孩子，我愛你無條件，但是有原則！

《大衛不可以》，這個仗著土豆腦袋露著小尖牙，掛著壞笑整日調皮搗蛋，把家裡弄得烏煙瘴氣，把媽媽氣得七竅生煙的「小惡魔」，博得了多少「現實版淘氣包」們的共鳴啊？！世上有哪個孩子不渴望自己像大衛那樣，能夠在潔白的牆壁上天馬行空肆意塗鴉，在洗澡時大鬧天宮把浴室變成游泳池，在鍋碗瓢盆上瘋狂敲響歡樂協奏曲，每天玩到全身黑乎乎、髒兮兮、夾著雜草和泥巴回到家，天不怕、地不怕、踩著搖搖晃晃的椅子攀高取物，把好吃的土豆變成玩偶，腳蹬高腰靴、穿上緊身衣、帶上藍眼罩、扮演無敵超人？

大衛的媽媽，隱藏在圖書背後的主角，通篇只有一句話：「大衛，不可以！」雖然媽媽不曾露面，但是，書中早已讀出她的憤怒和嚴厲。直到最後，大衛在客廳里打棒球擊碎了花瓶闖下了禍，可憐的大衛被媽媽處罰坐在牆角的小圓凳上反省思過，一滴淚水從眼角流出，惶恐萬分，真是讓人又愛又恨的淘氣包啊！

故事的結局，出人意料，暴躁抓狂的媽媽忽然變得溫柔似水，親切地呼喚：「寶貝，來這兒」「大衛，我愛你」！大衛一下瞪圓了晶亮的雙眼，張開雙臂撲倒媽媽的懷裡，媽媽用她溫柔的雙手緊緊地把大衛圍繞，輕輕地撫摸著，大衛則幸福地閉著眼睛，偎依在媽媽溫暖的懷抱，盡情享受著濃濃的母愛，「風雨」過後見真情，媽媽的愛頓時化解了大衛所有的淚水，一個童年惡作劇的故事就收場於這樣一個愛的動作。

現實生活中，我們總是有意無意地對孩子說出類似的話語：

「你再這麼不聽話，媽媽就不喜歡你了！」

「你再這麼調皮搗蛋，媽媽就把你送人了！」

「你再不好好學習，媽媽就不要你了！」

也許我們的初衷是好的：希望孩子聽話，不調皮搗蛋、好好學習；但是，我們卻用了錯誤的方式：用「媽媽的愛」作為威脅工具和懲罰手段！

對於孩子來講，言下之意就是：如果我沒有達到媽媽的要求，那麼，媽媽——這個我最親近、最信賴、最喜歡、我作為全部依靠的人，就不再愛我了！我將失去媽媽的愛，甚至失去媽媽！

當孩子聽到這樣有口無心的話，他會感到非常恐懼，他會擔心，他會失去「安全感」，在此後的日子裡，他會不斷地反覆試探和驗證「媽媽是否愛我」，如果我怎麼樣，媽媽是不是就不愛我了？這些話就像刺向孩子的一把利劍，傷人又傷心。

「愛，是無條件的接納，並著眼於光明處。」所謂無條件的接納，就是無論孩子是什麼樣子，不管孩子身上有多少優點或者缺點，父母都要接受並鼓勵孩子。

然而，實際情況是，我們只接納了孩子表現好的一方面，或者說，只接納孩子滿足我們要求的那一面。我們希望孩子學習好，如果孩子學習好，我就接納；我們希望孩子活潑，如果孩子活潑，我就接納……反之，我們就很難心平氣和地坦然接受。

這樣的愛不是真愛，是「有條件的愛」，條件就是：只有當孩子達到我們的標準時，媽媽才愛你；不然，我們就發狠話「媽媽不再愛你了！」、「媽媽不要你了！」

父母對孩子的愛應該始終如一，而且要讓孩子明白，父母對他的愛是不變的，不管他有哪些缺點，不管他做了什麼事，不管他犯了什麼錯誤，爸爸媽媽都會永遠愛他，這樣無條件的愛會帶給孩子一種堅實的「安全感」。

6歲前，「安全感」對於孩子來說很重要，安全感是一個人心裡健康的基礎，是自信和信任他人的基礎，缺乏安全感的孩子常常感到孤獨、受冷落、不能建立良好的人際關係，容易逃避問題、嫉妒別人等。所以，不要讓孩子感覺到犯錯之後就失去了媽媽的愛，要讓孩子知道，即便你沒有達到爸爸媽媽的標準，我們依然愛你，這種愛是無條件的，但，有原則。

什麼才是

「有原

則

的愛」

比如：孩子吐口水，說髒話、偷東西、攻擊他人、傷害他人、不遵守社會秩序、無節制地提出物質要求等等，對於孩子的這些不良行為和不合理要求，家長確實不能縱容，這就是原則。如果聽之任之，或者助紂為虐，那就變成「無原則的溺愛」。

當孩子做錯事，犯錯誤時，我們依然愛孩子，但是，我們不能縱容，應該耐心地引導和幫助改正。語言的警告可以說：「媽媽不喜歡你這樣做」，而不要說「媽媽不喜歡你」，也就是，要就事論事，對孩子可以不愛他的某些行為，但是，不可以不愛他這個人。

至於「懲罰」的方式，並不是收回「媽媽的愛」，可以換成：事先與孩子做好約定，並讓孩子承擔自己行為的後果，比如：如果你不能嚴格遵守約定，那麼，下次一個東西也不買。

假如孩子這次不遵守，下次也不執行，怎麼辦？那是怎樣堅持原則的問題，家長的態度要溫柔，但是立場要堅定，「狠」就要狠到位，要是孩子一哭一鬧一撒潑你就妥協，在關鍵時候心慈手軟，當然不行。

無論你多麼淘氣，無論你把家裡弄得多麼亂，無論你給媽媽添了多少麻煩，無論媽媽多麼生氣……媽媽都會永遠愛你，媽媽的懷抱永遠是你溫馨的港灣，這就是「無條件」的愛！

但是，有些不可以做的事情，還是不可以做，媽媽依然會制止你、規勸你，媽媽不喜歡你這樣做，媽媽希望你改正，這就是「有原則」。每一個「我愛你」之後的轉折「可是」，都是在提醒孩子對你這樣做會引起什麼後果，你要對自己的所作所為負責，你要為自己的錯誤和過失承擔後果，你要儘可能想辦法恢復或彌補，這就是「有原則」。

每個孩子都有不同的氣質類型，他們身上也都帶著各自家庭不同的模式，作為父母來講需要了解這些不同，為孩子建立一個有規則但有彈性的家庭環境，這對孩子的成長很重要。當你說別人的孩子能做好的時候你問問自己想讓你的孩子怎樣，想讓他更好就引領他到更好的路上，讓他知道他這一路都是有人支持，有人陪伴的。他能夠在生命的成長和歷練的過程中讓規則帶給他的生命的感受不是被束縛管教，控制捆綁，而是真得被協助，被了解，而且能在這個過程中能做自己想要的選擇，和為自己的行為承擔後果。

瑪利婭蒙特梭利博士曾說過：「讓孩子學會明辨是非，知道什麼是不應該的行為，如任性、無理、暴力、不守秩序及妨礙團體的活動都要受到禁止，逐漸加以拒絕，必須耐心地輔導他們，這是維持紀律的基本原則。」

媽媽的愛，無條件，但是有原則！

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