問答 | 男人做這些，並不代表他愛你

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Chapter  1

關鍵詞：愛的本質

題主：女

問：

冷愛老師，你好。我26歲，身高163cm，體重98斤，顏值中等，本科，家庭條件普通，初中老師，月收入3k。

男友29歲，身高183cm，體重160斤，顏值中等偏上，家庭條件還不錯，單親，大學老師，研究生學歷，月收入5k。

我們現在屬於分手後曖昧階段。兩年前，我們通過微信搜附近人認識。聊了一段時間後，互相感覺不錯，之後兩個月，又約會了幾次，並且確定了戀人關係。

我們一直很甜蜜，而且我是初戀。

他談過幾段戀愛，特別能給我提供情緒價值，會在我累的時候背我，會彎腰替我系鞋帶，會記住我愛吃的食物，會給我小驚喜。因此，我愛上他了。

一年後，我們在他家發生了關係，之後越來越甜蜜。期間見了家長，但是我媽媽和他媽媽相處不是很愉快。沒想到，這居然成了今年我們第一次分手的導火索。

今年3月，我們又複合了。但是我因為第一次分手，開始不信任他。後來，我也一直拒絕和他發生關係。

他提出做朋友。雖然我嘴上答應，但是我給他發簡訊說因為自己的不安全感，不應該不考慮他的感受。

後來，我們偶遇了一次，但是他並沒有同意複合。我們又見了一次面，甚至情不自禁發生關係，但是他始終沒有提複合。

最近我們一直有聯繫。但他表示，如果我一直再像之前那樣拒絕他，我們的感情只會越來越差。

我覺得我感受不到他真摯的愛，但是因為怕失去他，又愛他，就同意了。我們還一起旅遊，正常地交流，只是我感覺不到曾經的溫暖。

我是一個對待感情認真的姑娘，我不知道我們現在的關係是炮友，還是備胎？我很糾結。每次和他溝通到未來，他總是不願多說，或者總是拿我媽媽難相處說事。我一點都不快樂。

冷愛老師，我想聽聽您的建議，這段感情我該怎麼辦才好？

答：

有一種人，認為伴侶特別能提供情緒價值，只有做了背你、彎腰替你綁鞋帶等等一系列事情，才是真的「愛」你，自己才是真正的「墜入愛河」。在我看來，這種想法的深層是「愛的饑渴」，有這種想法的人都是情感上的殘疾人士。

我很同情這種人，同時這種心理也可以反映出在成長過程中，這類人是如何被對待的。但是，可憐的人必有可恨之處——當沉溺這些事情，實際上證明了你已經遠離了愛的本質。

愛情不是一時的甜言蜜語，甚至是有路可循的套路。

真正的愛，是複雜的，是兩個成熟的人在靈魂上的碰撞，在人格上的共同成長。

現在你之所以每一次和他談到未來，他都不願多說，是因為他心裡清楚——他的未來沒有你。你口口聲聲所謂的，他曾經給予過你的「愛」，不過是對你的寵溺，甚至是跪舔，僅此而已。你們的關係現在走到了這一步，只不過是過去感情的苟延殘喘。

如果你能在未來獲得一段健康的情感關係，那一定是因為你搞明白了你想要的不是跪舔，而是兩人間，真實的關係與感情。

Chapter  2

關鍵詞：找話題

題主：男

問：

冷愛老師，您好！我和現在的她在今年5月份認識。當時我們在同一座城市，但是現在是異地戀。她從小是留守兒童，大專學歷，工作三年。我是研究生學歷，今年剛工作滿一年，單親家庭。

我們從剛剛認識到去確立關係前後，大概一個半個。在這段時間裡，我們聊天相處得非常愉快。我們還見過幾次面，吃飯，看電影，一起玩，當然還沒有肉體接觸。

一個月後，我因為進修結束，開始和她進行異地戀。隨後我們的感情漸漸變化，首當其衝是我們的聊天時間急劇減少。

從前我們可以閑聊瞎扯，一天起碼四五個小時。

漸漸地，我發現我們之間開始找不到話題聊天，所以現在的聊天時間充其量就是一個小時左右。

前兩天，我因為工作上的事情非常忙，顧不上和她聊天。每次等到晚上準備睡覺時看看微信，她竟然一條消息都沒發給我。後來有兩三天，我們一句話都沒說。 

關於現在這個局面的主要原因，我也思考過。首先，會不會和我們的生活交集比較少相關？比如興趣愛好上，我喜歡安靜地看書，或者追比較經典的電影和美劇。

她可能只喜歡是看偶像劇，關注時尚，或者是王者榮耀這樣的手游。而對於這些方面，我興趣都不大。

另外她說過，她在感情上是一個非常隨性的人。所以會不會是我以前總是主動找到她聊天，她已經習慣這種模式，所以當我不主動的時候，她也不會來找我呢？

冷愛老師，您是如何看待導致我們現在的處境的原因的？另外，我現在對這段感情的未來非常迷茫。如果我想提升對於這段感情體驗的話，您有沒有什麼好的建議？謝謝！

答：

你們話題減少，也許是因為彼此沒有共同的生活。其實兩個人在一起，就算不說話，能夠各自做自己的事情，這未嘗不是一個好的象徵。但是當你開始各種沒話找話聊的時候，這就有點尷尬了。

如果你想改變現狀，要麼，你要想辦法和她生活在一起，創造更多共同的經歷和話題；要麼，你們雙方都需要努力找到共同的愛好。

也許對你來說，你喜歡看書、看美劇，而她只是喜歡下了班躺在床上玩王者榮耀。你或許覺得自己比對方更加高大上，有品味；但實際上，沒有一種愛好比另一種愛好來得高尚和低劣。

一段關係，最重要是「互相」二字。

也許今天她陪了你看美劇，那麼明天你可以為了她玩一盤王者榮耀，這難道不是努力為你們的生活創造共同經歷嗎？

找到雙方都可以參與的事情，讓彼此同頻，這是讓一段關係維持良好狀態的秘訣之一。

Chapter  3

關鍵詞：衝突管理

題主：女

問：

你好，冷大！關注您有一段時間了，在您解答問題中也學到了一些。最近我也出現問題了，希望能得到您的解答，謝謝！

我91年，身高163，體重98斤，長相自評5分，氣質型。高中學歷，後來自考本科，從事金融行業。男朋友大專學歷，83年，離異有一女。

我們通過親戚介紹。起初我父母不怎麼願意我們在一起，怕我過去受苦，後面溝通了，父母看我自己的意思。

我們認識有四個月了，一直覺得沒什麼問題。他家人朋友我都見過了，我還沒介紹我朋友家人給他認識，除了介紹人是親戚。

主要我們父母也不在一個城市，我們屬於異地，車程3個小時，平時相處較少，平時都是通過微信聯繫。

我這個人有時候說話比較硬，但就算吵架了，我也會反省主動認錯，因為我不喜歡冷戰。男朋友跟他父親做生意，所以比較閑。

我覺得，他陪我的時間比較短，不怎麼花時間來陪我，有點像半月情侶。

我們是一個地方的，他也老是叫我回去，因為我們都一致認為異地聊不出什麼好結果。

最近我也有考慮離職去他的城市。月初也和他簡單說了一些這個問題，但是我就是覺得他不怎麼在乎我，我都說要回來了，他也不找我溝通商量。

今天我們還因為誰關心多少，產生了很大矛盾。主要為我平時也很少主動發信息給他，平時也發，只是少。我不知道，他到底愛不愛我，我只是想讓他多關心下我！

我想讓您幫我分析一下，他愛我嗎？還是我太作了嗎？我的溝通方式真的有問題嗎？如果有，我該怎麼改進？

 

   

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答：

我無法分析他到底愛不愛你，但我相信他對你是有感情的。

在聊天記錄里，我能清晰感受到他的焦慮，並且他對你也有相當的回應，這些都是很積極的信號。我看到了一點，是他說你總抓住一個點發散開來，也許你這種「小題大作」真的讓他很痛苦。

所以，你可以轉變一下自己的討論方式，學會就事論事，這對於改善你們的關係或許會有幫助。

當經營一段關係時，出現了衝突和矛盾，雙方要學會解決；如果無法解決，要學會和衝突矛盾和平相處。很多人以為通過溝通，就能完完全全解決問題。其實，生活中伴侶之間大部分問題都是無解的。

在兩性關係中的問題，無論通過什麼方式去探索，你終究會發現其實沒有一個固定答案。

關鍵是，雙方如何看待這些問題，以及如何接受這些問題，僅此而已。

Chapter  4

關鍵詞：離婚

題主：女

問：

冷愛老師，你好。我今年快45歲了，和老公結婚也快二十年了，兒子今年剛高考完。但老公卻在這個時候出軌了。

我的老公是一名法務工作者，我上的班是倒班制，在我下班在家的這幾天，老公都借口加班，每晚回家都很晚。而我上班的這幾天，每次打電話給他，他都說在家。

我的第六感告訴我，他有問題。在這之前，在我兒子三歲多的時候，他夜不歸宿，在某地被我發現，與我姐姐曖昧。

當時我叫了他哥（他父母已去世），還有我媽，他在他們面前寫下保證書，說再不與婚外女人來往。

但在一年前，他從我的錢包中，拿走了保證書。

我本以為從此以後，他就會規規矩矩，卻不曾想那天本是我上班的時間，我鬼使神差地跑到家裡去了。

結果我發現，家裡坐著一個女人，他在做飯。我當時就明白了，這就是我下班他不回家，我上班他早早回家的原因。

我原以為被我撞見後，他會有所收斂，卻不知他盡然拉著那個女人，在雙休日去了山上的山莊，一呆就是一下午。他更利用我在外培訓學習的機會，載著那個女人在比較偏僻的地方呆了半個晚上。

我氣昏了頭，回家後在兒子面前，我說了要離婚。結果在我們吵架的那個晚上，兒子離家出走了，電話關機。我們因此冷戰了一星期，但是我媽勸我不要離，兒子大了，況且今年兒子高考沒考好，準備補習。

但是我內心的痛苦真的無處可發。他是法務工作者，在單位一個部門還是領導。我給他大哥也說了，他大哥也勸我先別衝動離婚，等他教訓之後再說。

後來他說再不與那個女人見面了，那個女人他說是他的當事人，鑒於他的態度，我也想再忍忍看。但是才過了一星期，我前腳剛上班，他立馬又與那女人約會去了。

我現在應該怎麼辦？繼續忍耐還是離婚呢？

答：

最近我發現，我對於「要不要離婚」這一類問題的興趣越來越小，而對於「為什麼是這樣」的興趣越來越大。

當我們真正搞清楚事情背後發展的原因之後，我們自然對接下來應該怎麼做有了判斷和決定。

這個案例也是如此。在我看來，存在幾種假設。比如，你和你先生的相處模式，其實和母子無異。所以才有你讓他寫保證書，而他會把保證書偷走這一類的表象。

我認為，你當務之急是搞清楚事情是如何一步步發展到今天這個地步的。在此基礎上，你要讓自己成為你心目中最重要的人。正是因為你把自己的優先順序放在所有人的後面，才會導致今天這個局面。

你確實是為了孩子的高考而努力，你也是愛他的，但是，你把所有的愛都給了別人，誰來愛你呢？如果你不先把自己照顧好，又如何照顧其他人呢？

Chapter  5

關鍵詞：精神出軌

題主：女

問：

冷大，你好，關注你很長時間了，因為信賴，所以提問。我160cm，48kg，老公171cm，75kg，小我兩歲，結婚5年，無孩。

出軌對象是同事，175cm，78kg，大我5歲，有一個8歲兒子。雙方及家人皆在一小縣城生活工作。一年前，我調整崗位，到了現單位工作後與他相識相知，互生好感。但因我們已婚，彼此一直克制。

直至去年底，一次單位接待我喝多了，他送我回家時，我們在樓道里突破底線擁抱激吻。此後，他一如既往在工作和生活上關心照顧我，並找機會與我獨處。

我的理智告訴我，我們沒有未來。因為老和家人對我很好，我找不到離婚的理由。而他的情況也如此，妻子漂亮賢惠，兒子乖巧可愛，他沒有放棄的可能。

但是從感情上，我又拒絕不了他提供給我的情緒價值。愛而不得，以及內疚心理，致使半年多來，我一直在矛盾和痛苦中無法自拔。

我分析了自己精神出軌的原因：從外貌上看，老公和他相貌都不錯。但有一點，

我在體制內，老公在體制外，由於工作環境不同，導致我和丈夫無法交流到一起，而他的出現彌補了這一點，讓我貪戀與他的交心。

到現在為止，我和他還未發生實質性的關係（他有想要進一步發展，都被我及時制止，他也尊重我，未強求。）但精神出軌卻是不爭的事實。

我也不知道自己還能堅持多久，做到身體不出軌。請問冷大，我該如何割捨這段感情，回歸家庭？

    

答：

你說你出軌的原因是你在體制內，你老公在體制外，因為工作環境不好而無法交流在一起。

我認為，這個理由，純屬是你給自己找的借口。全中國有那麼多體制內和體制外的夫妻結合，他們一樣可以相處得很好，為什麼你們就因為這個而過不下去呢？

我認為你現在的訴求非常正確：割捨這段感情，回歸原有家庭。但是，你說你和老公無法溝通，和他卻能交心，試問誰能割捨一個能交心的人，回到一個無法溝通的人身邊呢？

你現在已經找出你和你老公疏遠的原因了，那就是你覺得和老公不在一個頻率上，無法交流。那你現在最應該做的，就是建立起和他的交流，想辦法去解決這個缺陷啊。否則，即便你割捨了這段感情，那以後你同樣會尋求別的途徑來滿足自己這個需求。

我經常講，

在一段關係中、某一種「病態」的行為狀態是有其特定的功能。

就像你現在「精神出軌」了那個他，這是因為和他在一起，能給你被理解、被關注的感覺。

所以，在你的家庭生活中，你需要努力去創造一種能滿足你這個需求的依託，而不是掩耳盜鈴，一味逃避現實。

Chapter  6

關鍵詞：依戀需求

題主：女

問：

冷大，您好。關注您一段時間了，覺得您認真負責、客觀且理性，在情感心理等方面的持續學習，讓我覺得您很值得大傢伙兒信任。所以，我也想向您諮詢一個問題，十分期待您的回復，在此先謝謝您。

我，性別女，今年28歲， 162cm， 55kg，碩士，工作兩年，薪資尚可，目前單身。以前談過一場4年的戀愛，因為異地等原因分手。

後來相親過四五次，沒有相處下去，可能一方面因為我自己剛畢業，對情感處理得不太成熟。另一方面，可能是大家都會分一部分心思精力在工作上，對一個陌生且長相普通的人提不起主動的興趣。

在這個過程中，我慢慢地、持續地、認真地細想了人為什麼要結婚這個問題。思考的結果就是，婚戀這個事似乎是「可有可無」的，婚姻更多是拓寬生命體驗的部分，但不是絕對必要的。

具體到行為上，我不排斥相親，甚至也會以玩笑的口吻，讓大家幫忙牽線搭橋，也會積極相處並了解對方。

如果兩個人處得來，我願意走進婚姻；但如果遇不到合適的人，一個人過貌似也可以，只不過婚姻中的壓力可能就會轉化為養老等其它方面的壓力。

我不知道我的想法是不是可取的？現在有兩個問題：一是，親人理性上可以接受，但感性上不能接受我這樣的想法。他們時不時會催婚，我理解，但偶爾會有小情緒。

二是，我自己的確也沒有像情竇初開，上大學時那會兒對感情這件事非常積極、主動、上心。節假日、下班後更願意一個人看書、健身、旅遊等。

所以，我想請冷大幫我分析一下我的心態，站在一個情感諮詢師或人生導師的角度，對我提出一些建議，我會認真思考併合理採納。謝謝您，祝您工作順利！

答：

針對這個案例，我有三方面的想法：

第一，如你所說，婚姻這件事可有可無，更多是拓寬生命體驗的一部分。我完全贊同這個觀點，而且不僅是我，從全球範圍來看，婚姻不再成為人們生命中的避險站，現今社會也出現了多元化的相處方式。這是大勢所趨。

第二，也許婚姻沒有那麼重要，更不是必要，但是你忽略了一點：人的依戀需求一直存在，並且是必要的。在童年時，我們需要有固定的撫養人；成年以後，我們需要能夠長期穩定滿足自身依戀需求的伴侶。

由於人類是典型的哺乳類動物，依戀需求是人類的本能。一旦這個本能沒被滿足，那麼情緒、認知、行為等層面會引發一連串的問題。這對於我們生理、心理來說，都不是一件好事。

第三，非常感謝你認可我，但是你的說話方式還是讓我感覺不太舒服。你說話讓我感覺很有距離感，並且我會不由自主地有這樣的想法：你是誰？憑什麼讓我給你提建議，還要等你采不採納呢？

可以想像，在日常生活中，那些和你接觸的男生也會和我有一樣的想法。因此在這點上，我認為你還有一定的改進空間。

專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師。

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