七夕，我不需要禮物

最近，網易推出了一張不可描述的專輯。

「愛是日常，不是限量。」

「能一起做飯吃飯的感情,

總要長久很多。」

「沒有女人不喜歡花，

但沒有女人喜歡一直送花。」

「當你成年之後，就會發現，

身邊能肆無忌憚直呼你全名的人太少了。」

「所有的開始，都下落不明。」

……

或許，每一段情感受挫的經歷，都是女人第二次青春綻放的開場。那種感覺，就像是破繭碎裂的疼痛。

我也曾經囿於過這種情感的困沌。

幾年前，剛大學畢業的我，有一個對我特別好的男朋友，我也很依賴他。但是我經常因為一些很雞毛蒜皮的事，動不動說分手。其實當時的他已經很努力了，在上海2w+的月薪，即便是最捉襟見肘的時候，身上有100元，99元是花在我身上的。但不知道為什麼，我總是挑剔，挑剔他逛三小時超市買三塊姜的啰嗦，挑剔他不懂生活，不愛整潔……挑剔他從來沒有來過我所在的城市看過我，買過一束花送我……挑剔他眼中只有工作，只有學習。

結果在我的無數次「分手」下，他終於爆發了。

一天晚上，我們電話里爭吵兇猛，他堅持要分手，並把我所有的聯繫方式都拉黑。以前，這些幼稚的行為是我經常乾的，如今被他用在身上，才體會那種疼痛，竟然如此撕裂。我不知道那一刻意識到是不是為時已晚，當初那些只是希望他能多哄哄我，多在乎我一些的小心思。

2014年七夕前，我最後一次坐火車去了他的城市。去了他的學校、實驗室，還有他的公司找他，他都不願意見我。

最後，在我已經準備踏上返程的動車時，接到他的電話。

他終於鬆口問我找他幹嘛。我直接說了我想跟他過第一個也是最後一個「情人節」，沒想到他答應了。

他來地鐵站接我的時候，已經接近晚上十點。到達我們經常出沒的外灘，已臨近十一點。

我們就這樣默不作聲的走著，一遍一遍，從外白渡橋到渡口，再由渡口到外白渡橋。

隔著一個人的距離。

臨近午夜12點，他的新歡給他打電話，他有點歉意的看著我。我小心翼翼地問，可以凌晨過後再打嗎？

他卻頭也沒回的走到黑暗處的一角打電話了。

留下我一個人，站在外灘已不再熱鬧的人群里，陌生的城市裡，黃浦江對岸陰森恐怖的高大建築，令我感到害怕。

我試圖用目光搜索他，從左找到右，從右找到左。最後發現他在台階拐角處拿著電話笑，電話里是他的新歡。

當我跟他一起吃飯的時候，他看著新歡發來的信息笑得很開心。他看著我說：即便不跟別人在一起，也永遠不會跟我在一起的。

我強裝鎮定：沒事，沒事，沒事！

我在心理給自己打氣，安慰自己。

最後，看著他跟新歡有說有聊，我終於情緒奔潰了。

「你......一定要這麼對我嗎？」

忍了很久的眼淚，終於奪眶而出。

他看著我，在依依不捨的掛了電話之後。無比無賴的說，要不你可以考慮下繼續和我在一起，但是不干涉我和別的女孩子戀愛，甚至結婚。

最終，我選擇了放手。

毅然，決然。

GIF/157K

分開之後沒有再找過他一次，開始了我的提升之路。我對自己說，這世界上誰都可以不愛我，但我要愛自己。

我努力地工作，拚命地看書，做自己喜歡做的事情，看想看的風景。

身邊許多年長的朋友，越來越欣賞我；身邊許多年幼的朋友，越來越信任我。

就像午夜，「大叔」分享的那篇國社的文章一樣，《最好的你才配得上最好的愛情》。

我開始進修自己喜歡的傳播學，社會學、心理學……我開始嘗試去幫助和我一樣曾經或是正經歷情感受挫、職場失意的人，當然我依然會時而客串著大學講師，講述著我理解的點絳唇的愛情，聲聲慢的愁死；議論時的雄辯，敘述時的深情。……

在這些獨自經歷的經歷中，漸漸地，我發現了自己生活的意義。

只有明白和真正感受過，人可以為自己而活，我們才能學會同樣尊重對方，讓他可以為他自己而活。只有這種愛，才是真正的愛。

每個人都有自我被埋沒的力量，在埋沒中我們只能學會一味地順從別人。這樣只會阻礙我們成為更好的自己。

我們應該放手，帶著永不回頭的決心，做喜歡的自己，像個生活的女王，去實現揭幕自己第二個青春。

我們的生活，應該像《剩女為王》中的那句經典台詞中說的那樣 ——

我不應該為父母親結婚，

也不應該在外面聽什麼風言風語，

聽多了就想著要結婚。

我應該想著跟自己喜歡的人，

白頭偕老的去結婚。

而且要昂首挺胸的，特別硬氣的，憧憬的，

好像贏了一樣。

點擊展開全文

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！