在小升初的摧殘下，我們都成為了「焦慮」的病友！

上周

事兒媽的朋友在我們的平台上寫了一篇

關於孩子小升初的經歷

一大波家長在留言說自己也是感同身受

從這些過來人的身上

大家看到了自己的影子

於是，我們的郵箱收到了一位家長的來信

這位家長也將自己的經歷寫了下來

希望能和大家一起分享

「2017年小升初派位結果出來了，本以為應該是一次帶著滿滿的絕望的「審判」，而這一刻真的來臨的時候，竟然是難得的如釋重負。」

我是一個12歲孩子的媽媽，一個焦慮了近兩年的媽媽，終於在今年暑假完成了孩子人生長跑上的第一個使命——小升初。未來不知道還有所少個焦慮的日子在等著我。

兒子四年級之前，我一直讓他過著童年的我想過的人生——自由、充滿快樂、興趣滿滿，我對兒子並不是沒有要求，在他的小學，孩子成績和品行都是優等生，我們是個普通家庭，雖然沒什麼經濟壓力，但不是大富大貴，孩子讀的並不是最牛的小學，但也不算差，我本以為他就會這麼高高興興的長大，直到五年級的一天......

孩子班級的一個孩子「上岸了」，當時的我連什麼叫「上岸」都不知道，班級里有幾個孩子一直在課外拼學習，坦誠地說我一直都不焦慮也不羨慕，我覺得每個孩子走的路不同，素質是孩子的核心能力，我重視素質就好了，可這時候我才明白，我重視我的孩子，但其他人並不會這樣。

我開始有點疑惑和著急了，跟那個「上岸」的孩子媽媽聊了一下，對話只持續了3分鐘，她說了不下20個我聽不懂的詞，然後甩給我一句：「你這也太不負責了，你完全不懂小升初啊，趕緊去微信，去機構，去家長會學吧，再不學就晚了。」

我和孩子他爸開始有點焦慮了。我焦慮的不是我的孩子怎麼沒「上岸」，我焦慮的是，我的孩子真的要被我耽誤了嗎？那陣子幾乎無心工作，整個人都撲到了小升初上。

在這期間我拚命學習小升初的知識，各種專有名詞、代碼，學校分析對比……這可能是我學過的最難的學科了。

沒有教材，沒有學校，沒有同學，沒有答案，甚至很多時候連問題我都不知道問什麼，如果有比無助更無助的詞，我一定用這個詞。

每天看論壇，看微信，泡家長群，聽講座，追機構老師。我著急，是真的著急，我害怕兒子因為我的教育和選擇被落下，我明明是最愛他的那個人，我不想成為坑他最深的那個人。

因為長沙的政策規定不能舉行小升初考試，所以很多學校的考試都是秘密進行，我每天都要看遍所有微信群的信息，群裡面的老師怕惹是生非，一般考試消息都會語音發送，一大段一大段的語音，其他家長聽到考試消息之後瘋狂的刷屏，消息累積成山，但是我照樣一條一條地去聽，生怕錯過什麼重要消息，耽誤孩子的人生。

周圍的家長身上都有一種焦慮的情緒，這種情緒難免轉嫁給了孩子。我們這些70後或者80後的家長，在社會上感受到太多不安和困惑，人近中年，面對不滿意的現狀，已經無力去更改。於是就把希望寄托在孩子身上，希望他不要輸在起跑線上。現在回想起來，自己真的是在浮躁情緒的影響下，失去了理性，違背了初衷，開始隨大流，一邊罵世道不好，一邊挖空心思找門路、砸錢，既苦了自己，也苦了孩子。

我開始給兒子報班。長沙漫天的培訓機構，採用各種手段拿到我們的電話，但是為了孩子的學習，我耐心地聽他們推銷課程，接受他們講座的邀請，一下班就抱著筆記本去「聽課」，每一次聽完都纏著講座的老師，問上個幾個小時！面對他們宣傳的培優課程，想著既然都開了，人家的孩子都上，自己的孩子也不能落下，為了上尖子班，不惜從城北跑到城南。每天各種趕校區，培訓機構就是掌握了我們這種望子成龍望女成鳳的心理。沒有那個家長敢拿自己的孩子去賭，失敗的結果，家長和孩子都承擔不起！

每天我都有無數解不開的疑惑，畸形的小升初已經壓得我和孩子喘不過氣，本該快樂地童年沒有了一絲歡笑，留給我們的只有無奈。每天一睜開眼睛我就像是一個24小時監督的士兵，陪著孩子學習，細細想來那個時候怎麼能完全把自己的意志，強加給孩子，一個11歲的孩子怎麼能配合那時候發瘋的我呢？那個階段，可能是我們娘倆矛盾的高峰，母子的情誼都快被我瓦解了。

老公看不過去，但我最聽不得他嘴裡的這幾句話，「你怎麼這麼急功近利地對孩子」、「慢慢努力，派位就派位唄」、「你別著急，那是孩子，你著急有用嗎」。

我聽不得，一句都聽不得。

兒子開始厭煩學習了，開始應付我安排的任務，我看得見，我也明白不能總批評，有時候當作看不見，但任務必須完成，我心裡覺得做了總比不做好吧。我知道現行的規則有很多不合理，但是我卻沒有能力改變，只能就範，按照潛規則辦事。所以，為了孩子的未來，儘管心裡不認同，我還得去找人、托關係、花錢買學區房和戶口。我也想給孩子一個快樂地童年，可是這個社會太功利了，成功與否是評判人生價值的唯一標準，我寧願現在狠心一點，也不希望孩子將來成為失敗者！

接下來，兒子開始懼怕考試，因為他受挫太多了，他突然接觸了大量他沒學過的東西，被太多小夥伴比下去，之前建立的所有自信和驕傲似乎瞬間都瓦解了，只有在他打籃球的時候，才會那麼開心，可因為學習壓力，他不能總玩。

五年級的「機會」不少，但我們都順利的成為了分母，他嘴上不說，其實心裡一直很羨慕那些拿到「船票」的小夥伴，每次失敗後我都鼓勵他，也鼓勵我自己，但總是會有不爭氣的時候，孩子當著我面哭，我背著他哭。

五升六的暑假，長沙熱得讓人感到生無可戀，別人的命是空調給的，我的命是手機給的，我每天帶著充電寶，24h手機不離手，不肯錯過任何信息。

有幸遇到了一位靠譜的老師，幫我規划了一下後面的情況，我才明白，我的焦慮和要強拖累了孩子，那一刻我沒有更加開心，反而更有負罪感了，「瞧瞧我都幹了什麼？」，這個聲音一直在我心裡迴響。

但至少，此刻的我知道該幹什麼了，我開始試著調整自己的狀態，手機還是不能離手，但對孩子，我越來越有耐心了。

我放低了目標，定位到了更適合我們的民辦校，我開始去了解最新的政策，發現其實就算派位也不是沒有希望，我更多的接觸普校中隱藏的網紅，還有那些很牛的新學校，實話說，那段時間過後，焦慮好轉的很明顯，但依舊自信不起來。

孩子的課程退了大半，每天保證2-3小時的高效學習之餘，我讓他好好放鬆，但我一刻沒放鬆，我們堅持了一整個學期，忍著，假裝踏踏實實，其實是戰戰兢兢。

六年級下學期3月份，我們得到了第一張「船票」，是一個中上的民辦校，這是我跟孩子的第一個「榮譽」，對別人可能是個連提都不想提的「廢票」，但只有我清楚，對我而言，這意味著什麼。

從那開始我跟兒子的默契似乎又回來了，接下來的幾個機會，有的失敗，有的收穫，最終，兒子進入了一所新建的素質教育的學校，他很滿意，我也如釋重負。而早在那一刻之前，我們全家都已經開過會，講好了就算是拿到的票都不想去，最終我們只能派位，未來的學習要怎麼規劃，那一刻我們有路可走。

而那開始，比兒子低一年的家長開始找到我，我竟然成了他們的升學導師，這是我從來沒想到的，原來焦慮與不焦慮真的就在一線之間，我焦慮了近2年，卻不知道在那一刻，我康復了。

「2017年小升初派位結果出來了，本以為這一切應該是一次帶著滿滿的絕望的「審判」，而這一刻真的來臨的時候，竟然是難得的如釋重負。」

這是兒子的朋友的爸爸發在朋友圈的一句話，我們曾是「病友」，但幸運的是我康復了，不幸的是他並沒有。

這一路下來，我才發現，其實升學本身沒有什麼焦慮的，這就是一個選拔的過程，要麼拼娃，要麼拼爹。

我們的焦慮，來自於對於權利的恐懼，來自於對於自我的否定，來自於不肯放下的過度的要強，來自於狹隘的執拗的規劃，來自於對於學習規律的忽略，來自於盲目的對比。

我太怕耽誤自己孩子了，太想自己孩子比別人優秀了，太要強了，花太少時間去學習豐富自己成為更好的母親了，這應該是我的病因吧。

這也應該是身邊大多數焦慮的家長的病因吧，一不小心，沒想到自己也成了那種焦慮的父母。

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