孩子勇於承認錯誤是缺點,太多父母不知道
沒有哪個孩子不犯錯,在孩子的成長過程中,犯錯始終伴隨在孩子的左右,只有父母不斷地引導孩子認識錯誤,並改正錯誤,才能讓孩子一步步走向成熟,所以說,犯錯是孩子成長的階梯。
但是,你有沒有發現,有些孩子經常犯同樣的錯誤,每次犯錯,父母都會對他進行說服教育,可是沒過多久,孩子還會在同一個地方摔倒。
有些家長就會認為是孩子不長記性,多說幾次,多教育幾次,甚至揍他一頓,就能記憶深刻了。事實真的是這樣嗎?
1
知「錯」不改的孩子
小宇5歲半,他有一個妹妹剛剛滿兩歲,小宇每次和妹妹一起玩耍的時候,總會將妹妹弄哭,不是將妹妹撞倒,就是將妹妹手裡的玩具搶走,為此,媽媽批評小宇很多次,可小宇依然惡習不改。
一天,小宇又在和妹妹一起玩耍的時候,將妹妹從床上推到了地上,妹妹的頭腫起了一個好大的包,媽媽非常生氣,怒氣沖沖地對小宇說:「我說過很多次,不要弄哭妹妹,你怎麼把妹妹的頭磕成這樣!」
媽媽一邊說,一邊拉過小宇,抬起手重重地打了小宇的屁股,小宇痛得哇哇哭,「讓你不聽話,看你下次還敢不敢欺負妹妹!你錯了不?」說著又朝小宇的屁股重重地打了兩巴掌。小宇痛得捂著屁股說:「別打了,我錯了,我錯了!」
見小宇承認了錯誤,媽媽停下了手。但是沒過一兩天,小宇又會重蹈覆轍,犯同樣的錯誤。然後又是被媽媽批評。
奇怪地是,小宇每次認錯都非常積極,態度也好,信誓旦旦地說下次改,可下次依然是老樣子,小宇的媽媽十分苦惱,「孩子為什麼知道錯了,就是改不了呢?」
那麼,小宇真的知道錯了嗎?這個問題我先按下不表,我先給大家講一講弗洛伊德提出的一個心理學名詞——心理防禦機制。
用專業的術語解釋,心理防禦機制就是指個體面臨挫折或衝突時,在其內部心理活動中具有的自覺或不自覺地解脫煩惱,減輕不安,以恢復心理平衡與穩定的一種適應性傾向。
簡單地說,就是人都有趨利避害的本能。明白了這個道理,我們就能很容易明白小宇為什麼會知錯不改了。媽媽一批評小宇,小宇的自我防禦機制就開始啟動了,他想快速地逃離這種令他不舒服的感覺,那就只有快速的承認錯誤了,因為承認了錯誤,媽媽就不再發火了。
那麼,他又為什麼會屢屢犯錯誤呢?因為他不知道自己錯在哪裡呀?媽媽每次批評他都會說「你不要這樣了!」雖然媽媽非常的痛心疾首,但她沒有說明白,沒有告訴小宇不要怎樣,正確的做法是什麼。
小宇雖然知道弄哭妹妹不對,但是他不知道自己的哪些行為會導致妹妹哭泣、受傷,自然就會不停地犯錯誤,犯錯誤之後又會被媽媽批評,然後小宇啟動心理防禦機制,認錯,再犯錯,周而復始,卻沒有把問題根本解決。
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如何引導孩子認識錯誤並改正錯誤
想一想,我們在孩子犯錯誤時,是不是也經常像小宇的媽媽一樣,總是對孩子說:「你以後還這樣嗎?」「你承認錯了嗎?」其實,這些話對孩子來說都是廢話,對於他改正錯誤幾乎沒有幫助,那麼,該如何引導孩子認識錯誤並改正錯誤呢?
第一步,家長控制好情緒
很多時候,我們一看到孩子犯錯誤,就火冒三丈了,失去了理智,只顧著對孩子怒吼,發泄自己的情緒,將幫助孩子改正錯誤這個核心問題拋在了腦後,所以,控制好情緒是引導孩子認識錯誤,改正錯誤的第一步。
第二步,與孩子一起分析錯在哪裡
有些時候,無需家長的過多指正,孩子就能認識到自己的錯誤,所以,我們不妨先聽聽孩子怎麼評價自己的行為,你可以問問他,「你知道自己錯在哪裡了嗎?」
聽完孩子的解釋,我們再根據實際情況,給孩子補充,或者與他進一步分析導致錯誤的原因,讓孩子對自己的錯誤有一個深刻的認識。
第三步,讓孩子知道如何改正錯誤,或避免同樣的錯誤再次發生
經過第二步的分析,孩子對自己的錯誤已經有了認識,就很容易找到改正錯誤的方法,依然以小宇欺負妹妹為例。
如果媽媽在小宇欺負妹妹後,對孩子說:「小宇,你跑得這麼快,很容易撞到妹妹,妹妹年齡小,你撞到她,她很容易摔跤,可能會摔得很重,所以,你不應該跑得這麼快!」
那麼,小宇就很明確的知道自己「跑得快」就會妹妹造成傷害,這樣直接簡單命令的指令,小宇接收起來更容易,也更清楚該如何改正錯誤,如何避免此類錯誤再次發生。
心之語
很多時候不是孩子不改正錯誤,而是我們沒有說清楚,沒有讓孩子明白自己的做法錯在哪裡,又該如何改正。
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