以，我們總是看到這樣的重複：

父母總是吵架，子女從小在爭吵中成長，長大後在自己的婚姻中，也總是自動開啟吵架模式。

有的父親有很強的控制欲，要求所有人聽話，兒子長大後，也認為家庭該以自己為中心，對妻子的意見缺乏尊重。

小女孩從小目睹了父親出軌，長大後陷入三角關係中無法自拔。

家庭的不幸就這樣一代又一代重複下去。想要終止類似的命運一代又一代地循環，或許我們可以做的，就是認識和了解自己，了解自己是怎樣被父母影響的，並盡量傳遞給孩子好的一面。就如心理學家曾奇峰說的：「越是充分理解過去是怎樣限定我們的，就越不會被過去限定。」

1

最初的家庭

美國家庭治療大師薩提亞認為，一個人和他的最初出生的家庭有著千絲萬縷的聯繫，這種聯繫可能影響他的一生。這個最初的家庭，也稱為原生家庭。

人的一生中有兩個家，第一個是我們從出生開始成長的家，有爸爸媽媽，或許還有兄弟姐妹、祖父母、繼父母等家庭成員。第二個是我們成年之後自己組建的家，包括伴侶和子女。我們把第一個家叫做原生家庭。

出生之後的十幾年，我們一直在原生家庭的染缸中浸染著，直到逐漸有了獨立思想之後，才發現潛意識中早已留下原生家庭的深刻烙印。我們的很多價值觀、性格特點、處事方式、溝通能力都是在原生家庭中習得的。如果在多數時候我們能感受到愛，會更有可能發展出健康穩定的人格。但是，如果反之，我們在童年感覺到了愛的缺失和不安全，我們會開始有很多的問題：

為什麼父母傷害了我，卻不承認他們錯了？

為什麼父母從來不表揚我一句，永遠在用別人家的孩子打擊我？

父母總是吵架，卻說為了我才不離婚，好像一切都是我的錯。

父母讓我覺得，不管我取得怎樣的成就，都不能讓他們滿意。

我一直期待理想父母，他們溫柔、耐心、有修養，並且無條件愛我、理解我、支持我……

隨著心理學知識的普及，我們很容易為自己的問題找到源頭：童年的創傷、父母的錯誤。的確，現在我們的諸多問題，和父母不夠合理的教養方式有關係。然而，現在的我們，已經長大了，再也不是過去那個無助的、沒有能力的、依賴父母而生存的孩子。對於原生家庭的不良影響，我們除了抱怨和認命，還有更好的選擇。

2

面對原生家庭的問題，我們可以做什麼？

你知道有多少次我一個人在那裡流淚，只因為不知道該做什麼？你了解當一個毫無頭緒的母親所要背負的罪惡感嗎？

——《愛在午夜降臨前》

或許很多人曾有過這樣的經歷，當父母一邊看著電視一邊大吼「去學習」時，當父母因為工作不順心而發脾氣時，當父母毫不在意地清理掉自己辛辛苦苦收集的小東西時……會在心中暗暗下決心：等將來我做了父母，一定要對孩子好，讓他開心。

等終於有一天我們也做了父母，才發現無論我們曾經懷著多麼美好的夢想，依然會手忙腳亂、不知所措、筋疲力盡，甚至控制不了自己，在一些時候情緒崩潰。當年父母犯過的錯，我們也開始重複。

美國心理學家歐文·亞隆在《媽媽及生命的意義》中講過一個故事：在母親去世十年後，他夢見自己回到了兒時的遊樂園，在一輛通往黑暗鬼屋的纜車上大叫：「媽媽，媽媽！我表現得怎麼樣？」對此歐文·亞隆感恐懼，他發現這個夢指出他一生追求的是另一個目標——爭取已逝母親的認可。

夢境到此並沒有結束，夢中的母親對他說：「親愛的兒子，你以為遊樂園的場景是你的夢，其實它是我的夢。」亞隆至此才意識到，原來他從來不了解母親，不知道母親的童年是否也有與自己類似的傷痛，從來不曾認同和讚美母親。原來母親，也曾經是個孩子。

如果我們把父母當成一個完整的人來看，就會發現，他們和我們是一樣的。他們沒有那麼好，也沒有那麼壞。他們有人性本身的弱點和局限，也有時代造成的創傷和遺憾。也許他們強勢、庸俗、貧窮、無知，內心充滿了焦慮和不安，第一次當父母十分慌亂……但有沒有可能，他們已經做到了自己能力範圍內的最好？

3

做自己的理想父母

我們一生都在等父母說對不起，而父母一生都在等我們說謝謝。最終我們都沒有得到自己想要的。

——《Casual Season》

如果我們想向父母控訴童年的傷害，他們或許會悔不當初，或許會無動於衷，或許會情緒爆發：「我辛辛苦苦把你養大，你卻這樣不知感恩！」。然而，無論我們如何做，我們的童年都已經無法重來。我們沒有辦法改變現實中與父母的關係，不妨試試改變內心中與父母的關係。

如果，我們像亞龍一樣，放下自己對理想父母的渴望，不再等待他們給自己無條件的愛，嘗試從我們自己的內心，去做自己的理想父母呢？最終，我們都長大了，也都會長大。

學會愛自己、理解自己、肯定自己、接納自己，讓內心的孩子再一次成長，成為自己的理想父母，可能是漫長的，同時對於我們來說，也是彌足珍貴的成長的旅程。

一切外在的關係模式，都是內在關係模式的投射。我們對孩子的不包容、不接納，是因為內心的父母對我們自己不包容、不接納。當我們內心中與父母的關係改變了，與他人、與孩子的關係也就跟著改變了。

所以，想做孩子的好父母，不妨先做自己的好父母。

丁穎，一個孩子氣的媽媽，北大心理學研究生、心理學副教授，只想把最靠譜最科學的養育知識帶給大家，

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