我沒有找到一條適合親吻的街道

染上熬夜的惡習是從去年四月開始的。

那時候，我新進了一個名人組的詩歌群。一到晚上，那個群就分外活躍，才一會兒工夫，噼里啪啦便是幾千條信息。

大約他們文藝工作者都是有些癖好的，而熬夜又是最低層級的。我常常睡了一覺醒來，點開手機還能看到他們意猶未盡地聊著。

其實，全是些沒什麼營養的廢話。可經由幾個人推波助瀾，再通過夜晚這個催化劑發酵一下，便都成了溫香軟語。

有時候，我迷迷糊糊地都分不清自己到底是做夢還是在聽人說話。

五月底的時候，那個三四百號人的大群就開始四分五裂。志趣相投的人，紛紛另起爐灶，開始了小範圍的聯盟。

這些來自山川湖海的人們，沒有各種現實利益的撕扯，在一種幾近純粹的狀態下，便很容易找到自己的同好。我自然也不例外。

D君，H君，Y君，我公眾號最早的那批死忠粉，也都來自那裡。有了小眾的支持者以後，習慣潛水的我慢慢開始嘗試著吹幾個泡泡。

隨著泡泡越吹越大，我的生物鐘也跟著調整到了晝伏夜出。

二十二歲以後，我基本上把熬夜視為禁忌，十點半上床是雷打不動的習慣。那段時間，卻像著了魔似的，十一點鐘準時在群里現身，跟形形色色的人各種海聊，還有諸多小窗口的私聊。

Y君是眾聊友中最為出類拔萃的一個。

他也許是年齡長我兩歲，抑或是老司機上路，熟諳虛擬世界的種種套路，反正每次跟他說話，身體里都有某種澎湃的東西呼之欲出。

我驚奇地發現，自己竟還是個相當有趣的女人。斗詩拽詞我能妙語如珠，賣萌耍污也是一把好手。蟄伏在潛意識裡那顆騷動不安的靈魂，被無所保留地釋放了出來。

我一天一天地喜歡上了網路空間里那個不戴面具任情隨性的自己。也毫無徵兆地喜歡上了打開我性子里潘多拉魔盒的Y君。

有關他，我所知道的不過是一個名字。那些經過層層過濾透露給我的信息，真假莫辨。可人一旦犯起傻來，哪裡管它地動山搖洪浪滔天。

藉助漫無邊際的想像，Y君成了我眼中的完人。睿智，聰慧，剛毅，幽默，果敢，溫柔。拿這世間任何一個美好的詞語比對他，都不過分。

希臘神話里，愛上自己倒影的納西瑟斯最終葬身水邊。而愛上一個想像中的人，也就註定愛上了痛苦。

當最初的激情漸趨消散，Y君大寫的倦怠和我焦灼的熾烈越來越南轅北轍。感情說穿了，無非是一人掙脫的一人去撿。對我這種偏執的人來說，更是要了命。

他越來越有恃無恐，我越來越歇斯底里。

就在釀成雪崩的最後一片雪花降落之前，我終於決定去現實世界裡和自己的想像打個照面。難堪也好，絕望也好，有的路只有走上去才能知道會發生什麼。

在鮮衣怒馬烈火烹油的年紀里，都不曾做過那般不計後果的事情。二十八歲的我，卻鬼迷心竅般要去一千七百公里之外去見一個可能莫須有的人。

招呼都沒有打，我就買了飛廈門的機票。那是鳳凰花開的九月，廈大校園裡到處涌動著年輕的面孔。

搭早航班過來的我，混跡在一群匆匆趕去上早課的學生中間，有多麼違和我懶得去考慮。

我不知道怎麼開口說出這個讓Y君驚悚的消息。第一句話，該說點什麼呢？好像說什麼都有點傻。君臨天下橫掃六合掌控一切的他，怎麼可能接受這個旁逸斜出的小苗苗。

秋天的廈門陽光充沛，我走在風景如畫的廈大校園裡，卻無心看風景。我對傳說中廈大的攝魂之美是麻木的。各種膚色和語言的遊客在台階上來來往往穿行，沸騰得像一堆堆各種顏色的豆子。

為了見Y君而新買的寶藍色裙子，在南國鬆軟的風裡，後背竟有點濡濕。纖細而洶湧的不安強烈地裹挾著我，我幾乎是顫抖著撥通了Y君的電話。

他的聲音跟很多個夜晚我所聽到的並沒有什麼不同，沉穩、乾爽中帶著一絲不容置疑的力量。

部門十點半有個重要會議，下午我過去找你。謝天謝地，沒有責備，也沒有怨尤，更沒有拒之不見。

我把身體靠向供行人休息的石凳上，嘴巴里呼呼地往外吐氣。閉上眼睛——廈門——這個我喜歡的人生活的城市，一直在我的內心地理中有著特殊的位置，我初次來到，那個人無處不在。

下午兩點多鐘的時候，Y君出現在了我的視線里。隔著幾棵高瘦的棕櫚樹和垂著寬大葉子的旅人蕉，我看到他款款走來。

不知道他是否在人群中一眼認出了我，反正我確信那個人就是他。他比我想像中瘦弱一點，鼻樑上的黑框眼鏡為他凌厲的臉上增添了幾分文氣。

「既見君子，雲胡不喜」，這句古詩沒有適時地從我腦中蹦出來。直到他站在我跟前打招呼，我還在傻愣愣地盯著他看。

網上那個囂張跋扈、不知天高地厚的野丫頭，實際中怎麼會如此羞澀？他很輕鬆地打趣我，跟平日里聊天的樣子差不多。

我羞赧錯亂的神情一定古怪極了，還可能很滑稽。不過最終清晰地吐出了一個字——嗨。

我們穿過校園，從南門一直走到白城沙灘，又經過木棧道來到了環島路上。沒有邊際的海，雪白的雲，紫色的三角梅在風中搖曳。

我聽見自己的胸腔深處發出薄霧瀰漫山澗時的低吟，感官聚集起來的浪潮一次比一次強烈地沖刷著意識的堤岸，我的身體好像臘月的雪花一樣飛起來。輕盈地，搖搖擺擺，在空中無所依託地飄蕩，又朝著一個方向努力地墜落。

Y君與我保持著恰到好處的距離。我看不到他眼裡的火焰，但是也沒有讓我膽寒的冷漠。這是那個讓我沉迷心醉歌哭無端的Y君嗎？

我喜歡他——我在心裡默念出這四個字，可是聽起來卻像牙縫裡隔夜的食物殘渣一樣不堪。連我自己都開始無法接受了。

彷彿走了很遠很遠的路，我們有時候沉默，有時候說幾句不痛不癢的廢話。天色漸漸暗下來，路邊的燈火次第亮起來。我們離人潮和海浪越來越遠，連海面上微弱的綠光也消失了。

我冷不防地打了一聲響亮的嗝，那個在白日很容易被忽略掉的聲音，在靜夜中顯得格外沉滯，空氣似乎也靜止了幾秒鐘。

肚子餓了嗎？要不要吃點東西？Y君終於比我先耐不住，說出了這句能輕鬆轉到告別的話上。

時間不早了，我明天還要趕飛機。我盡量讓自己看起來漫不經心，就好像少女時代，逃了下午的課間操偷跑到西門外的小吃街上買一份水煮毛豆。

Y君幾乎是沒有遲疑地就首肯了我的託辭。他沉默了一會兒，便兀自走向路邊，那意思像是要為我攔一輛車。

我站在原地楞了一下，但馬上明白了，心裡像被什麼砸了一下，跟著塌了下去。我無數次幻想相遇又無數次抽離那些想像，最終被證明不過是一場虛空。

那個動蕩的，嘶吼的，重金屬的，顛沛流離的，愛恨徹底的Y，是我製造出的一場幻覺。

我沒有和任何人說起過Y。

他就像我做過的一場夢。那個夢到現在還附著在我身上，我努力地回憶著每一個畫面。

我們倆在芙蓉湖邊遇見，然後散步。我們聊了高曉松和老狼，趙小姐的店，人滿為患的鼓浪嶼，然後擁抱了一下。我看得見他臉上鬍子颳了之後青色的印痕，還有不知名的皺紋。

我們在彎曲小巷盡頭的一間早點鋪喝了花生湯，並在拐彎處接了一個長達五秒鐘攝氏36度的吻。

離開廈門之後，我們兩個心照不宣地沒有再說過一句話。還能再說些什麼呢？距離和想像，本來是兩個人之間最漂亮的那塊遮羞布，我卻率先破壞了遊戲規則。

沉默了一個多月，有天清理微信的時候，我從通訊錄里清掉了Y。

刪之前，我最後一次進Y的朋友圈。裡面還是跟我最初認識他的時候那麼乾淨。

我想，自己大概是受了想像的蠱惑。現實中的Y，也許過著一種靜好的生活。有著醫保、社保，有著每年的假期，周末去圖書館動物園，信用卡從不拖欠，房貸提前十年還清……

想穿給他看的黑色蕾絲弔帶睡裙被我放在抽屜里，用白色的軟紙包著，塞進最裡面的角落裡。

我和Y君之間，算是愛情嗎？是「誤以為」的愛情，還是「自以為」的愛情？

我真的特別羨慕那些愛得瀟洒自如又保持風度的人，遺憾的是，我做不到。我在大多數時候瀟洒自如，保持風度，可是在遇到愛情的瞬間，我顏面全失，風度全無，奮不顧身。甚至很多時候，我成了自己最討厭的那種人。

我年輕時最後的愛情，在那個秋夜，隨著白城沙灘上柔軟的海浪，永遠地消失在了天水相接處。

愛情一場江湖。

江湖中的虧欠，不過是我賭了，我認了。我幹了，你隨意。

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