草地濕漉漉的，在某個角落，我騷動著

見字如晤：

這是寫給你的第81封信。

這個時代，如果還不敢正式自己性的問題，真是一件悲哀的事情。悲哀和悲傷不同，前者讓我想要盡量避而不見，因為悲哀像是悲傷這種軟綿綿的東西爛掉之後的狀態。

但這個時代，還不能隨意談論有關性的話題，尤其在公眾場合。

到了可以的那一天，也就不會在年輕人覺醒了自己對於性的意識，卻只能在各種渠道上差到亂七八糟資料的情況，以至於出現了各種啼笑皆非的悲劇。我們的電視上有緊急避孕的廣告，卻沒有避孕套的廣告……

小學六年級，我是幾歲？

大概十一歲的時候，夢遺。已經記不得夢中具體的場景，但對於夢遺的結果充滿了羞恥的興奮。一面感受到了從未有過的舒暢感，一種從雞蛋殼中孵出來的感覺；另外一面對於身體從未有過的反應感到恐懼——也是那時候逐漸意識到，恐懼這個黑布隆冬的東西是我們對於無法理解的變化做出的反應。

膽戰心驚過了幾個星期，又有了一次夢遺的精力，發現自己還是很正常的生活，而且還體會到了無法言說的愉快——這種擁有秘密的感覺，讓自己體會到一種長大了的感覺，並開始將自己等同於父親那樣的男人看待。

第二次夢遺倒是記得內容：在一間寬敞明亮的商場里，自己將時間定住，然後走到一個身材窈窕的女人面前。一件一件脫去她的衣服，但怎麼也脫不掉。與此同時，感到時正在鬆動。於是在這種既緊張又興奮的過程中夢遺了。

現在想想，之所以永遠無法脫完那個女人的衣服（畢竟她穿的衣服完全凸顯了女性身材，夢裡已經意識到她不可能穿很多件），是因為在那個年紀已經忘記了很小很小時候見過的女性身體的樣貌——夢遺時，大概意識屬於半清醒狀態，一邊任由幻想調動身體的感官，另一方面又壓抑著幻想進行現實中忘記的記憶意外的事情。

高中畢業後，閑來無趣，在看完小縣城新華書店的書後，到路邊攤花五塊錢開始租像水泥方磚那樣厚的網路文學盜版書看。在那些意淫的書里，直到了男女之間的事情，也學會了如何用自己的手進行自慰的事情。

到了大學，因為有了筆記本電腦，而室友又有從海南來得從小在網路環境下長大的男孩，漸漸了解了A片。

現在又是一個人，偶爾還是忍不住一個人偷偷看個A片，釋放一下。但總是事後感到一種方塊形狀的空虛從下面破體而出。

這個城市有那麼多年輕人，他們的荷爾蒙呀！是不安的海洋。

想起木心的詩句：

尤其靜夜

我的情慾大

紛紛飄下

綴滿樹枝窗欞

唇渦，胸埠，股壑

平原遠山，路和路

都覆蓋著我的情慾

因為第二天

又紛紛飄下

更靜，更大

我的情慾

我喜歡這首詩，在直白中有種瀟洒的含蓄。

到了第十二句：

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