你可不可以不要走

關 注我陪 你 從 脆 弱 到 勇 敢

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主播｜ 莫愁

我有一個很愛很愛的女孩，但是我們分手了，分手的原因很簡單，是我不夠包容她，太孩子氣太小心眼。她從韓國回國，我不能再像往常一樣去韓國接她了，因為她已經不再屬於我了。

我一直不敢輕易的去愛一個人，所以我不總回老家，我認為我可能這輩子可能會單身一輩子不會愛了。我們倆個是年前認識的，當時我們倆個都很珍惜對方，都相見恨晚，都對這份感情有很大的期待，都是嚮往著婚姻殿堂的，我非常認真的對待，她也是。

2017年我生活中出現了你，那麼機緣巧合，那麼時機相對，而我又在遇見你之後我無法自拔，我當時遇見你我就對自己說我要娶你，你就是我愛的我要娶的，當然現在想想現在的結果可能就是我太愛你了。

我們在春節的時候認識了，第二天決定在一起，不是我們草率，而是我們都感覺對方就是我們的另一半。我們在一起真的很困難，我們排除了很多很多的困難在一起，當然那時候我想什麼困難當時都不是困難，你媽媽爸爸的不同意，我媽媽的不理解，異地的愛情，當時是苦難，但是我們都說好要一起面對，我們在一起了，真的很幸福。

我們天天打電話每周都會見面，情人節的時候我給你驚喜，我生日的時候你給我製造浪漫，當然我想哪裡開始我們就要哪裡結束,我過生日的時候你讓莫愁給我做了期節目我很感動，我想我們最後的結局也這樣做一期，畢竟我們能留點回憶，當然這些回憶我不知道你是不是想要。

在一起之後，我們去重慶，去西安，去海邊，約定好結婚照三亞，約定好蜜月去歐洲，想的都是那麼的好。我們計劃著每一步，計劃著每一個事情，我們真的當時感覺我們是幸福的人，我們是會白頭偕老的。

慢慢的，我們度過了半年，我們年紀都不小了我們也雙方家長見面了，也說好要好好在一起家長都同意了，可是婚姻面前瑣事很多，我們想去克服，可是每一次克服，每一次交談我們都有時候不歡而散，當時我沒有什麼感覺，我想我們之間這些事情根本對我們造不成影響，你說過我什麼都沒有都可以嫁給我，我也說過就算你做生意賠的全盤皆輸我也會養你愛你像寶一樣愛護。

可是我錯了，在現實的瑣事中，你累了，你真的累了，上周你說分手，那麼的絕情，我回到老家跟你挽留，可能處於同情也可能你父母的幫助你同意和好了，可是前天你真的做了給我好友刪除拉黑，電話不接了，我們交流的很多。

你說我愛你的愛情有些畸形了，是啊，我太愛你了，給你的壓力太大了，給你造成了不愉快。

你說我總管著你，是啊，我是個認真的人，我對自己的愛情非常認真，我的就是我的，我不想失去你。

可是我的悲哀，我沒有能力去幫你實現你的夢想你的心愿，我的錯，我知道你是個愛自由的女人，我比你小，我也有時候不懂事，但是我都是愛你啊，我可以為你付出一切，而你最後的分手只是太簡單的四個字，性格不合。

好，我承認，我性格不好，但是我在改啊，我對你都在改變，難道我們之前的一切都化作烏有了？難道我們就不能一起面對困難嗎？難道我們的性格你就不能改正一下嗎？可能你還是不夠愛我，我的一切在你眼裡可能只是神經吧。我承認我有時候愛鑽牛角尖，我的錯，我太愛你了吧。

我不知道我在寫什麼。我就是想愛你，不想和你分手，當時我挽留你到我要自殺了，而你卻還是認為我是神經病。我無言。不知道你下飛機沒有？累不累。阿姨接你去沒有。我很擔心。性格不合就這樣的給我們抹殺了，我曾經認為的我的愛情，我曾經認為的我的你。

你在韓國的時候你忙的時候我都不敢打攪你，因為你不願意我時時刻刻去看著你，我那不是看著你啊，我是愛你，我看不到你我真的想你，我真的我有時候也在想，我自己改變一下，可是我怎麼改變你都不會接受我這個性格。性格不合，真的很重要吧。

想留的不會走，要走的留不住。學會順其自然，才能不沉迷不深陷！我知道你不會像我這麼難過，我們也過了年少的時候，我真的想照顧你一輩子，可是性格不合又給我拋開了，真的，每一回吵架我都是認輸的，我不是認輸我是怕你生氣，怕沒有你，真的，每一次的選擇都是最後聽你的，可能這就是我的不對，我不應該吵架不應該跟你去爭吵不應該有自己的意見。

我放下了自尊去求你，我放下了工作去陪你，我放下了生命去愛你，可能這些都在一個不愛我的人面前都是無用功。

今天是你離開我的第五天，每一天渾渾噩噩，六神無主，一個人的離開我未曾想過會是讓我這麼的難過，我曾經認為高傲的自己在你面前已經別的卑微，我的愛情可能在你面前也是一文不值。

我不知道我上輩子欠你多少，但是我都想給予補償，我愛你，這倆天我想了很多，真的是像你所說我知道自己做的真的不對的地方太多了，我較真我真的較真，我在乎你給予了你愛的窒息，我原來不知道你的感受，這回我真切的知道我的愛給你帶來了多大的壓力，可能愛的太深壓力越大，愛的可能真的有點畸形了。

這幾天和你媽媽聊了很多，你媽媽其實有時候也是難以抉擇的她不可能失去你，她怕在逼你和我好，會失去你，你媽媽很難，我也知道所以我給你冷靜，讓你去思考，可能真的你思考完真的還是原來的想法，那我不給你壓力，我給你自由讓你去尋找自己的自由和夢想，但是我多麼想和你一起尋找夢想，多麼想一起去面對一切，可能我比你年紀小，有時候你想的比我多，我真的每一次都是為我們著想，可是每一次的愛對你可能都是傷害。

這幾天跟朋友聊了很多，他們也開誠布公的說了我的很多缺點，我知道這段安慰是我的錯導致我們的現在結果，如果早一些可能就不會把事情拖到風口浪尖上，其實我也知道你未曾不想過和我結婚，你也是有過拿出戶口本跟我領證的時候，可是事與願違我們領證沒有成功，我們真的是不是沒有緣分，我不知道，都說人在做天在看，我想我們做的天在看，會給我們一個完美的結局。

時不時的會給你發微信但是收到的都是拒收，我已經想好了，如果我的生活里沒有你，我會選擇忘掉你的方式就是離開現在的生活，我選擇去西藏支援西藏，倆年，可能回來之後你已經結婚生子了，我到時候可能會忘記你，可能會沒有現在這麼難受，對不起，我不想忘記你！

可能我現在事業不夠好，經濟不夠強大，不夠成熟，不夠自信，我才對你這樣，這幾天我想了如果我自信了可能真的看你就像一個孩子一樣，你愛怎麼鬧怎麼鬧，可是我一直沒有感覺到這就是你要的生活，你可能不在乎我的經濟我的工作但是你在乎的是我們之間的感覺，我知道我給你太大壓力了，對不起。

以後別太累了，去韓國也別總去了，轉轉行吧。你這樣太累了，我真的心疼。倩倩，請你照顧好自己！我們孩子的名字我都想好了，於之恩，知恩圖報。哈哈。

我們一起算命，算命的說我們這輩子分不開的，為什麼還是要分開。

你離開我的第5天，我依舊沒有把夢裡排練好的一些話說給你聽，我依舊每一天的夢裡都是你，每一次的醒來都是驚醒。

我害怕打雷，偏偏近日多雨。

害怕天黑，偏偏每晚如期而至。

害怕你走了，偏偏你連頭也沒有回。

其實我不想祝你幸福，因為我想給你 我給你的幸福。

「我做好了要與你過一輩子的打算，也做好了你隨時要走的準備，深愛而不糾纏。」

我愛你，但我的愛不會囚禁你，你還可以是原原本本的你，只不過擁有的東西里多了一份我的愛。

最好的愛情就是這樣，我是愛你的，你是自由的。

我愛你，勝過愛我的一切！闊。

莫愁想說：

闊和倩倩是我的聽眾，經常來我直播間的朋友們應該都認識他們。不知道你們還記不記得，闊生日的時候倩倩還寫過一篇文章，發在了酒館裡，當時有很多人都在評論里祝福他們。

我一直覺得他們是我理想的愛情模樣，從異地到現實，一直堅持到底，為了彼此付出一切，這條路已經走到最後了，只差那最後一步就能修成正果，可最終還是抵不過時間。

這篇文章是闊想對倩倩說的話，我幫他發出來，希望倩倩可以看到。不管有什麼困難，只要能跟愛的人一起攜手走下去，就一定能度過。未來路還長，相愛的人啊，你們千萬別走失在這人海。

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