男女交往，最可怕的從來不是爭吵

最新 08-29

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感情中最折磨人的，不是爭吵而是不吵。

麗薩是我的好朋友，她和她老公已經冷戰一星期了，實在不知道該怎麼辦才來求助我。

晚上睡覺的時候，麗薩睡在床的最裡面，她老公睡在床的最外面，背對背，誰也不看誰，誰也不碰誰，1.5米的床中間似乎隔著一個大大的銀河系。

實在忍受不了冷戰的麗薩試探性地跟丈夫提出了離婚，沒想到這次丈夫居然點頭同意了。

哭花了妝的麗薩問我，「他是不是不愛我了，或者是在外面有了別的女人？」

以我對他們感情的了解，他老公之所以提出離婚，並不是外面有人，而是受不了麗薩動不動就冷戰的脾氣。

在眾人眼中，從農村出來的他能娶到像麗薩這種有財有貌的女人，簡直是祖墳上冒青煙。所以，在戀情剛開始的初級階段，麗薩老公百般容忍她的脾氣。

情人節沒有給她送花，冷戰。

做的飯菜不合口味，冷戰。

下班沒有在規定時間內到家，冷戰。

說實話，她老公的脾氣真的算很好的了。麗薩也不是真的想離婚，只不過是想用離婚來嚇嚇他，結果嚇到了自己。

冷戰在情感中十分常見，是一種暗示對方滿足自己需求的手段。

冷戰的三種類型

首先我們了解下冷戰的概念，就是親密關係中的雙方互不理睬或單方面的冷漠，愛理不理而進入的冷暴力狀態，屬於精神暴力的一種。

冷戰也是人與人溝通的方式之一，但它不以語言的直接交流為主，而是以沉默和隔絕的狀態為主。

一般情況下，冷戰分成三種類型。

第一種：理智型冷戰

小林和男友在同居前有個約定：每天晚上11點前必須回家。

有一次她男友因趕工程加班到很晚，等回到家時，已經是凌晨2點半了。小林一看到男友就各種哭鬧，耍脾氣，不依不饒。剛開始，男朋友還會解釋一下，但見小林沒有半點熄火的意思，便索性換上睡衣躺床上睡覺了。

小林越想越氣，情緒漸漸上來了，嚷嚷著要找男友吵架，「我們不是約定好了晚上11點前回家的嗎，為什麼你凌晨這麼晚才回來......」。見小林有越說越烈的趨勢，索性男友穿上衣服，帶上身份證出去住賓館。

大半夜情緒失控的小林傷心至極，覺得男友不愛她了。其實，男友不是不愛她，而是在用冷戰的方式告訴小林：我願意跟你溝通，但你必須講道理，不準無理取鬧，要按照我的溝通方式來。如果你情緒化，喪失了理智，我就拒絕跟你溝通。

當然，這些都是小林男友內心需要的潛台詞，多半不會用語言表達出來。所以，如果小林想要男友恢復跟她的溝通，必須恢復理智，比如：

小林問：為什麼你這麼晚回來？

男朋友：晚上加班，所以晚回來了。

小林：下次晚回來，記得先給我打個電話，免得我擔心。

男朋友：嗯，早點休息吧，工作一天了，好睏。

第二種：情緒型冷戰

典型人物是林黛玉。

林黛玉情緒型冷戰的目的是，希望寶玉哥哥多愛她一點，多重視她一點。

換言之，林黛玉覺得寶玉哥哥沒有那麼重視她，在乎她，愛她。

生活中，這樣的例子很多，尤其以女性偏多，「他一天都沒有給我打電話發信息了，我感覺他不愛我。」然後，女生對男生髮脾氣，鬧彆扭，見面不說話，不做任何回應，把他當空氣。

遇到情緒型冷戰的人，切忌跟她講道理，正確的做法是：繞開事件的原因，多去表達你對她的愛，「我錯了，我也很想你，但實在沒辦法，有事忙不開」。除了語言上的表達，行動上也要有所表示，「雖然我晚回來，但我給你買了禮物，喜歡嗎？」

也就是說，遇到情緒型的女生，男生要在語言和行動上都表達出對對方的關注和愛。採用理性和講道理的方式去應對，可能效果並不太好。

第三種：訴求型冷戰

除了理智型和情緒型的冷戰，還有一種較為隱性的冷戰方式，即訴求型冷戰。

這類人不會發泄情緒，也很講道理，但說起話來總是夾槍帶棒，讓人很不舒服。

觸發這類人冷戰的原因是：你的某些行為讓他感到不爽了。

他們內心的潛台詞是：我要用冷戰的方式讓你知道，你剛剛做的不夠好，我希望你能做出調整和改變。

對於這類人，錯誤的溝通方式是：

跟他講道理，「你那樣做不對，要這樣做」。

或用情緒的方式去面對，「不生氣了，都是我的錯，下次再也不敢了。」但如果你的改變只停留在口頭上，等到第二次再犯，他又會質問你，「為什麼你不長記性，同樣的錯誤犯兩次」。次數多了，情緒安撫的方式就沒有用了。

正確的做法是：想一想自己的哪些行為讓對方不滿了？對方希望我有哪些改變？實在想不到，就去猜。

我有一位來訪者，她老公總是無緣無故發脾氣。一個人發脾氣怎麼可能會無緣無故？這裡肯定有問題，於是，我問來訪者：「你猜一猜，觸發你老公冷戰的原因是什麼？」她反思了下，覺得應該是在她老公生日的時候沒有送他禮物。後來，我讓她買一份禮物補給她老公，她老公見到禮物時頓時喜笑顏開，不再對她發脾氣了。

其實，她老公看重的不是禮物，而是她心裡有沒有他。當她老公看到禮物的那一刻，他知道，她心裡是有他的。

每個人冷戰的方式都不一樣。

而且，一個人可能具備了以上三種冷戰方式。比如，今天是情緒型冷戰，明天是理智型冷戰，後天是訴求型冷戰。

換個角度看冷戰

遇到冷戰型的人，我們該如何應對？

大部分人是急切地找朋友聊，「怎麼辦？怎麼辦？他又在跟我冷戰。」

或者立刻給他打很多個電話，發很多條信息，不管三七二十一，先認個錯。但具體錯在哪裡，其實並不知道。

或者把自己認為該說的都說了，該做的都做了，實在不行就問他身邊的朋友。

以上錯誤心態的原因在於，你們把冷戰想的太嚴峻了，以為是天大的事情。

當你了解了冷戰到底是怎麼一回事，就能很好地把控戀愛中的關係，不再因為冷戰而急的像熱鍋上的螞蟻一樣。

因此，端正心態很重要。

第一，把冷戰當成了解對方的機會。

「哦，原來他遇到了這種事，是會有這樣的反應。」對對方的了解更深了一層。

第二，提升溝通的能力。

面對對方對你的沉默和冷暴力，在溝通能力沒有提升的情況下，可能你們會採用這些錯誤的方式：他冷戰，你也冷戰，看雙方誰撐得久；不斷跟對方講道理，想在道理上說服對方；尋求朋友的幫助。

把每一次的冷戰當成鍛煉溝通能力的機會，通過反覆地訓練，你不再因為對方的反應而有情緒的波動，更能以平和的心態去對待這件事了。

第三，當成一次升華雙方關係的機會。

通常，關係中的一方冷戰了，另一方會感到生氣，「怎麼又來這一招。」

換個角度，看到冷戰背後的需求以及雙方的不同點，找到彼此溝通協調的頻道。

而且，之所以會冷戰，肯定有矛盾，如果把矛盾找到並解決，那麼，關係肯定會升華，也將更加穩固，不會再因為小事情的出現而使關係產生動蕩。

所以，遇到了冷戰，不要急著做出反應，想想自己要先以怎樣的心態去對待。

遇到冷戰型的人，我們該怎麼做?

很多人只知道對方在冷戰，但分辨不出對方屬於哪種類型的冷戰，也不知道對方為什麼要跟自己冷戰，每次對方一冷戰，我們就感到崩潰，甚至失去理智，「為什麼他又不跟我說話，每次都這樣子，煩！」

遇到冷戰型的人，正確的打開方式是：

第一，接納冷戰的狀態。

很多人一遇到冷戰，就慌了神，怎麼辦，他跟我冷戰了。越慌亂越否定冷戰這個事實，越難解決好問題。妥帖的做法是，把冷戰當成是一件平常的事情。

只有調整好了心態，才能順利進入下一步：了解冷戰背後的需求。

第二，辨別對方的冷戰類型，讀懂對方的需求。

對方為什麼會冷戰，你有想過這個問題嗎？

沒有人會無緣無故對一個人好，同理，也沒有人無緣無故對一個人冷戰。冷戰一定是有原因的，至於想要通過冷戰的方式達到怎樣的目的或表達怎樣的需求，就需要你去思考和找答案了。

第三，辨別出冷戰的類型後，用合理的方式處理。

找到對方冷戰的需求後，再分清對方的冷戰類型，明白對方想要你怎樣做，剩下的就是滿足他。那一刻，別把他當大人，就把他當小孩吧，像小孩子一樣哄他。

在滿足的同時，告訴對方你想要他怎樣做，下次盡量不要用冷戰的方式來表達需求。

第四個，達成新的關係。

不廢不立，舊的關係廢除，新的關係建立。

舊的關係激發矛盾，破壞伴侶關係，新的關係通過兩人的溝通形成。

怎樣形成新的關係？

你跟伴侶吵架了，伴侶跟你冷戰，你知道了伴侶的冷戰類型，這時，可以跟伴侶來一場平心靜氣的溝通，「親愛的，不要跟我冷戰好不好？冷戰很傷感情的，若你真的控制不住自己，就是要冷戰，也可以，不過我們來做一個約定：冷戰時間別太長。而且，你不需要用冷戰的方式來表達你的需求，有需求你可以表達出來，合理的，我會接受。」如此一番溝通之後，再擅長冷戰的人估計心都會融化。