什麼樣的男人，在感情中是最危險的？

最新 08-31

心之助（微信： xinzhizhunvxing ）

文 | 盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

心悅君：

沒有能力過上好日子的人，無論是好牌還是差牌，到你手裡一定打成爛牌。

你的眼光，決定了你的人生高度

這個季節，渣男特別多。

最近連看四個新聞，恐怕讓很多女人齒冷。

求愛不成，一怒之下就可以把你扔下19樓。

已經是前夫，還要在商場扇你耳光，要你歸還他送你的衣服，羞憤之下女人喪失理智，當眾把衣服脫光。

然後又爆出一個新聞，一個男人殺死妻子，把她藏在冰櫃里105天，不斷刷爆妻子的信用卡，夜夜和女人狂歡······

最近又有一個女人因為談分手，家裡被男人砸爛，還險些被扔下4樓……

這給我們廣大女性什麼樣的經驗教訓呢？

第一、談戀愛時，千萬不要住在高樓層？

第二、分手後，一定要自己買一套衣服？

第三、家裡不能有冰櫃？

怪不得前一陣有篇熱文《為什麼現在女人越來越不想談戀愛了？》刷屏。戀愛這個事兒現在都危及生命了，變成了危險職業，單身生活起碼還能苟活殘年吧？

到我這裡來做諮詢的人，有兩種。

一種是和本來就是渣的人結婚，結果婚姻就變成了渣。

一種是和本來不是渣的人結婚，結果婚姻還是變成了渣。

前者是眼光問題，後者是經營問題。

但實際上,兩者是一個問題，那就是沒有能力過上好日子，無論是好牌還是差牌，到你手裡一定打成爛牌。

其實所謂的渣，就是沒有談戀愛的能力。

我不願意用人品或者道德來形容一個人，因為道德的潛台詞是，好像這個人可以有不同的選擇似的。但其實再讓一切重來一遍，結果不會有什麼差別。因為能力就在那裡，不要指望一個連英語都不會的人，可以寫出英文小說，不要指望一個情商很差的人，可以最終和你有一個好萊塢大結局。

但是在這裡，我首先想說的是眼光的問題。

其實，一個人的眼光里，就已經蘊含著這個人一生的結局。

就像下棋一樣，走一步看三步的人，是老手。

走一步看一步的人，是菜鳥。

大多數女人，是在這三個地方吃虧的

在情場上，我們的眼光其實是由三個部分組成的：

你想要什麼？——也就是你的三觀，你覺得這個世界上最重要的、最有價值的、最有意義的是什麼？

你最擅長什麼？最不擅長什麼？——這就涉及到你對自己的了解，清晰自己的短板、軟肋，和優勢。

你覺得這個世界是什麼？——你是否了解這個世界的規律，你是否足夠接地氣，不是生活在自己的幻想里？

大多數遇到渣男的女人，往往就是在這三個地方吃虧了。

比如關於第一個問題：「你想要什麼？」。

我經常會問來訪者：你覺得當年你愛他的是什麼？

一般來說有三種答案：

我愛他長得帥，聰明，上進，學歷高，會心疼人······

我不知道啊，就好上了，憑感覺嘛。

當初我不怎麼喜歡他，只是因為那時候我剛剛失戀、空虛，或者我也不知道什麼是感情；或者我就想快點兒離開原生家庭，快點兒有自己的家······

如果只憑長得帥，你們可以玩一夜情，不必發展什麼長期感情——婚姻不是交配。

如果因為他各方面條件好，是足夠好的結婚對象，那一定是你爸媽的視角——婚姻不是交易。

如果只因為說不清道不明的感覺，你愛上了他，那麼你的情感水平可能還在初中生的階段，那個階段的少男少女最相信「不可說的緣分」——婚姻不是過家家。

如果你根本說不上心動，只是拿這段感情作為道具，離開上一段關係或者原生家庭，那麼你就不必期待這段關係有多高的質量——婚姻不是備胎。

對於這些回答，我們就可以發現，我們對於「要什麼」這個主題，有三種心態。

我特別清楚我想要什麼，儘管我涉世未深。

我不知道我想要什麼，隨波逐流。

我特別糾結我想要的，因為我有太多糾結的需要了。

這三種人是最容易和人渣糾纏在一起的。

第一種人：年紀輕輕，你怎麼就成了中年潦倒女人？

第一種人特別自以為是，就好像你要去原始森林冒險，覺得自己可以應對一切，實際上她的自大都是他爸媽慣的。

最近微博上有一個帖子很火：《兒子門門考第一嫌棄父母：他們不配有我這麼好的兒子》，你可以想像，一個小學生憑什麼可以藐視自己的成年父母？因為他所習得的那套價值觀就是「誰第一，誰牛逼」。如果你不是第一了，你就不配。

這樣的人長大了，生命的成本就很高，因為萬一他不是第一了，萬一他的女朋友不是第一了，就沒法活了。

有個女生問我，我愛上了一個男神兼富二代，他各個方面都特別優秀，長得特別像吳亦凡，而最重要的是，他28歲了，和我是初戀，這麼好的人，我們還是沒有走到婚姻那一步，太可惜了，我們怎麼才能有可能呢？

我問：你們為什麼分手啊？

因為他覺得我微信里有一個人，聊天比較曖昧，覺得我用情不專。其實那只是一個同事，說話油腔滑調而已。他覺得我不應該和這個人有任何聯繫，他的女人就要百分百地愛他，不能有任何瑕疵。

就因為這個？

就因為這個。

我說：幸好你們沒有在一起。好險。

一個腦子裡有那麼多條條框框，那麼多「應該和必須」的人，都是活在半空中的人，他們自以為可以掌控這個世界，但其實他們遲早要從雲端摔下來，這世上沒有一個人有特權，凌駕於這個世界之上。

還有另外一種「主意特別正」的人，就像是《我的前半生》里的羅子群那種女人，她們年紀不大就已經完全認同父母的邏輯：女人就是早市上的菜，到了黃昏還沒賣出去，就是垃圾。

很多人到我這裡訴說自己的婚姻問題，我聽來聽去都是兩家父母的戰爭，和他們沒啥關係。

我問：你們兩家父母有矛盾，為什麼你們就要離婚呢？

她說：這不是很顯然嗎？我是我父母的孩子，我當然要維護我的父母了！

我說：那你還是你丈夫的妻子呢？為什麼你不維護你的家庭呢？

她說：老公可以再找，父母只有一個！

我說：如果父母一直都和親家有矛盾呢？或者父母和親家很和諧，但你不想和這個男人在一起呢？

她說：那我只有犧牲自己了。

我說：你真的心甘情願嗎？

她：……

如果心甘情願，何必來找我做諮詢？

第二種態度：餓得太厲害的女人，往往會愛令智昏

第二種態度「看感覺」的人也很有意思。

他們的態度很理直氣壯：愛是不可言說的，愛是不可捉摸的，如果愛都可以控制，愛都可以說清楚，那該多沒意思。

這樣可貴的勇氣，只有青春期的少男少女們才會有。

青春期其實就是一個試錯的過程，從《老友記》到《實習醫生格蕾》我們已經總結出一個規律：「every one sleep every one」，有人說，編劇編不下去了，就用「睡」來湊。

但其實這是有一定道理的。

就像，你聞聽很多人傳說法國大餐的美好，但有一天，你去米其林級別的餐廳吃了幾回這樣的大餐，覺得想哭，不是為美味，而是覺得這太他媽的不值了。這時候，你才有資格說，我不喜歡吃法國大餐。

當你見識足夠多的美食，足夠多的情感以後，你才能說，原來感覺也是有規律的，我原來喜歡的，就是這一種類型的美食和這一種類型的情感。

所以「看緣分」這個詞，在情竇初開的年齡說，是個積極的正能量辭彙。

但在一個已經過了而立之年的人來說，就有些不尋常了。要麼她是發育太晚，到了三十多歲，才開始青春期；要麼是她用這個來做遁詞，防止自己清醒地面對自己。

對很多人來說，清醒是有代價的。

如果你在一個充滿了爭吵的家庭長大，你唯一能做的，就是關掉你的聽力，然後就是你的情緒，這樣你就不會天天忍受家裡那種過度刺激的惡劣環境，你可以把這一切當成搖滾樂，當成背景音樂，然後你就封閉在自己的世界裡，你的所有的需求都被冰凍住。

然後在你人生的某個時刻，有人可以成為那個吻醒你的人。

但是這個人卻會在某個瞬間，讓你寧願再次沉睡。

風流才子李敖，一生桃花不斷，但一生只有兩段婚姻，第一段最著名，他的對象是當年台灣的著名演員胡因夢。初識胡因夢，李敖尚有女友。胡因夢問：那她怎麼辦？

李敖不愧情聖，說：我會告訴她，我愛你還是百分之百，但現在來了個千分之一千的。

作為才子佳人的代表，他們相戀的故事甚至上了當年的《時代》周刊封面。愛得狂熱，相識僅8個月後，二人迅速閃婚。

但僅僅3個月零22天後，兩人又閃離。這樣千嬌百媚，讓你千分之千所愛的女人，為什麼這麼快就過了保質期？

李敖說：有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了！

這恰恰應了張小嫻的那句話：愛情，若非讓對方看到你最美的一面，便是最醜陋的一面；而婚姻，卻是讓對方看到你最真實的一面。

所以，那些在日後對你糾纏不休，或者棄之如敝履的人，其實都有一個共同特點：你們之間的愛過於狂熱。

他們為你迅速拋棄過去的感情；他們為你投入重金；他們為你割腕跳樓；他們為你窮盡心思地提供各種讓你心動的場景······

如果你是個太缺愛的女人，你就會被這些表面的熱情打動。

如果你沒有那麼飢餓就會明白一件事：沒有人肯做虧本買賣。

也就是說，他的投入越大，期待的回報就越多。如果不知道他的那些付出背後的期待，那麼你其實就等於吃了霸王餐。

當一個人過早地封印了自己的情感世界，他的實際情感年齡就會一直停留在封印的那個時刻。

而往往我們封印的理由就是因為「凜冬將至」，生活在一個實在不適宜情感發展的環境。

比如我剛才說的從小父母爭吵的環境，或者被父母指責、冷落，如果這樣的氣氛惡劣到一定程度，我們就會退縮到更幼兒的狀態，用情感隔離來應對過度惡劣的生存環境。

而當我們從這樣的環境中走出來，從冬眠中醒來後，就會發生一種自相矛盾的情況：肉體上成熟了，而精神上還是個孩子。

這樣的人最容易被傷害，這就像是讓一個5歲孩子開著大卡車在高速公路上狂奔一樣危險。

因為過度的情感隔離，讓我們壓抑了多年的情感非常狂熱，就像是一個人快餓死了，忽然看到美食，就會瘋了一樣，想要把這些天積累的餓都填滿。

所以這樣從小太缺愛的人，很容易被渣們誘惑，她們會因為太貪戀情感的糖衣，而忽略了背後的苦澀。

第三種愛：和父母糾纏的人，不會有好的婚姻

那麼第三種態度呢？

糾結於父母所愛和我之所愛的人，往往要麼突圍成功，要麼無奈妥協。

和父母糾纏的人，很難有好的婚姻。

比如有人選擇戀愛對象，就要找父母註定反對的那種，王子找灰姑娘，起碼有50%的原因是因為他想證明一件事：我和你們不一樣了，我要打倒你們。如果一個人沒有足夠的自我，他們就需要有一個人來幫他（她）打敗自己的父母。

他為什麼沒有足夠的力量打敗父母呢？

因為有兩種恐懼阻礙了他的自我發展。

一個是對父母的內疚。

一個是對未來的恐懼。

比如一個女生和父母對峙，以斷絕父母關係作為代價，嫁了一個鳳凰男。

但婚後，她一直鬱鬱寡歡，看著丈夫就莫名其妙地火大，最後他們還是以離婚告終，她最後發現，不是她和丈夫的關係出了問題。她之所以格外不能寬容丈夫，就是因為她內心藏著對父母的愧疚，藏著對父母的依戀，她渴望擁有自己的人生，但她無法接受對父母的背叛，每到春節回家的時候，她都在丈夫家裡的廁所里哭泣，因為她成了父母俱在的「孤兒」。

如果你需要一個情感來證明你是獨立的，那麼這個情感就是你的道具而已。

還有人被困在父母催眠的世界裡。她不滿意父母滿意的男人，但她不敢按照自己的意願去生活，所以當丈夫出軌的時候，她格外憤怒：我一次次地面對心動的男人，都堅守到最後，沒有邁出那道線，沒想到你卻毫無障礙地做到了！

她真正受傷的，不是被背叛，而是他居然可以做她夢寐以求的事。

因為她害怕一旦按自己的意願生活，就會失去父母所許諾的安全，但這樣的安全其實也是金絲雀的黃金牢籠，她不敢面對，也不敢走出。

所以，說到這裡我們就會明白，這個世界有渣男的地方，就會有一個同樣不敢有自我的女人。渣男的背後都藏著一個不敢愛，不會愛，不懂愛的女人。