是你的在享受生活，還是生活在享受你

十多年前，我一個同事，以一年的工資一舉購進了一件白色的皮草，每天招搖過市美得冒泡。要知道那時候人們的消費觀可沒有現在這麼開放，這絕對是爆炸性新聞。單位有些平日省吃儉用的大姐大嫂們看不過去了，「這圖的是什麼啊？」

我同事很淡定，「圖一樂唄。」她一直是一個敢買敢穿敢於享受的人，所以大家雖然都掙著一樣的工資，但就顯得她活得額外的滋潤。因為她懂得對自己好。

女人愛對別人的穿戴講東講西，其實本質都是羨慕和嫉妒。每天數著銅板花，啥都捨不得買，弄得灰頭土臉的「賢妻良母」看見這種敗家娘們——尤其是敗家娘們居然挺被老公疼的——就眼裡冒火，心頭髮苦，不指點一二簡直就發泄不了心頭的悶火。

不信，晚上回到家，她們肯定會對自己的老公說：你看人家老公給買了件皮草，一萬多，你看你，小氣得要死……抱怨完了，也不耽誤她們明天上班繼續「打擊」那個敗家女：「你這麼過日子可不行，得節約呀，人無遠慮必有近憂。」

買了，肉疼；不買，心疼。女人的分裂呀。

我喜歡和她在一起，因為無論日子如何，都不會把自己變得苦大仇恨，穿了件新衣就能高興幾天。別人總以為是她打扮得美，所以拴住了老公的心，但忽視了一個關鍵問題，誰不願意和那麼容易快樂的人在一起呢？你給她一分陽光，她還你十分燦爛，這簡直就是一個叫人著迷的遊戲。

有位男士給我寫信，說老婆很讓他頭疼。不是因為他老婆不好，而是太好了，太賢惠了，把錢都往他和孩子身上花，自己樸素得跟文革中期的婦女差不多。他說家裡不是沒錢，他每次出門回來都給她買衣服、化妝品，可她都不用，也不穿。讓她雇保姆也不雇，說不放心，什麼都自己來，日益變得大媽氣質濃郁。他是個很講生活本質的人，在公司也是高管，公司有什麼活動讓帶家屬的時候，他帶著她顯得特別不協調，別人看著不順眼，他自己也彆扭。

即便如此，他也忍了，可她還抱怨。抱怨自己辛苦、勞碌命，抱怨他不體貼。可他覺得自己該做的都做了，是她不領情而已。

說到最後，我聽懂了他的潛台詞是：她要是這樣下去，對不起，我只能嫌棄她了。

站在女人的立場，我當然要對他進行開解：你不能身在福中不知福，她善良賢惠總是好事，至於生活品質和習慣問題，可以慢慢培養帶動，抱怨只是習慣性的想讓他感激，並沒有別的意思，裝聽不見算了……但同為女人，我對她也恨鐵不成鋼：你幹嘛要這麼活著呀，明明可以過得更好卻非要含辛茹苦，還誰都不感激，自己也不撈好。

我真恨不得把她抓到面前好好給她洗下腦。

我也不是沒有給這樣的女人洗過腦，有人和我抱怨男人沒良心，不感謝自己的付出，我說你不需要對他那麼好，你要先知道怎麼對自己好，可她又說了，我願意對他好，只要他也對我好——完全是個死循環。

這樣的婦女很難改變。她們奉獻、犧牲，甭管生活需要不需要，總之她們給自己找到這麼個定位就不肯放棄了。她們缺乏享受生活的能力，內心沉重，不快樂，全身散發著極大的負能量，干擾影響到伴侶的感受，這無形中又抹殺了自己的一部分貢獻。

她們幹了一些對生活幫助不大，沒什麼意義的事情。然後企圖在這些沒意義的事情中尋找到自己的意義，就難免竹籃子打水一場空。

和這個故事配對的還有我聽到的另外一個故事，只是這次講述者換成了一個女人。

她說自己的丈夫哪都好，唯一不滿意的是他對未來沒什麼規劃，生活的也比較隨意，這讓她感覺到很緊張，她希望以後的日子能多點保障。可他就是不喜歡她那種一分錢掰兩半花的節儉方式，他覺得兩個人都有工作能力，有必要的積蓄就可以了，不必太焦慮未來。

完全相左的生活態度使兩個人之間始終在發生碰撞。她覺得他為自己考慮的少，他覺得她總是在控制他。

「他是這樣的人，戀愛的時候沒發現嗎？」我問她。她說沒有啊，相反還覺得他樂觀開朗，她自己是一個挺嚴肅的人，和他在一起剛好互補。

對，她不巧說中了一個關鍵的問題。一個人最強大的魅力就是他身上所具備的感染力，當初她能喜歡他，就是因為他周身散發著正能量，她不由自主地向他靠近，如向日葵始終朝向太陽。而為什麼當初的優點變成了今天的缺點，他沒有變，是她的標準在變化。

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