抑鬱的痛楚逼我放棄治療和努力

我患上了抑鬱症，在自我治療的過程中，有很多次，抑鬱的痛楚逼迫我放棄治療和努力。堅強與懦弱、求生與絕望、理性與情感的額對峙，使腦子一刻也不得安寧。我說我好累好累，可是沒有人能理解這是一種什麼樣的「累」。腦袋像被悟空頭上的緊箍死死勒住，我拚命追逐放鬆的感覺，可是無論如何都做不到。

我在病初時，完全依靠藥物穩定癥狀。我以為一切都是順理成章地趨向好轉的時候，我決定自行停葯了。好像藥物的作用在當時越來越微乎其微了，於是我乾脆停葯，依靠自己調節。可想而知，停葯的半年時間裡所承受的痛苦比海還深，比死還難，終身不忘，真可以堪稱地獄裡的日子。千方百計、絞盡腦汁，使勁渾身解數，用盡所有的辦法，問題仍然不得解決。睡眠成了我的最大問題，一失眠就抑鬱不堪，渾身無力，思維遲鈍。而對於失眠的擔心又反過來加深了抑鬱，陷入惡性循環。如此經常在夜裡焦灼不安，太想睡了就是睡不著，難受到以語言無法表達。有一種歇斯底里的感覺，想放聲大聲叫喊，又怕驚動了鄰居。我想抑鬱之人大概都有過類似的感覺吧。那是心靈壓抑的宣洩，感覺或許會好一點。求生無路、欲死無門的絕望感像一個碩大的鉗子，緊緊將我鉗住。

抑鬱的時候，眼睛裡的天空五彩斑斕，而心裡的世界卻是灰敗光禿、寸草全無的。心裡就像一隻迷了路的飛鳥再也找不回曾經溫馨如春的家，失明的飛鳥再也看不到時間的美好與希冀了。所有的一切都迷失在灰濛濛的雨季里。我總是想，為什麼別人可以縱聲大笑？為什麼別人能安然愜意？為什麼我不能像他們那樣開懷？為什麼我總是棲身於苦海？是抑鬱，它侵蝕著我的心靈，剝略了我的笑、我的愛、我的美麗，甚至是我的一切，我拚命抗拒，卻遭到更加頑劣的「報復」。於是我又陷入了更深的抑鬱，無力自拔。躺在床上冥思苦想、自怨自艾的時候，我問自己，這樣下去有什麼好處嗎？回答是毫無益處，並且變本加厲的痛苦。

瞬時間，「決不放棄」四個字如夜空里的星光閃過，立刻照醒了那頹喪的靈魂。我自言自語，同時穿衣、起床，不給自己一點猶豫的餘地，毅然決然地推開門，奔了出去。徹骨的寒氣中，我只穿了一身毛衣加運動裝，冷意驅散了困頓，為了取暖我必須馬不停蹄，直到出了微汗，才稍稍收斂一下腳步，繼續慢跑著。一次兩次三次，也許不難，要長期堅持下來，的確需要勇氣和毅力，但是當我把它養成習慣就好了。猶如一塊巨石，想推動它，起初要費很大的力氣，但是只要堅持不懈怠，它終於會滾動起來，滾動起來的石頭，以舉手之勞便足矣。慢慢地，運動成了我的嗜好，體格也因此健壯起來了。

曾經，我常常把自己封閉在家裡，孤獨地面對這種沒有人能理解的痛苦。我所關心的事，除了睡眠就是抑鬱，而別人海闊天空地談笑風生，對我都是風一般的充耳不聞。我最關切的，還是如何睡個好覺，如何擊敗抑鬱。我每天痛苦地憔悴著，苟活著漠視一切。後來朋友送給我一些心理方面的書，我每天運動完後就靜靜坐著看書。哈佛教授詹姆斯曾說過：「行動似乎總是跟在感覺後面，但實際上行動和感覺是並肩而行的。行動是在意志的直接控制之下，而我們能夠間接地控制不在意志直接控制下的感覺。因此，如果我們不愉快的話，要變得愉快的主動方式是，愉快地坐起來，而且言行都好像是已經愉快起來。」我開始對著鏡子，微笑著鼓勵自己。對自己微笑，真的能使自己開心起來。我鼓勵自己出門去面對朋友，主動對他們微笑，哪怕開始時有些牽強不自然。每當我與人對視之前，先讓自己內心充滿真誠和友善，於是微笑發自內心地溢於言表，他們開始喜歡我。

我有了越來越多的朋友，也有了越來越好的狀態，身體也開始康復。如果你跟我一樣也是抑鬱症患者，加atr808我們一起攜手走上人生的康庄大道。勇氣和毅力，我們都有，關鍵就是看你願不願意把它拿出來。拿出來了，就能走出抑鬱；不拿出來，就會畫地為牢。

盡人事，聽天命。

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