不想孤獨終老，就先學會愛的語言！

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戀愛成長學會

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沒有搞不定的戀愛難題

 

所謂情商高就是會說話

第64期

一

日本電影《海街日記》里有這麼一幕，二姐告訴小妹，要找一個喜歡的男生，這樣世界就會變得不一樣。

小妹問，會怎麼不一樣呢？二姐說，就算是超無聊的工作也能忍耐下來。

 

在愛河裡沐浴過的人都知道，這是真的。當愛上一個人，幾乎所有的關注點都是他（她）了。

那種十頭牛也拉不住的衝動，好像能抵消掉生活中所有的不愉快，而且你還總是忍不住，說很多含糖量極高的愛語。

「我一定會讓你幸福的！」

「你簡直太完美了，我活到今天就是為了遇見你！」

「我一定會對你好，對你的家人好！」

「我永遠都會愛你！」

我深有體會。兩捆荷爾蒙多巴胺分泌旺盛的「乾柴」，如果不說出這樣的話，就會被自己燃燒掉的。

但是——是的，愛情就怕但是——但是如果有一天這兩捆「乾柴」彼此燃盡，只剩傷心和厭惡的灰燼時，就真的會像李宗盛所唱，

「舊愛的誓言像極了一個巴掌，每當你記起一句就挨一個耳光，然後好幾年都聞不得女人香」

了。

成也誓言，敗也誓言。除了誓言，在愛河中翻騰的我們，就真的沒別的話可說了嗎？

最近我在一堆舊書中發現了《愛你就像愛生命》，封面早已泛黃。

我想起自己十年前買它的時候，是聽人說王小波很會寫情書，而我那時正在追求一姑娘，於是果斷買來當教科書看。

不得不說，大師就是大師。王小波幫我成功追到這位姑娘。但從此，再也沒看過這本書。

十年後的今天，我靠在書柜上重讀王小波與李銀河的書信對話時，才忽然意識到，愛的語言原來有一條清晰的邊界。

邊界以里叫心語，是忘我純粹的靈魂呼喚；邊界以外叫誓言，是裹挾性慾的佔領宣言。

換句話說，那些總喜歡把誓言掛在嘴邊的人，多半把誓言當成了工具。

隨意摘取《愛你就像愛生命》中的幾段，我們一起讀一讀。

「我把我的整個靈魂都給你，連同他的怪癖，耍小脾氣，忽明忽暗，一千八百種壞毛病。他真討厭，只有一點好，愛你。」

「我真的是個好人，我對好多人懷有最深的感情，尤其是對你。

我很想為別人做好事，尤其是對你。 我真想把我能做出的一切好事全獻給你呢。」

「我給你的信值得寫在五線譜里。但願我和你，是一支唱不完的歌。」

「不管我本人多麼平庸，我總覺得對你的愛很美。」還有扉頁上的這句話。

不知道你是否跟我有同樣的感覺，愛情中的王小波就像一個做錯了事不知所措的孩子，一個永遠長不大卻又努力使自己變好的孩子，笨拙浪漫又可愛。

愛上一個人的時候，難道不是這樣嗎？最先感到的是自卑，害怕在愛的人面前做錯了事。愛一個人，就會想要為了他（她）使自己變得更好。

對未來，王小波又是滿滿的憧憬。但憧憬不是誓言，誓言是對未來行動的承諾，承諾意味著言必行行必果，換句話說，誓言的背後是對某個結果的期待。

不論期待是否合理，當愛情中摻雜承諾的時候，都意味著兩個人在進行一種交換：

我用一個未來的結果換取你現在的以身相許，反過來說，如果你不給出承諾，那麼我就不會跟你好。

這看似合理的說法，實際上早已偏離了愛情的本質。

我雖然三十好幾，早過了天真爛漫的年紀，可依然固執地相信，

真的愛情是不計較回報的付出，是沒有利弊權衡的投入。

因為，在真愛中的人會謙卑，謙卑的人怎麼會有奢望？又怎麼可能先計算利益得失再考慮要不要行動呢？

所以，王小波和李銀河的情書給我們留下最重要的遺產，就是關於愛的語言的邊界，這個邊界是一種參照，參照出我們的關係究竟是真愛多一些還是佔有多一些。

我這麼說，絕沒有一丁點兒反對甜言蜜語的意思。甜言蜜語沒有錯，錯在你太喜歡承諾。

二

講個笑話。

一位富豪需要在三位漂亮的女士中選擇一位娶回家當太太。富豪想出一個主意，給三位女士一筆錢，看她們怎麼花。

第一位女士拿這筆錢把自己裝扮得很美艷。富豪問她為什麼這麼做，她說，是為了取悅你啊，富豪挺滿意。

第二位女士把這筆錢全都用來給富豪買禮物，富豪問為什麼，她說，為了讓你開心啊，富豪也很滿意。

第三位女士則把這筆錢用於投資，她的解釋是，為了考慮和富豪更長遠的未來，富豪覺得更滿意了。那麼，富豪最終選擇了哪一位呢？選擇了她們三個中胸最大的那個。

雖然是個笑話，但是卻反映出一個挺普遍的現象：

女人在愛情中被物化。

「選擇與什麼樣的女人共度一生」這個問題，可以說讓絕大多數男人都曾搖擺不定。找個學歷高的？家境好的？長得漂亮的？對自己好會疼人的？會操持家務的？還是必須同時兼具以上幾條的？

當這些標準在現實世界裡找不到對應的人時，男人們會傾向於回歸到動物本性，單純以物質上的指標（如身材、皮膚等）來評判女性價值的高低。

於是「腿長腰細胸大嘴小」就成了對女性最高的褒揚。

作為對這種現象的回擊，我想起2015年英國藝術家埃默爾楊諾娃拍攝的一組行為藝術的照片，照片中埃默爾楊諾娃光著身子躺在斑馬、熊和獅子的旁邊，在當時引起了巨大的反響。

埃默爾楊諾娃說，現代世界的女性很難逃脫被物化的困擾，

「女性並不僅僅是一塊肉」

，女性存在的價值也不是為了取悅別人。

埃默爾楊諾娃能喚醒多少女性，不得而知；但是我知道，只以臉蛋和胸為標準選擇伴侶，已經讓越來越多的男人受挫了。

我一個哥們6月份和女朋友分了手。這次分手讓他得出一個結論：

找女朋友還是應該「務實」一些，什麼學歷、思想都是假的，不如腰身和臉蛋來得實在。

於是，他把「好看」當作尋覓下一任女友的唯一標準。

標準單一的確更好選擇，不到兩周他就摟著一位美艷動人的妹子膩歪著出現在我眼前，一個勁兒地顯擺。

我知道，他不光要顯擺這位美女，還在向我說明他擇偶標準的正確性。

但是——是的，愛情就怕但是——但是他們在一個月後還是分手了。為了讓他說出實情，我忍住沒嘲笑他。

他在微信里交代說：「剛開始覺得找了個天仙，非她不娶，可睡了三次就猛然覺得味同嚼蠟，現在終於明白無趣是什麼意思了。」

我不想在道德層面評價這位兄弟的行為，只想提醒他那個老得掉渣的道理：

當男人以下半身需求擇偶時，就要做好上半身空虛的準備。

我常聽有人說，一定要找個能讓自己快樂的人。這話猛地一聽是對的，但是容易誤導群眾啊。因為，現實生活中，俗男俗女之間的許多快樂都以取悅對方的形式呈現。

沒錯，取悅的確可以讓人獲得情緒上的一時滿足，但那不是真的快樂，當取悅停止，飄飄然的感覺就會停止。

必須承認，能讓快樂持久的，還得是聊不完的天兒，還得是輕輕碰撞在一起的語言火花。

哲學家尼采一生未娶，關於愛情和婚姻他有這樣一段觀點：

婚姻生活猶如長期的對話，當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己，你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍能談笑風生？

婚姻生活的其餘一切，都是短暫的，在一起的大部分時光，都是在對話中度過。

對女人來說，也是同樣的局面。女人覺得要麼嫁給愛，要麼嫁給錢，可是如果聊不到點上，再有愛也會耗盡，再有錢，也會活得煎熬。

所以，我啰里八嗦了半天是想說，一個不能在聊天中讓你獲得快樂的人，不值得愛。

三

必須跟各位講，我特別不擅長寫關於愛情的文章，我自己也不是一個好的愛情實踐者，我深知理想與現實的差距恐怕會貫穿生活始終。

不過我依然相信一件事，愛情中的人們，如果願意在說話這件事上投入更多智力與努力，一定會獲得超乎期待的回應。

還記得嗎，愛情的另一種說法叫「談戀愛」，每個渴望得到真愛的人，都應該讓這三個字變得名副其實，好好地「談」一段戀愛。

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