本是團聚的日子，為什麼你還是很孤獨

婚姻為什麼會讓人如此孤獨？

如果一個女人不了解男人的孤獨和創傷，

她很難成為一個好的伴侶；

如果一個男人不面對自己的傷痛和困惑，

他也很難成為一個好的伴侶。

好的伴侶，一定是心有交流的伴侶。

這個世界，孤獨是一個繞不開的話題。

我們從不提起，是因為我們知道，關於孤獨這件事，說得再多，也改變不了那種隱隱的哀傷的感覺。

接觸了心理學的人，也許會知道一個詞「看見」。

如果一個人被「看見」，那麼頓時，他就會覺得沒有那麼孤獨了。

有的抑鬱症患者能夠在走向自殺的那條路上停下來，是因為有一刻，他終於被看見了。

有人，不管那個人是至親、是朋友，是同事或者醫生，那個人看見了他的悲傷、壓抑和絕望一般的孤獨。

外面的熱鬧無法解救我們內心的寂寞，很多人結了婚、辛辛苦苦地工作養娃，但是夜深人靜時，她覺得這個婚姻關係是那麼的讓人孤獨，如果她不趕緊看看手機里那些奇葩的愛情電視劇，她真的會直面一種「幻滅感」。

這個世界如此之大，有那麼多人，我卻沒有被任何一個人看見。

對於這個問題，我沒有最終的解決方案。

但是有一件事，我想是我們可以去做，至少我們應該去知道的：

愛被說出口的那一刻，就會驅散瀰漫在我們內心深處的孤獨。

因為在那一刻，

有「看見」發生了。

愛是最好的「看見」。

婚姻為什麼如此讓人孤獨？

因為中國很多人都不會，或者不能去表達愛。

甚至刻意迴避親密關係中的愛。

心理學有一個概念，叫做防禦機制。

一個人為了避免自己遭受難以承受的傷害或者情緒體驗，他的內心有一種防禦機制，來專門負責這件事。

防禦機制人人都有。

只不過，不成熟的防禦機制會讓我們出現一種傾向，那就是「情感隔離」。

情感隔離，其實本來並不是一個貶義詞。

如果人類完全不會情感隔離，那生活就亂套了。

比如說，你看到新聞，一個母親的孩子丟了，她悲痛得萬箭穿心，像瘋了一樣，一夜之間白頭，看到這則新聞的另一個母親，會為這個母親感到難過，但是她甚至都不會流出淚水，過一會兒就把這件事忘記了，這就是「適應性的情感隔離」，

這種情感隔離的防禦機制，是為了讓我們正常的去生活。

其內容講述北宋山東梁山泊以宋江為首的綠林好漢，由被迫落草，發展壯大，直至受到朝廷招安，東征西討的歷程。

但是，人的防禦體制也會製造問題，

就像那個法律名詞「防衛過當」一樣，當一個人的防禦「過當」，他會將情感隔離用於一些隔離並不恰當的地方

比如父母親和孩子之間，丈夫和妻子之間，在親密關係中，情感隔離的人會覺得我不可能開口說愛。

他本身從理性上知道愛，也在「意識上」認為自己當然是愛自己身邊的親人的，並且毫不懷疑，

可是，他的那個防禦機制出了問題，不允許他真的去體驗到他潛意識裡對於孩子、伴侶的愛，他其實也就常常感覺不到「愛」，

就算感覺得到，他的情感隔離也會讓他無法將這種愛的情感轉化為他能察覺到的意識，聽到內心的聲音說：「我真的好愛你啊！」

所以，這樣的人往往很難對身邊的人表達愛。

他們甚至還會用一種方式，去刻意隔絕愛，去阻止自己體驗到愛。

前兩天有一篇文章，我看了印象深刻。

那篇文章說

「很多夜深人靜時開著滴滴專車滿大街晃悠的男人，其實只是想逃離繁瑣的家庭，嘮叨的老婆，用開滴滴這個正經工作賺錢的理由，在午夜時分，為自己創造一個屬於自己的空間。

因為他們需要獨處，需要釋放壓力。

因為這些動輒開著奧迪A8，寶馬賓士上街載客的男人們，其實並不缺錢。」

我看完這篇文章，卻想到了另外一種可能。

無論是夜晚上街載客的男人，還是在家裡刷手機，或者永遠坐在沙發的某一個位置永遠手捧著一本書熱愛閱讀的男人

封閉的車窗、手機、書本，都是他們將自己和老婆、孩子情感隔離開的道具。

這些男人其中的一部分，並不是因為太害怕老婆的嘮叨，太需要自己的空間，而是如果他不去隔離，他害怕體驗到親密關係中過多的粘稠的情感和對方的情感需求，

這種感覺讓他恐懼、難受、焦慮，他覺得唯有將自己和這種情感，和愛的感覺隔離開，他才能躲回自己的殼裡，那裡比較平靜。

他害怕去「看見」對方，也害怕被對方「看見」。

你們身邊有沒有這樣的男人或者女人？

我猜，男人會居多一些。

這樣的婚姻關係，當然會讓人感到孤獨。

但是如果一個人把自己情感隔離得很徹底，他連孤獨感，都體驗不到。

因為他把孤獨感這種不良好的情緒感受壓抑在潛意識深處。

我們都知道，壓抑的感受，並不是不在。

過度的情感隔離，不僅不會讓我們真的平靜，而會讓我們離自己的內心，離那些人類本來可以體驗到的我們生命中最有意義的情感，越來越遠。

如果可以，給你的伴侶這樣的瞬間，即使你們也已經成婚多年；

如果可以，給你的孩子這樣的瞬間，即使很多時候你都為他感到焦慮。

看著他的眼睛，抱抱他，說愛他。

其實我們都有愛，我們對我們的孩子，伴侶，都有著深深的愛。

但是如果這愛總是被隔離，如果表達這種愛，會讓我們的情緒無法承受，那麼我們會漸漸遠離愛，

我們真的會忘記自己是愛著誰的，是被誰愛著的，我們會忘記那種震動你心靈的感覺。

對孩子來說，如果父母吝嗇表達愛，孩子從父母嚴格的要求和教導上真的感覺不到愛。

這個孩子會很孤獨。

對於一個妻子來說，一天天在家忙碌，放在購物車的那些衣服從來不敢買，她很想得到丈夫溫情的注視還有一次愛的表達，哪怕一朵花，一個簡訊，可是永遠比她更忙碌，

在家就想看手機看書的丈夫，用情感隔離，讓自己以為自己並不愛這位妻子。

妻子越來越寂寞。

最終，大家在這冷冰冰的氛圍里，過上了習以為常的半死不活的人生。

對一個丈夫來說，他覺得自己為家人做了一切，所有的錢上交，做著不喜歡的工作就是為了年底有獎金帶一家人去度假，他沒有任何不良嗜好，但是他害怕表達。害怕伴侶或者孩子和他距離太近。

因為這種近，會給他帶來愛的恐慌。

情感隔離的傷，最初不是來自你，但是你傳遞了它。

因為我們年幼時，表達愛，或者需求愛的糟糕體驗，讓我們怕了愛。

我們渴望愛，又畏懼愛。

當我們真的擁有了自己的親密關係，那些糟糕的體驗會浮現出來。

於是我們的潛意識會指揮我們去遠離、隔離，把自己全部武裝起來，用開滴滴車，用手機，用書本，用學習，用家務，用嘮叨，用運動……似乎我們總是很忙碌地呆在某個生活場景里，

但是一天24小時1140分鐘，一年365天，卻沒有一分鐘我們會停下來任時間靜止認真地對那個你愛的人說，我愛你。

如果我們看到這裡，覺得自己就是如此，那麼太好了，看到就可能擺脫這種潛意識人格在你生命里自動化的影響。

去做主動的思考。

好好的表達愛，不會讓你粉碎掉。那就是最有力量的「看見」，哪怕去做一次都好。

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