99％的父母中招，你做這些真的只是為了孩子嗎？

現階段很多父母由於工作繁忙，只能把孩子周一至周五白天交給老人帶，晚上和周末自己帶，現在年輕父母的代名詞「周末父母」。

01.

小區里有認識一對年輕父母兩口子工作都很忙，白天拜託老人照看孩子。有一段時間她有一個苦惱，就是孩子習慣了和姥姥一起玩耍，晚上被接回家孩子不願意啊！孩子的需求是跟姥姥一起睡，他哭鬧打滾不跟走，怎麼辦？」，這讓年輕父母心裡滿不是滋味。畢竟晚上和孩子這一覺，是他們夫妻一整天工作後唯一的親子時光。

這是一件再正常不過的事情。「你有你的需求，孩子有孩子的需求。大家的需要不一樣，免不了會有衝突。」衝突並不是壞事，它是正常人際關係的必經之路。每個人從小到大，誰沒經歷過衝突呢？我們都在衝突中學習各種應對的策略。

我現在認識到，任何一個為人父母或者打算做父母的人，都從孩子的利益出發，考量自己的一言一行，「一切為了孩子」。這不止是道德上的暗示，也被認定為是斬釘截鐵的事實：父母就是無私的，一切都是為了孩子。這導致我們對很多真相視而不見。

02.

很多家長給孩子買玩具的時候，沒有先諮詢孩子的需求，而是出於「自己」想對他好，其次才我才會考慮「他」想不想要。買玩具是這樣，別的事也是一樣。

所有育兒理論都在討論：「怎樣做才可以對孩子最好？」專家們圍繞這一點發出了太多讓人戰戰兢兢的警告。這樣做對孩子好，那樣做對孩子不好。很多說法甚至自相矛盾：「孩子愛吃零食，是讓他放開吃呢還是不准他吃？」放開吃，怕把他慣壞了；不准他吃，又怕把他憋壞了。兩邊都為孩子好，到底該聽誰的？——遇到這些困擾，我以為問題並不在於找到標準的「答案」。

怎樣做才可以對孩子最好？ 會遇到很多困擾，我以為問題並不在於找到標準答案

03.

問題是：這些說法都太抬舉父母，太小看孩子了。

假如你不準孩子吃零食，而他聽你的，這件事就有兩部分，一是你的禁止，二是他的服從。如果看不到後半部分，以為都是父母的獨斷，就會把孩子當成可以捏來捏去的一團橡皮泥，塑造成型全由父母。但孩子是一個人，無論他多弱小，有一些事情他可以接受，另一些事情他不願接受（想一想，他有多少次拒絕過你？）。就算他任你擺布，也是他這次配合了你的擺布。

他在以自己的努力，探索怎麼樣「對他最好」。

而很多專家試圖讓父母相信，自己隨隨便便出點錯，就足以毀掉孩子的一切努力。——所以說照顧和貶低，往往是一枚硬幣的兩面。無微不至地呵護一個人，生怕丁點風吹草動，其實就在暗示，這人已經脆弱到禁不起風吹草動的程度。

很多人抱怨青春期的孩子不合作：「明明為他們好，怎麼都聽不進去！」我認為 ：「如果孩子覺得是為自己好，他們就已經聽進去了。」我相信在任何情況下，一個人總能從環境中選擇吸收他想要的東西。——自然，那未必是別人眼中他的最佳選擇。又自然，別人的看法他可以選擇聽不聽。

當然，父母還是會擔心：「孩子確實沒法為自己負責啊？」「這麼小怎麼可能做出正確的選擇？」「萬一他吃喝嫖賭怎麼辦？」出於這些擔心，對孩子進行引導和規範，是父母天經地義的職權。而這些規範，與其說是為了「未來的孩子」，不如說是在安撫「當下的父母」。畢竟，誰又有什麼本事斷言未來呢？

如果父母沒辦法把孩子當作是自己之外的個體，一個有想法，有主見，有能力的個體，也就沒辦法把自己從「父母」的壓力中解脫出來。

這正是絕大多數育兒文章、育兒理論讓我不適應的地方。它們把孩子們看得太無能，又把父母的位置抬舉到無限高。這種揚抑反而在相當程度上限制了父母成為自己，使用自己。就像文章開頭我那位朋友，他到處尋求理論的支持。但他差一點忘了，他一直都有充分的權利表達和爭取。因為太關注孩子，他對自己的需求視而不見。「媽媽」的角色反而束縛了他的功能。就像時刻頂著一個易碎的，又比自己貴重十倍的花瓶往前走，怎麼會走得自如？

但在我們的文化語境里，做一個「好媽媽」、「好爸爸」，要比做「自己」正確太多了。父母做什麼都是為孩子。就算傷害孩子，剝削孩子，也打著「為了孩子」的旗號。——不累嗎？帶孩子本就不易，更何況時刻還要哄騙自己。

真的，這篇文章里我說了很多政治不正確的話。這裡我還要多加一句：……

孩子的需要，並不是世上唯一的需要。

做父母，是一場心胸和智慧的遠行。不僅僅是做父母，人生的許多時刻都應該懂得進退。」

每一個為人父母的人，大概都會時不時地有這種感嘆：我們自己也是孩子，始終在變好，卻始終沒有變好。不僅稱不上完美，甚至都未必合格。大家都走在路上，帶著各自的慾望、創傷、無知，和局限。現在這樣，以後也是這樣。雖然是會變得更成熟，但我們都誠實點吧：誰也不可能在二十多歲三十多歲的時候，從當上父母的那一刻起，就已經做到如如不動，了了分明。

孩子是一個小小的旅伴，他遇到我們，說：「一起走一段吧！」

只是一次相遇。我並沒有變成不同的人，也不必逼自己假裝那樣的人。我仍是那個不成熟的我，仍在走自己的路，不曾佔到他的路上。

我們各自在路上摸索，也相互利用。父母利用孩子，探尋我們作為「父母」的課題；孩子也利用父母，實現他們的成長和獨立。這段路上有真摯的愛，也有傷害，有爭吵，也有合作，有奉獻和犧牲，也有委屈和憤怒，有叛逆，有感恩，或許還有持久的怨恨……但歸根到底，也只是一段路的緣分。

但願他們一起走完這段路的時候，父母仍然做著自己。

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