你有沒有想過去流浪？

謝謝你願意來。

三生有幸，四季同行

曾經有個朋友跟我說她特別想去西藏。

一個理科朋友。

她還像我借了我永遠也背不下的地圖冊，

了解西藏地區的地形、人文、和氣候。

一直不解，為什麼想去西藏那種窮山僻壤受累。

若是國內旅遊，我更嚮往江南古鎮的。

後來因為一個朋友的推薦，

我知道了大冰。

知道了大冰的小屋，

知道了苦行僧，

知道了《乖，摸摸頭》

……

我愈發渴望去我所想像中的窮山僻壤。

「 哪怕居無定所，也好過顛沛流離。」

你會不會某天醒來 ，望著天花板發獃很久很久？思考一些聽起來很矯情的問題。比如 : 我為什麼要存在？

當然是絞盡腦汁也不會有答案的。

每個人都有過特別絕望的時候，除了死亡以外的選擇就是離開。當沒有牽掛，你會不會奮不顧身地去救贖自己？

我很討厭，「絕望」，這個詞。

高考完不久，有個人加我為好友。他說那兩天我們是同個考場的戰友。突然覺得世界好小，只需要經過三個人的推薦，就可以加上微信。

閑聊過後，我覺得他跟我應該是同類人。他看我的第一眼便認為我是個很安靜的女生。但其實我非常鬧騰，話匣子一打開就可以滔滔不絕。

我們偶爾討論文學和電影，他是個很有想法的人。對於很多事情都能夠有自己的見解，正因為這個，所以我並不對他反感。

但也正因為他的見解，讓我不再回應他的消息。

在一個敏感期。對於從小就讀過《心靈雞湯》、《感恩成就精彩人生》等等的我來說，所謂的正能量故事，已經是起不了任何作用。無論你如何用名人的事迹激勵，對我來說，依然是白水一杯，還是燙嘴的那種。

那兩天發生了很多事，確實讓人不太愉快。整個人都要冒火，難過、憤怒都交織在一起。然後他給我喂心靈雞湯，說人生的意義所在。

我跟他講 : 「接受」，是沒有辦法的選擇，因為解決不了問題，所以只能用這是老天爺給的歷練來安慰自己，這完全是自我欺騙罷了。

他並不贊同，開始講一堆大道理，說起了名人名事。總之是想告訴我一句特別簡單的話 : 要樂觀面對困難。

我當時的內心獨白就是「老子不要樂觀，就是要生氣要憤怒要詛咒人祖宗十八代！」索性跟他說 「 我要睡了。」不知道他生氣了沒有，總之後來他發的消息，我再也沒回。

沒過幾天，他發來一個央視新聞的雞湯文鏈接，說 : 央視的心靈雞湯，接好。我依然沒有理會他。

其實過了大半個月後，我反倒想明白了，世界觀和價值觀不同的人，真的很難聊到一塊兒去。我們倆誰也沒有錯，如果非要說誰有錯，那麼，我是不禮貌的。

可我們，只是價值觀不同而已。

你難過的時候可以看看雞湯文進行自我安慰，可以聽聽朋友的勸導讓生活恢復原樣，可以大哭一場實現自我救贖。但，我沒辦法做到。

就是這樣看起來很可笑的分歧，讓我們不再有交叉點。

「身邊那麼多浪子，沒一個回得了頭。」

初二的時候，有個人告訴我她特別想做個聾子，這樣的話就能聽見花開的聲音。不要笑，就是這樣的一個人，高考那年上了清華。

我跟她當然不是一類人，她所能看透的東西比我多得多。如果沒有什麼事情能夠成為你的羈絆了，你也就能夠無所畏懼地去追求自己想要的了。

有個語文老師，他從廣西來。5年前他就想 「別了大南山」。5年後，他終於 「別了，大南山」。

「流浪」 在小時候聽起來是一個特別可悲的辭彙，而長大後，這個詞幻化成了一種情懷。好像逃離一個聒噪、喧囂的地方，就一定能找到自己的定位。即使我並不知道這是不是錯覺。

江一燕的公眾號「小江的時間縫隙」這段時間一直在發關於她在西藏的推送。她把常人所理解的落後，描繪成了一幅天堂之境。不是因為那裡要什麼有什麼。

而是因為那裡要什麼沒有什麼。

乾淨、純粹得只剩下信仰。

我喜歡這種信仰，至少他們知道，自己為什麼而存在以及存在的意義是什麼。

愧對文科生的頭銜，我並不非常了解西藏。我也不想知道那裡有多少山川，有多少河流，我只想知道，那裡是不是真的像大冰和小爬所描述的那樣。

突然腦子裡冒出一個想法，以後就去浪跡天涯，逃離一切紛爭與喧囂，過了無牽掛的日子，只要是能夠說中文的地方，只要是能用一個笑容解決問題的事情，我都想去，都想經歷。

短小的倒刺長了出來，拔不掉又忽視不了

沒有腳的飛鳥躺在風裡，

沒有耳朵的游魚死在水裡。

你也有很多想完成的事情吧？

只是，那件事情

不叫流浪。

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