女兒剛滿4個月，忍無可忍的我把老公趕出娘家

註：圖片源自視覺中國

廣秀老師：

我跟老公經人介紹認識，戀愛9個月結婚，半年後我懷孕生女，女兒滿4個月時，忍無可忍的我把老公趕出娘家，2個月之後的今天，老公正式向我提出離婚，理由是：我刁蠻、任性、無理取鬧，連怎麼做媳婦都不懂，誰和我結婚都不幸福，任何男人遇到我都是悲劇。

這些話讓我錐心刺骨，我有那麼恐怖嗎？由甜蜜恩愛的夫妻變成相互仇視的怨偶都是從我懷孕後開始的，我很想知道婚姻走到今天，我有哪些問題。特向您求助，急盼答覆。下面是我和他的故事。

一、蜜月期，老公上廁所我都恨不得粘著他

老公是保險公司的職員，月入3000多。高大帥氣、愛運動、待人隨和、風趣幽默還做得一手好菜。因是家中獨子，遇到我之前什麼家務都不做，生活懶散隨意，連臭襪子都要他媽洗。

我是獨生女，父母對我愛若至寶。加上我很優秀，從小到大都是佼佼者，老師也得讓我三分，如果老師得罪我了都得當全班同學面與我認錯。大學畢業後，我專職高中音樂教師兼本地明星級歌手兼周末培訓班，月入10000多。跟父母一道購置的房產和店鋪都在我名下。我對工作盡心盡責，力求完美，對父母和老公全力以赴，掏心摘肺。只是，我受不了委屈，大小姐脾氣重，固執任性，有不滿就喜歡對著親人大吼大叫。

結婚時，他父母付了新房的首付，我父母送我們一輛18萬的小車，婚禮安全按照我的意願舉行。婚後半年內我們恩愛和諧。儘管老公的一些缺點逐漸顯露出來，比如，缺乏事業心，得過且過，收入低，並且在金錢上比較小氣，但他很會哄我開心，有空就下廚為我做幾道拿手菜，好吃得讓我心醉，還經常張羅兩家老人一起吃飯打牌，我覺得自己是世間最幸福的女人。那段日子，我特別黏他，老公上廁所我都恨不得搬張凳子坐在馬桶旁邊看著他。

二、在婆家做月子，我睡醒了哭，哭累了睡

結婚半年我懷孕但堅持工作到孕九月才休假。

孕初期老公經常翹班回家陪我，給我做些可口的飯菜等等。但激情過後，我倆都變得懶散，不愛做家務。特別是老公越來越懶，做什麼都嫌麻煩，為省事經常帶我到婆家和娘家蹭飯。

孕中期，娘家父母心疼我，讓我們搬回娘家居住。父母對我們的照料非常細心，什麼家務都不讓老公沾，他很開心，一下班就回家陪我，經常買些我和父母愛吃的東西，吃完晚飯就帶我去探望他父母，或者組織兩家老人打麻將，大家相處融洽，直到我懷孕9個月。

公婆對我懷孕沒出力也沒陪過產檢，但是先後給過我17000元錢，說是生孩子用，我父母也一萬一萬的丟給我們。孩子出生後，婆婆說她伺候月子，讓我搬去她家住。我的母乳少得可憐，寶寶生下來黃疸嚴重、愛哭。婆婆白天都把她放在客廳里照顧，只有哭得很嚴重了才抱進卧室讓我餵奶。這期間，很多親友來探視孩子，孩子睡著了都要弄醒來玩。老公是個孝子，看到大家逗弄孩子就覺無比幸福，對我的不滿聽而不聞。

我媽每天來婆家兩次幫忙照顧我，而我每天都在痛苦和無語中度過，只有晚上才能和寶寶呆一起。老公在月子里很勤快，晚上換片弄屎尿哄孩子睡覺都是他，再苦他也不丟給我。接下來幾天寶寶哭鬧不止，老公和我媽把孩子抱去醫院檢查，是新生兒支氣管肺炎和腸梗阻，呼吸急促脈搏也不好，醫生建議立刻住院治療，治療期間，新生兒科不能探訪，一周可以問兩次病情。

寶寶住院後，婆婆怪我「母乳有問題」又說我「相信書上的不要給寶寶穿太多蓋太厚，晚上睡覺給寶寶蓋少弄感冒了。」我就火了，指責她「每天白天都不給寶寶吃母乳，頓頓喂水喂葯，天天抱出去給客人玩來玩去，你不知道新生兒是不能接觸那麼多人的嗎？」

婆婆很不高興，自那之後，天天出門打麻將，晚上回家把湯燉好就不管了。我在卧室里睡醒了就哭，哭累了就睡。老公除了上班，負責我的三餐，還要去醫院忙乎寶寶的事。有時讓他給我擦身子，他都嫌煩，只有我媽還一如既往的來護理我。

寶寶出院時才26天。我和老公商量著把孩子抱回我娘家，婆婆很不高興，說我嫌棄她家，怪她把孩子弄病，月子沒結束就離開讓她面子往哪擱等等？鬧過之後賭氣說為了孩子好，要走就快走。

三，女兒滿4個月，忍無可忍的我把老公趕出娘家

把寶寶接到我娘家後，寶寶狀況依然很糟，睡覺易驚醒，愛哭，每天漾奶200多次，豎抱拍嗝都沒用，一嗆奶就喘不過氣來，大小便不規律，每天要長時間的抱著。之前，為了當個好媽媽，我看了20多本育兒書，到此刻全無用處。只好再次把她抱到醫院檢查，醫生建議餵養觀察。

這期間，我總睡不好，連上廁所都跟打仗似的，生怕孩子有閃失。老公這段時間也很棒，每天早早下班，回來就護理寶寶，餵奶換片洗澡什麼都能他做，晚上也還是他哄寶寶睡覺，寶寶半夜鬧覺，他就抱去廁所開著暖氣跳舞給寶寶看，老公還到處給我找催乳師，我們請了金牌月嫂，跟月嫂學習帶寶寶，月嫂走後，寶寶睡眠稍微規律些了。

我出月子後體力慢慢恢復，學著自己照顧寶寶，父母承擔家務之餘，也會給我搭把手，有時孩子哭鬧不睡，老公主動幫忙，我都勸他別管，好好睡，養足精神後好上班。這樣，老公又開始變得越來越懶散。

我休完三個月產假要上班了，課都排在下午，我上午自己帶孩子。父母負責家務，晚上孩子都跟著我睡，這樣連軸轉，我累得暈頭轉向，上下班過馬路經常腦充血眼前一片黑。

因為過得太辛苦，在家裡我蓬頭垢面，心情糟糕，脾氣也大。而這期間，老公吃完飯就坐沙發上玩手機，看電視，恢復了過去的懶散。看他這樣，我就大發雷霆，嘮嘮叨叨，經常罵他滾，讓他睡書房，他索性晚回家，回家後就把自己關進書房，對我和寶寶都不理不問。

真正激怒我的是我父親被累病住院後，母親忙著照顧父親，勸我倆和好，並讓我把護理孩子的細節寫下來，看看能否讓婆婆過來照顧一下。婆婆看到我們寫的餵養方案後，大發雷霆，說我們把她當保姆使喚，她幫忙帶孩子是情分，她不會來我家帶的，最多我們上班時把孩子送到她家，下班自己抱回去，晚上孩子和她睡也沒關係。我們要來她家吃飯也可以，總之，她不會來我娘家幫忙。

月子里的經歷讓我心悸，我根本不想給婆婆帶，只是看到父母太累了，才想跟婆婆協商，婆婆拒絕來我家幫忙後，我希望老公站在我這邊，跟我一道承擔照顧孩子的責任，但他突然說要好好奔事業，為孩子創造個好的成長條件，以加班為由回家越來越晚。我找他溝通過多次，告訴他我們全家都很累很受折磨，希望他回家多擔待些。

他卻說，他不想按照我的方法來帶孩子，他上班也很累，回家想休息一下，我就看不慣，拚命命令他做這做那，我如果帶不了這個孩子，就把孩子交給他媽帶，他不想因為孩子天天被我辱罵。

我氣呼呼地說：「我們全家都累得要死要活，你媽在外面打麻將，去旅遊，過得那麼滋潤，你還好意思和我提你媽，她真是我遇見過的世間最毒的婆婆，我寶寶以後沒有爺爺奶奶，我一輩子不讓孩子認他們。」

那之後，他只要回我父母家，我就用最大的憤怒指責他，罵他全家，就算半夜我寧願不睡覺也要跳起來與他爭吵，我一次次提離婚，一次次讓他滾出我父母家，每次父母都站在他那邊制止我。我這暴脾氣父親都看不下去了，說如果我不是他女兒，他會有多遠就離我多遠。

兩個月前的一個周末，老公趁我們全家外出，悄悄把寶寶抱到他父母家待了半天。我跟父母都很生氣，我讓他跟我父母道歉，為他連聲招呼都不打的失禮，他堅持說自己沒錯，還狡辯說他是孩子的父親，帶女兒出門沒必要請示我家人。

我跟他吵起來，越吵越凶，話趕話的，大家都有些口不擇言，什麼難聽說什麼。我甚至說出「我恨不得把你媽殺了，讓她趕快去死」這樣的狠話。最後，忍無可忍的我把他的車鑰匙和我娘家的門鑰匙都沒收，徹底把他趕出了我娘家。

分開後他回他父母家住，最初幾天常打電話說想我們，沒幾天要過年了，他說想抱孩子過去給他家人拜年，我沒同意。之後，他偶爾來看看孩子，每次都跟我說把孩子抱去給他父母看，我都不同意。於是，他越來越冷漠，很少再聯繫我，直到最近把我貶損了一頓後正式向我提離婚，但關於孩子的撫養費和探視權方面很難達成協議，每次都吵得不歡而散。如今，我整夜整夜的睡不著，被折磨得心力交瘁。

廣秀老師，我很想知道，孩子這麼小，這個婚該不該離？我的問題出在哪裡，請老師給予指點，讓我今後學會看懂男人。

絨絨

【答覆】：

因為求助者是絨絨，她急於知道知道自身存在的問題，加之篇幅有限，她老公的不成熟和不足之處我就不再贅述，僅就絨絨的問題分析如下。

一﹑不合理的思維方式—絕對化思維

也許是父母過於嬌慣，也許是成長過程過於順利，絨絨在婚後處理婆媳關係和夫妻矛盾時，始終奉行的是「自我中心」的絕對化思維方式，現採擷她部分言論分析如下：

1. 「你還好意思和我提你媽，她真是我遇見過的世間最毒的婆婆，我寶寶以後沒有爺爺奶奶，我一輩子不讓孩子認他們。」

看這段話，以為她婆婆有多惡毒呢，事實卻是：她懷孕生子，公婆先後拿出17000元；坐月子，婆婆主動讓她住進到家裡，白天都在全力看護孩子，晚上孩子主要由她老公照顧，絨絨媽又一天兩次來看顧她，看不出她有多辛苦；因孩子生病住院，她執意把未滿月的孩子帶回娘家，婆婆儘管生氣也並未阻止。包括，她父親住院，全家疲累，要求婆婆幫忙照顧孩子時，婆婆並未回絕，只是不想按照她的要求到她娘家幫忙。所以，她婆婆並非是惡毒的，罪該萬死到連看孫女的資格都不具備的老人。她只是不願意被絨絨掌控，堅持按照自己的方式付出而已。

在與婆婆的關係上，絨絨之所以充滿怨怒，是全從她自己角度整理出來的絕對化觀念。

比如，婆婆不應該在我懷孕時不陪護產檢不積極照顧，不應該白天都在客廳帶孩子，不應該讓孩子生病住院，不應該在我爸住院時連按照我們的餵養方案到我家幫忙都不肯……因為只從自己的角度要求婆婆，當婆婆沒有完全按照她的意願行事時，就將滿腔憤怒對準婆婆，不僅對著老公責罵婆婆，甚至蠻橫地做出不許公婆看孩子，不讓孩子認爺爺奶奶的無理決定。

再以絨絨所舉的老公悄悄把孩子抱回家這件事為例，絨絨是否想過，他是孩子的爸爸，抱女兒回家給爺爺奶奶看看，你都覺得他失禮逼他道歉，那你說出「我恨不得把你媽殺了，讓她趕快去死」這樣的狠話，甚至擅自剝奪他父母看孫女的權利，是否更失禮，更需要道歉？」

夫妻平等，需要相互尊重與體諒，「己所不欲，勿施於人。」絨絨卻在「自己尊若菩薩，他人穢如糞土」的絕對化觀念支配下，對不聽命於她的婆婆切齒痛恨，也寒了老公的心。

2.我希望老公站在我這邊，跟我同甘共苦，承擔起照顧孩子的責任……他說：「不想按照我的方法來帶孩子，他上班也很累，回家想休息一下，我就看不慣，拚命命令他做這做那。」

其實，縱觀「新婚——坐月子—初回娘家」絨絨老公的表現，絨絨多次用「很勤快」，「表現很棒」等字眼來描述，尤其是在堅持工作的情況下，月子里「晚上換片弄屎尿哄孩子睡覺都是他，再苦他也不丟給我。」回娘家後「寶寶半夜鬧覺，他就抱去廁所開著暖氣跳舞給寶寶看。」這些靈動的話語呈現出一個疼妻愛女，在妻女需要時盡心儘力的暖男形象，我看了都感動，不是任何男人都能做到的。

絨絨老公只是不想完全按照她的要求來做。加上絨絨只上半天課，又有岳父母全力幫忙，他想放鬆，想把孩子交給自己媽，自己好騰出精力奔事業都是可以理解的。

但絨絨的絕對化思維和強勢性格再次呈現，因為他不按照她覺得的「應該」的觀念行事，她就「用最大的憤怒指責他，罵他全家，就算半夜寧願不睡覺也要跳起來與他爭吵，一次次提離婚，一次次讓他滾出我父母家……。」客觀地說，這種惟我獨尊，肆無忌憚地踐踏他人尊嚴的做法正常男人都吃不消，離婚是必然的選擇。

二、錯誤的溝通模式—指責式

絨絨內心真正希望的是老公不要太懶，在照顧孩子的問題上順著她，跟她共度難關。她的想法沒錯，但採用的方式卻極端錯誤，她用的是殺傷力很強的「指責式」的溝通模式，而且，不管不顧，口不擇言，怎麼難聽怎麼說，怎麼解氣怎麼來，只求自己痛快，完全視老公的尊嚴為糞土。連對她愛若至寶的親爹都看不下去，說「如果我不是他女兒，他會有多遠就離我多遠。」

這種與自己內心真正的需求背道而馳的溝通模式除了惡化夫妻感情，無任何好處。即便如此，她老公除消極抵抗外，並沒有主動離開，是她沒收鑰匙把他趕出娘家，並一再拒絕他抱女兒給父母的要求，他才心灰意冷，鐵心要離的。

其實，在懷孕待產期間，絨絨娘家和婆家先後給了她幾萬元，她完全可以用這筆錢請金牌月嫂和訓練有素的保姆幫忙照料女兒，沒必要把所有親友都支配得團團轉，強制所有人都按照她的意願過活。稍有不從，就不管不顧地指責，打壓。指責式的溝通模式毫無理性可言，只會摧毀親情，傷透人心。

絨絨若覺得我言重，不妨倒過來想想，若你老公以孩子的父親自居，像你辱罵他父母那樣責罵你父母，像你拒絕他把孩子抱給他父母看一樣，不許你的父母親近孩子，你會作何反應，是否還有勇氣跟他過下去？

絨絨，以優秀自詡的你曾經覺得「如果老師得罪我了，都得當全班同學面與我認錯。」那麼，我告訴你，你的絕對化思維和指責式的溝通模式的確是錯了，你是否該真心向老公道歉，給公婆賠不是，設法挽回婚姻？

如果無法挽回，最好平和分手，依法分割財產，確定孩子歸屬，就算孩子歸你，也別剝奪老公和公婆探視孩子的權利，擋住他們愛孩子的腳步，畢竟，孩子多一些親人來愛，安全感會更足些。

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