你在婚姻中讓孩子買過的所有單，以後都會加倍奉還

我很清楚地記得，小時候我是多麼希望父母之間有著良好的關係，這個願望可以一直追溯到我讀幼兒園時。

兒童的心思總是最為單純乾淨，因此打我記事起，就特別喜歡家裡能有一個良好的氛圍，這個「良好」，具體的體現就是：人與人之間的關係和諧友好，父母相愛，一家人可以輕鬆地交談。

從心理學上來說，這是人對安全感最本質的需求，毫不誇張地說，每一個人童年的安全感，都是他今生幸福的寶藏。

但我童年時的美好願景，很快就被消磨掉了。我的父母跟中國大部分上個世紀八九十年代的父母一樣，都在物質和精神雙相貧瘠中互相嫌棄地過著日子。我的父母基本不會吵罵打架，但是會冷戰。一旦進入冷戰期，那就是家庭每個成員感受最糟糕的時候。

不可避免地，有時父母便難免會在孩子面前發牢騷。當然，這在我長大之後，是非常能夠理解的。

很多父母都會認為，家中瑣事不好與其他人傾訴，也只能跟兒女發發牢騷，以此獲得心理上的釋放——但作為孩子，他們又能將這些不快樂的事講與誰聽呢？

從此以後我就特別盼望著父母心情能好點兒，他們心情好了，對彼此的態度也會好許多，每當那種時刻，我心情就會比他們還要好，就好像迎著春風，所有花都開了。

也是從那時起，我開始有了第一個意識：作為父母，一定要具備解決親密關係出現矛盾的能力，孩子作為未成年人，沒有責任也沒有義務去承擔成年人之間的恩怨。

我相信沒有任何一對父母是在主觀上故意傷害孩子幼小的心靈，但如果意識不到這一點，那麼在這種家庭關係中成長起來的孩子，心理上被造成的傷害，是不可磨滅且不可逆的。

待到我上高中，我已經十分明白，父母之間的矛盾是沒有辦法緩和和解決的，我建議父母可以分開，不過他們最後決定就這樣過下去，因為畢竟還可以給孩子一個完整的家庭。

這促使我產生了第二個意識：太多的「為了孩子好」，其實都是成年人在掩蓋自己無法戰勝未知生活的恐懼。

不可否認，對成年人來說，留在一份已經沒有幸福、沒有希望的婚姻中，是很難以忍受的一件事，但他們卻往往忽視了在親密關係品質很差的家庭中長大的孩子，心理上的陰暗空洞幾乎會伴隨其一生。

我慶幸自己在年少時對待親密關係有了比較公正理性的看法，這讓我在後來自己的婚姻出現問題甚至變故時，能夠盡全力從孩子的角度來採取應對措施，以此保證處在童年時期的女兒的性格與心理得到健康的成長。

在婚姻出現問題時，我們從來不會在女兒面前說對方一句壞話，更不用說彼此抱怨。

雖然孩子是我們最親密的人，但不要指望利用孩子去改善夫妻關係。任何你在婚姻中的困惑甚至痛苦，都不應該由孩子承擔哪怕一點點，如果想傾訴，請向家長或朋友尋求幫助。

可惜的是，即使時代更迭日新月異，但依然有許多女人打著「為孩子好」的旗號在品質低下的婚姻中煎熬著，或者離婚後的媽媽經常向孩子抱怨前夫的種種不是，也有一些爸爸在離婚之後對孩子不管不顧——無論哪一種方式，對無辜的孩子來說，都是非常不公平的，作為成年人的父母，都沒有很好地承擔起為人父母的責任。

曾經有一個讀者在後台留言給我，她說小時候還未覺察父母關係不好時，覺得那些單親家庭的孩子很可憐，但長大成人看過心理醫生後，才知道生活在所謂「完整家庭」里的自己才是最可憐的。

因為她長大一些後，父母的關係已經非常惡劣，每次爭吵後都會念叨同一句話：要不是為了你，我早就離婚了。正是這句話，讓之後談了兩次戀愛的她，均在談婚論嫁時退卻了。

而另一個女性讀者，離婚後兒子歸前夫撫養，因為雙方鬧得很僵的緣故，前夫對她跟兒子的接觸有很多限制，這在後來直接導致兒子出現了嚴重的心理問題，而這心理問題的根源，就是未成年的兒子感受不到來自父母對他的關愛。

因為感情的複雜性和人性的多變性，我們真的很難說，對於一段品質低下的婚姻關係，究竟生活在「完整家庭」中的孩子更幸福，還是單親家庭的孩子更加幸福，但我敢肯定的是：如果父母能夠理智成熟地處理親密關係中的問題，一切以孩子的未來為中心，從不用孩子來做擋箭牌，這樣不管離不離婚，孩子都會得到比較寬鬆的成長環境，也更容易建立心理上的安全感，也就更容易獲得幸福。

確實，在品質低下的婚姻中（或離婚後），大部分女性都是犧牲更大的一方，但我要說的是，在處理一系列感情事件的過程中，對孩子影響最大的，也恰恰是母親。

因為相比較男性而言，女性對家庭投入更多，因此當感情或婚姻出現變故，女性受到的傷害也往往更大，加之女性天生情緒敏感多變，比男人更愛發牢騷，更愛抱怨，因此往往更容易主導整個家庭的氛圍，孩子也更容易受其影響。

親愛的，難道你想讓你的孩子經歷你小時候所經歷過的一切嗎？我們把他們帶到這個世界上來，就是為了讓他們為我們的情緒甚至悲苦買單嗎？

首先我們需要以正確的途徑來完成負性情緒的發泄。

比如向善於傾聽的親密朋友傾訴，或者向心理諮詢師尋求幫助，我希望你的傾述不是如祥林嫂一樣的抱怨，而是在傾訴的過程中梳理內心，以自己內心的真正的需求和能夠給孩子更健康的成長環境為原則，對於眼下這個男人，究竟該挽留，還是應該放手。

其次，如果你決定繼續留在婚姻里，請你不要向孩子流露任何負性情緒，不要向孩子抱怨配偶任何。

如果說每一個孩子都是一個明亮乾淨的瓶子，那麼你的負性情緒和抱怨都如同黑色的墨水，無論未來瓶子里裝了多少清水，墨水都永遠不會消失。

再次，如果你選擇勇敢地放手，那麼更要明白：離婚只是夫妻的事，完全無關孩子。

如果孩子跟了你，千萬不要完全強制性地隔離孩子與爸爸的聯繫，出現問題的是你們的感情，卻不是他們父子（父女）的感情，如果對方在離婚後對孩子依然淡漠，也請不要在孩子面前批評、指責他的不是，而是要告訴他（她），不管怎麼樣，爸爸只有這一個——這是你能夠儘力去保全的孩子情感心理層面的東西；如果男方生活硬軟體更好，孩子歸了爸爸，你更要保持與孩子見面與通話的頻率，並且告訴他（她）：媽媽永遠愛你。

不管孩子跟了誰，不管你是爸爸還是媽媽，雖然你們已經分開了，但孩子永遠是雙方的，只要父母明智，離婚不見得一定會引起孩子的心理問題。

最後，對於母親最最重要的，是如何在感情生活暫時的困境中勇敢起來，積極調整自己，真正強大自己，真正活成自己。

有古語說「桃李不言，下自成蹊」，每一個孩子都是敏感而又聰明的精靈，他可以準確地感知你情緒上的任何變化，也看得到你身上的任何進步，因此，言傳身教是重要的，更重要的是，你為了讓自己變得更優秀、更強大而做出的努力——這才是孩子最好的榜樣。

這些經歷最終會讓你發現：你完成了作為女人的生命中的一次重要蛻變，你將帶著這份自信與歷經劫難後的堅強，與孩子共同在生活的春風化雨中堅韌成長。

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文/蘇小旗

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