九個不良習慣可能拖了你的後腿，共勉

不要一直抱怨，比如說吃飯時不要一直抱怨這個不好吃，那個不好喝，少傳播負能量，管理好自己的情緒，不要一副天下人你最慘的樣子。

說話不要太快，慢一些，柔一些，多微笑。

不要說大話，也就是所謂的吹牛逼，不要不懂裝懂，不懂就是不懂。

不要過於炫耀，也不要過於自卑。我見了太多想要通過炫耀來獲取存在感的人。

盡量不要打斷別人說話，不要太著急的去表達自己的觀點，等別人說完後再發表你的觀點。

不要judge別人的生活方式，比如你覺得貸款買房並不是一件理智的事情，但不要去judge那些貸款買房的人是「傻子」。

不要給別人貼標籤，你可能連你自己都不了解你自己。

做一個「上道」的朋友，聊天或交流時，每個人都想要聊自己，要滿足對方的聊天欲，那就是盡量多問一些對方能答的問題或者每次想說出「我」字時，都改成「你」或「他」。

作為女生來講，真的盡量不要講髒話，不要「尼瑪，卧槽」隨時掛嘴上。給 人感覺真的很屌絲或者low。

讓對方明確感受到你有拒絕的權利

你在能拒絕對方的前提下，幫助對方這才能讓對方感到你的幫助是高價值的。

少說贅詞——聊天（特別是演講，當眾發言或談判中）少說贅詞，比如說，呃，噢，啊，嗯，這個...那個呢...很容易給人一種不自信的感覺。

注意小動作——如不自覺地咬手指、頻繁撩頭髮（感覺臟。）抖腳（弔兒郎當）不自覺地玩弄衣角（不自信）不要有很誇張的，大幅度的，不雅的動作。（特別是女孩子）

少些戾氣——別以最大的惡意揣測別人，少說尖酸刻薄的話。

注意話題——談論天氣和寵物等話題是相對比較安全的。

總想佔便宜 在背後評論別人 說話不留餘地 總想證明自己是對的 抱怨

做事不經過大腦 光想不做 以聖人的標準看待他人 好為人師 為自己的缺點找借口 拿得起，放不下

.在認識初期過於熱情可能是錯誤的。阿倫森效應：這是以美國社會心理學家阿倫森命名的一種社會現象。通常表示：人們總是傾向於喜歡那些對自己的喜歡、獎勵、讚揚不斷增加的人或物，最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。這也是為什麼開始熱情如火的人相處一段時間總是讓我們失望的原因，其實這也是邊際遞減效應的體現。

較真，時時刻刻給人一種用力過猛的感覺。玩個狼人殺一被懷疑就開始拿家人性命賭咒發誓，被對象騙了當場就大吵一架，被首殺一次就摔臉子。玩遊戲是為了娛樂和放鬆，什麼事都較真想爭個輸贏很累。

太怕麻煩別人，反而給人距離感。不抱怨是好事，但矯枉過正的人，從來不肯開口讓對方幫忙，甚至在對方主動提出幫助時堅持拒絕，場面會很尷尬，並且對方反而有一種受挫感，懷疑自己並不被你信任。（富蘭克林效應：相比那些被你幫助過的人，那些曾經幫助過你的人會更願意再幫你一次。換句話說，讓別人喜歡你的最好方法不是去幫助他們，而是讓他們來幫助你。如果想得到別人的好感，主動開口是沒壞處的。）

盡量減少負面的評價。比如你和一個人一起看電影，他滿口就是這個導演垃圾這個演員整容看不下去，雖然可能說的是事實，但就是給人一種負能量爆棚的感覺，或者刻薄。

盡量控制表現欲，適當展露一點不完美，不要時時刻刻綳著。（白璧微瑕效應：心理學家發現，與十全十美的人相比，那些能力出眾但有一些小錯的人最有吸引力）

心理學上對這種現象有兩種解釋，一種解釋是一個能力非凡的人給人感覺總是不安全不真實的，人們對這樣的形象不是真正的接納和喜歡，而是有距離地敬而遠之或敬而仰之。

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