我們都曾想過去死，我們都將努力活著

01

十八歲的小魚發來語音：活著太累了，好想自殺，如果我死了的話，大家都會輕鬆一點吧。

哭腔中帶著一絲心灰意冷的疲憊，我不敢怠慢，立刻打電話給她，響了兩三遍之後她才慢騰騰地接起，哭一會兒說一會兒，斷斷續續地道出了事情的始末。

她是今年的高考生，因為發揮失常而與一本高校失之交臂，她的父母極好面子，不顧她的反對，堅持把她送進了一所復讀學校，學習時間緊張，每周只有短短的一個下午休息，可她依然不得不在試卷題海中度過。

而就是在這個下午，她做的一套英語卷子只得了80多分，這並不是她的正常水平，可一想到母親失望的嘆息和父親恨鐵不成鋼的眼神，她崩潰了，跑到宿舍樓四樓的天台徘徊了許久，給我發了這條語音。

我一邊安慰她，一邊打車去她學校，填了假條把小姑娘帶出來逛商場和公園，她講著自己生活的種種不如意，又狠狠地哭了幾場，直到傍晚，臉上才有浮現出一點笑意。

我們在一家咖啡館聊天，她從洗手間回來，已經收拾好了凌亂的頭髮和滿臉的淚痕，開始覺得有點不好意思，扭捏了半晌問：你不會笑話我吧？

得到我肯定的答案之後，她長舒了口氣，看著我說：我好羨慕你，你又理智又冷靜，今後我也要成為你這樣的人。

「像你這樣的人，一定從來沒有過這樣荒唐的念頭吧？」她問。

我從上初中開始記日記，時斷時續，有時甚至只寫一句話。

但如果不是翻出那個已經泛黃的日記本，我也自然而然地以為自己從未有過脆弱無助的模樣，可那親筆寫下的字字句句，卻見證過我所有的悲傷和痛苦，重讀起來頗有幾分不忍直視的drama與矯情。

考試沒發揮好，第一名被我很忌憚的對手奪了去，她看著我笑得趾高氣揚，我卻無能為力的時候，好想死。

心儀很久的男生給另一個女孩送了糖，兩人在樹蔭下竊竊私語滿臉甜蜜，而自己只能做個旁觀者的時候，好想死。

被同班的女生結幫拉派孤立，看著別人上廁所都成雙成對，而我形隻影單又束手無策的時候，好想死。

還遠遠不止這些——努力到深夜但是成績差強人意，家人不是自己期望中的樣子，無力終止父母的一場爭吵……都會讓我輕易生出懷疑人生的念頭。

我甚至還質問過我媽：為什麼要把我生下來？

我媽用一記無比凌厲的白眼代替了回答並永久地封了我的口。但這個問題，在我之後的人生中，依然很多次被想起過。

可奇怪的是，忽然從20歲那年開始，我不再尋找這個問題的答案。

生活一如既往，沒有醍醐灌頂，沒有茅塞頓開，沒有靈魂一擊，但我又的的確確，是從那年某一天開始，忽然不再那樣懼怕生活了。

02

20歲之後的日子會好過些嗎？並不如此。

由於脫離了父母的關照又離開了大學的象牙塔，委屈與艱難都只多不少。

穿著不合腳的高跟鞋去實習，一天磨出好幾個水泡卻依然得咬著牙去上班。

替同事背了黑鍋，被老闆當眾一通指責，百口莫辯恨不得找個地縫鑽下去。

跟好朋友漸行漸遠，她朋友圈曬出了跟別人的親密合影，可我並不認得那個人。

客戶在最後一天要換方案，冬夜11點被奪命連環call叫回去上班，用凍到僵硬的十指敲著鍵盤。

苦苦撐了好幾年的異地戀終於分崩離析，曾經那麼親密的我們，也最終變成你和我。

哭過醉過抱怨過，可哭完醉完抱怨完，洗把臉洗個頭，第二天擦好口紅調整好微笑，就又能滿血復活。

小時候看《飄》，總覺得它爛尾的莫名其妙，而有人說，當你讀懂了「Tomrrow is another day」的那一天起，你才真正步入了成年人的生活。

我們的文化中太忌諱死亡，以至於「想死」的念頭聽上去是那麼荒唐矯情，被任何一位長輩和前輩聽到都免不了要挨一記爆栗：就這樣你還不滿足？真是身在福中不知福。

可是我總覺得，在很年輕的時候把去死掛在嘴邊，有時其實是一種心理上的救贖，大概是那時候的生太過孱弱無力，因此才常常想到通過極端的死亡來到達自由。

我採訪過一位企業家，聊起創業之初的種種艱難一聲長嘆：真的有過一睜眼就後悔自己沒有死掉的時刻啊。

他來自農村家庭，父母妻子都沒有工作，家中還有個重度癱瘓的哥哥，襁褓中的孩子嗷嗷待哺。

「一覺睡醒，身邊全都是要養活的人，你不知道那種壓力有多大。」他說。

「你公司也有上百號人，現在要養活的人豈不是更多？」

「但現在我全都養得起了啊。多慶幸自己堅持活著。」他自信地笑著說。

沒有誰生來就是理智且堅強的，我們都是沒有金手指的普通人，需要在泥濘和挫折中摸爬滾打，才能變成比昨天強大一點點的自己。

我喜歡和菜頭寫過的那句話：因為重擊而知道自己面龐的形狀，因為跌倒而清楚自己身軀的分量，因為承重，而意識到自己內在的小宇宙有多強大。

我們曾想過從死亡逃避，我們都將好好活下去。我們曾經不堪一擊，我們終將百毒不侵。

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