寶寶頭三年影響終身，不看腸子悔青，原來小朋友的好性格，好身體是這樣養成的！

以下是一個早教工作者分享的關於現代父母早期教育中呈現的問題和多數父母的誤區，其中有一局部的錯誤我也在犯，慶幸的是本人及早的發現了這篇文章，正如作者問本人的，作為初為人母的我也更關懷的是：

「在孩子人生最重要的頭三年，我做對了嗎？

在我的引導下，她能堅持激烈的探究願望嗎，她的專註力有沒有被毀壞？

她的學習才能強嗎？遇到艱難她是畏縮不前還是本人找到處理問題的方法？她能一直堅持自信、安康的心靈嗎？」

事實上在孩子人生的頭三年對他是至關重要的，無論是在免疫系統的開展完善方面、還是在人格的健全開展、智商和情商的全面開展方面，毫不誇大的說每一天關於寶寶來說都是很重要。

01

留意3歲前的敏感期

遵照孩子的天性

不曉得孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為呵斥孩子，違犯了孩子的天性，形成他的痛苦，留下心理隱患。

孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指：

0-6歲的生長過程中，兒童受內在生命力的差遣，在某個時間段內，重複操作某一動作或重複學習某一項才能，並且學習才能特彆強的時期。

有眷戀構成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、言語的敏感期、細微事物的敏感期、肌膚觸摸的敏感期、執拗和圓滿的敏感期、次序的敏感期、數學敏感期、繪畫敏感期等等。

• 口腔敏感期

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎樣阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津樂道。

成人千萬不要以為不潔凈而去阻止孩子，否則會留下心理隱患。

成人要做的就是保證入口的東西相對潔凈就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探究！

這個階段的孩子就是依託口腔去探究這個世界的，假如順利渡過，以後再也不會用嘴啃食物之外的東西。

有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的習氣，以至延伸成別的不良行為，例如：愛吃零食、吐口水、罵髒話！都在一定水平與口腔敏感期沒過好有關。

• 肢體敏感期

和口腔敏感期後期堆疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，以至打人（其實從孩子的角度來說只是在停止手臂肌肉運動的練習）。

與手的敏感期後期堆疊的是腿的敏感期，有時分常常兩三個敏感期同時穿插呈現。

• 物權認識敏感期

兩歲多的孩子進入物權認識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和他人分享，以至媽媽也要不到他手裡的東西。

敬愛的爸爸媽媽千萬不要以為孩子自私，非要想方法把他這缺點改掉不可。其實這是在停止物權歸屬的練習，經過對物品歸屬權確實認，來認知他與物品的關係。

國外的教育專家常說兩歲孩子的哲學是「我的我的，什麼都是我的」。我們也應該了解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

順利渡過物權認識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子狀況不同而定）。

之後尋覓到恰當的時機，即別的孩子與自家孩子分享玩具的時分，提示他：

「小朋友把玩具分給你玩，你快樂嗎？」當他點頭時再通知他：「你把玩具分給他人玩，他們也很快樂」。

就此能夠打住，別馬上強迫孩子。

如此重複幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，經過練習他曉得玩具是屬於他的，分給他人玩之後還是會要得回來，和他人分享大家都快樂，這樣他就漸漸願意分享了。大局部孩子在三周歲前後進入分享階段。

• 留意1：

處在激烈的物權認識確認期的孩子，大人千萬不要去逗弄孩子，強搶孩子手中的東西，讓他哇哇大哭，然後羞他「你真小氣！」這是絕對不能夠的行為！

• 留意2：

當孩子能分享的時分，把東西分給我們吃，我們一定要承受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是回絕孩子的分享，將給孩子帶來的覺得是絕望，孩子就會把分享和絕望聯絡在一同而享用不到分享的快樂，漸漸就不願意分享了。

• 其它

三四歲的孩子進入次序、圓滿、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止回絕承受，成人千萬不要以為孩子自私，那是圓滿的敏感期，我們毀壞了孩子對圓的覺得。

其他各個敏感期各有各的表現，比方五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只要讓孩子順利自然地渡過，才會堅持安康的心態。

02

3歲前不要「教」

示範才是重點

錯把學問灌輸當早教，總是用「教」的辦法惹起孩子的抵觸心情。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會幾學問，而是心理生長最重要的時期。心理生長才是早教的重要內容，安康的心靈是終身幸福的源泉。

這個時期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，隨便地提早地滿足他物質的需求，而疏忽他內心的感受等等，這種重物質滿足輕肉體滋養的方式，只能培育出一個不安康不獨立的孩子。

不要教孩子，只需示範。關於不教孩子，可能很多人以為我在瞎說，這個說法在我剛剛接觸之初也不了解，我閱歷了整整兩年，經過大量的察看和理論才明白孩子真的不是「教」出來的。

舉個例子：

當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會催促說「叫啊，怎樣不叫阿姨，怎樣不答覆，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。

假如一邊教還一邊責備，那更是折磨孩子。我們只需模擬孩子的口吻回應即可：「阿姨，你好！」或者是「阿姨，再見！」「謝謝奶奶，我吃過了。」等等。這就是示範，而不是教。

手指靈敏的孩子大約18個月就能夠開端練習穿鞋子，假如孩子穿反了，大局部家長都會說：「錯了錯了，左右錯了。」左右錯了？

以小寶寶的才能來說，是沒有對錯的，通知他錯了會給他壓力，我們說話的口吻會讓他慌張：什麼事，媽媽幹嘛口吻這麼不好？只需寧靜地通知孩子：「兩隻鞋交流一下。」

這是把正確的做法通知他，這樣就行了，不要去教這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，承受正確的指令就行了，太複雜他承受不了）。據我的經歷，一兩個月的提示之後，孩子就會穿鞋，而且左右不會錯。

操作玩具時，也只需示範，「寶寶，看媽媽做」，媽媽放慢速度做展現。

之後，給孩子時間和時機，讓他本人重複調整重複操作，不要打攪他，不要在他發作一點點錯誤的時分三言兩語地提示「錯了錯了，不是這樣做」。

這樣孩子就失去了外部信息內化的時機，孩子們的專註力就是這樣被我們毀壞掉！我們應該做的是耐煩地等候，等候他自我調整，而且一定不能批判。足夠的愛和尊重，孩子以至有自我教育的才能。

假如一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，常常孩子的自我學習才能就是在我們的教當中失去的。

03

要走路，先爬爬

爬爬更安康

千萬不要用學步車！一定要讓孩子匍匐！

學步車對寶寶的安康有百害而無一益。學走路需求克制宏大的心理障礙，控制技巧堅持身體均衡，學步車不需求這麼「費事」，悄悄鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠。

這使得孩子難以克制心理障礙順應自已學走路這個辛勞的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是這個道理。

另一種狀況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得破費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子匍匐的時機大大減少。

很多老人常常很自得「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」他們不曉得，人類一定要經過匍匐發育才安康。

沒有匍匐的孩子，身體諧和性不好，影響生活和運動。前庭神經發育不良，影響將來的閱讀、寫作，也會障礙言語的開展。

04

正確處置孩子的哭鬧

孩子更需求了解

正確處置孩子的哭鬧心情，是樹立良好性格的開端。

喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的心情表現。我們成年人總是喜歡快樂的事，關於啼哭常常覺得很煩。

孩子的哭泣需求我們耐煩去感受，而不是一味地對孩子說「不要哭，不要哭」，這是十分大的錯誤。

哭是他內心矛盾和抵觸的釋放，不是壞事，成人只需悄悄地擁抱他，撫摸著他的後背，第一句話說「哦，寶貝，媽媽曉得……（方才發作的什麼事），你十分難過，媽媽了解你」「哦，寶貝，媽媽曉得你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」。

這是共情，表示我們了解他，承受他的悲傷是調整他的心情的開端。

第二句話一定要說「媽媽曉得你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽了解你」。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不高興的覺得呼進來效果更好。

假如您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小同伴去了。（這個辦法我屢試不爽，十分奏效，他人常笑我，畢竟是做早教的，孩子讓你一哄就好。其實這辦法不是哄，是共情產生的效果。）

我們在哺育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」

男孩子在兒童時期釋放他的悲傷心情時，常常被成人阻止，漸漸地長大後，他有悲傷也不曉得如何釋放，喜歡也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，置信很多妻子都有同感。

也就是說這樣的男孩成年進入婚姻之後，他一定無法與妻子停止良好地溝通，將影響婚姻質量。

請各位爸爸媽媽想想，假如您的兒子將來婚姻生活可能因而不幸福，您還會遏止小男孩的哭泣嗎？請無條件地承受他的悲傷！男孩哭泣不是丟面子的事！

幾個月的嬰兒一旦啼哭我們常常口中應叨著「來啦來啦」就十萬火急地衝過去，這樣不好，孩子會養成控制大人的心理，應該用輕鬆而平緩的語調說：「餓了是嗎？媽媽來了」。

一旦孩子掙扎哭鬧回絕某件事就用妥協的聲音「哦哦哦，不要不要就不要」，其實應該用平緩的口吻說：「好，如今不要，我們等會兒再……(做某件事)」。

不要讓孩子覺得他能夠用哭鬧控制大人，能夠為所欲為。許多時分教育辦法的施行要擅長察看總結，而不是一以概之。

05

孩子打人怎樣處置

孩子不是成心的

為什麼兩至三歲的孩子越遏止他越愛打人？由於攻擊行為是大局部孩子必經的生長過程。

兩歲多至三周歲時的大局部孩子常常呈現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎樣又打人了？」這是沒有任何作用的。

這使得孩子以為這個動作能夠惹起成人的留意，越發重複呈現打人動作。

大多時分是由於孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探究世界，認識事物，探究的範圍當然會包括別人的身體，於是呈現了「咬人」、「打人」、「踢人」等攻擊行為。

還有一個緣由是他還沒有控制人際互動的辦法。當他的言語還不能正確表達本人的思想的時分，情急之下常常呈現用有衝擊力的身體動作替代。

他可能只是表達「你讓開別擋著我」「你不要弄我的東西」，但是話未出口已伸手推搡或爭奪過來了。

有的孩子嚴重缺乏平安感，經過攻擊他人發泄不良心情，或者想惹起爸爸媽媽的留意。成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只需不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續呈現攻擊行為，寧靜地分開。

同時，及時調整和孩子在一同的時間，給予他充沛的撫慰。這個階段的孩子講道理是百分之百沒有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要以為本人的孩子是被欺負了，很多孩子是經過肢體衝撞來交往的，要了解對方的孩子不是成心的也不是品德有問題。

假如以為本人的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。

回家也別向家裡人訴說孩子被某某某打了什麼的，這些都使得孩子覺得我就是容易被人打，他會覺得本人有什麼中央不好讓他人不喜歡，這樣會構成膽怯懦弱的性格。

正確的做法是，承受對方家長的抱歉，對這個孩子說「你是個好孩子，我曉得你只是想和我們家寶寶玩（能夠依據狀況換個字眼），你們倆握握手吧。」

三周歲以後，孩子漸漸懂事些時，假如還打人，就要深層次地探求他打人的緣由（是不是有家庭暴力等），消弭本源，同時在他每一次攻擊他人時，通知他「不能夠」。

留意我用的是不能夠，而不是不能夠打人，不要把負面的信息加進去。只需孩子呈現負面的行為，第一準繩，淡化淡化再淡化！切莫強化！

孩子天生愛嘗試並反覆那些能產生有趣、刺激結果、惹起成人留意的行為。正確的做法就是讓行為結果變得毫無意義，他自然就放棄了。

06

別隨意逗孩子

孩子也需求尊重

我們何以把孩子當成馬戲團演員？成人所不欲，勿施於童。

許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。

不要讓孩子在客人面前扮演節目，這會使得孩子在生長過程中將一切的留意力用於取悅他人，成年後，一旦他人不認可他，就會使他遭遇宏大打擊，不能很好地發揮本人應有的內在的才能。

「你叫什麼名字？」假如孩子有時機選出最令他們厭惡的一句問話，這句一定排名榜首。

請成年人想想看，假如一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口吻來問你，你樂意答覆嗎？早就白了那個不禮貌的「外星人」一眼了，是嗎？那麼孩子不喜歡答覆這個問題時，我們怎樣能夠指摘他沒有禮貌呢？

我們應該：蹲下身子，眼光與孩子的眼光堅持平行，自我引見之後問孩子的姓名：「我是林教師（阿姨），十分快樂認識你，能夠通知我你的名字嗎？」而且記住第一次見面千萬不要隨意觸碰孩子，這是一個成年人應有的涵養！

假如有人這樣對你的孩子，千萬不要由於面子，以至幫著他人奚落本人的孩子「對，他就是不愛說話！」「怎樣這麼沒有禮貌，快答覆叔叔。」「他就是這樣膽怯」等等。

假如一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向生動是很難的。所以經常有家長反響說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子遭到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意他人訕笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不由的童言時，千萬不要捧腹大笑。

例如一個孩子說「我爸爸不穿衣服洗澡」，一家人在大笑之後又成心問這孩子「你是衣著衣服洗澡？」這不明擺著搞亂孩子的思想嗎？許多家庭常常對孩子開這種玩笑。

不要隨意戲弄孩子，面對他人對我的孩子的戲弄，我常常毫不客氣地予以回絕：

對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理應選擇孩子。

07

言語要挾要不得

正面的言語能量更宏大

我們常常不知不覺間傳送了許多負面的、消極的信息給孩子！

不要當著孩子的面向他人訴說孩子的種種「劣跡」。比方很多媽媽常常在客人面前說：「他就是這樣膽怯！」「他就是不愛吃飯！」

這樣你在暗示你的孩子：你希冀他成為這樣的人。他會朝著你希冀的方向達成結果：他一定越來越膽怯，越來越不愛吃飯。

言語的暗示力氣是宏大的。

假如裝作偷偷說給他人聽，但又讓孩子聽到：「你曉得嗎，我們寶寶今天玩鞦韆時表現特別英勇！」「你曉得嗎，我家寶寶今天本人吃了滿滿一碗飯。」

這樣會在孩子心裡傳送一個信息：「啊？媽媽說我英勇？是嗎？嗯，我明天還會更英勇的！」「啊，媽媽這麼快樂，好，明天我再吃一大碗。」這就是積極的暗示，能直達孩子的潛認識，影響宏大。

不要要挾孩子「再吵鬧，媽媽不要你了。」這是最大的要挾，最深的恐懼。

由於幼小的孩子分開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的言語冷暴力是形成孩子不良性格的開端。正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的話都不能說。

特彆強調：堅決根絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。」「再鬧，醫生來打針了。」「快睡，大灰狼來了。」假如你不這樣要挾你的孩子，他外出時就會落落大方、生動開朗、安康自信。

留意：

千萬不要和孩子開歹意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話非常惡劣，對孩子的平安感的構建極為不利。

08

言語教育要抓緊

奶話連篇不可取

一個奶話連篇的孩子一定是父母言語教育不當的結果。

不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，以至自編些他人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音規範的母語。

主要撫育者與嬰兒對話時要用誇大的口形、明晰的聲音、遲緩的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。

切忌說奶話，否則到了四五歲時依然口齒不清。孩子能一次性學好規範的發音，為什麼要讓他多學一次奶話？糜費時間、精神、神經信息貯存區。許多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不留意的結果。

為了讓孩子儘快控制第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模擬。應該多說「我倒水給你喝」，而少說「媽媽倒水給寶寶喝」。

孩子說「寶寶的」，成人應該跟著說「是的，是你的」。當孩子說錯時，千萬不要捧腹大笑，那當下孩子會被笑懵的，失去了學習的時機。

09

正確設立界線

協助孩子恪守規則

不要對孩子說「聽話」，讓孩子高興地恪守規則，將規則內化到心中，成為他終身恪守的信心。

中國的家庭教育、社會次序中隨處可見各種各樣的行為標準，但恪守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。

隨著這幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文化原來有這麼大的間隔。只需沒人監視，我們就犯規，還心存幸運「應該沒有人看到吧？」這到底是為什麼？

在西方興旺國度大局部人信仰上帝，深植於他們心中的是，我不能做對不起良知的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計價的，國際上無條件退貨是通行做法。

而我們從小被他人監視著長大，小時分在家聽爸爸媽媽的，時時被提示不許做這個不許做那個，上了學，聽教師的，恪守這個恪守那個，孩子歷來就沒有時機自行判別，在自我生長的過程中應自發地恪守的規則。

衝擊規則是孩子在試探我們的底線，其實就是恪守規則的開端，我們要寬容地看待，提示他「你忘了什麼」，而不是批判他，給他壓力。（「你怎樣忘了」也不能說，「怎樣」這兩個字會對孩子構成壓力，有指摘的意義。）

同時，我們應當充沛地尊重孩子自發的探究行為。

當孩子自發的探究行為得到我們的尊重時，他就會開端恪守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有聰慧地依從別人，這時分紀律的曙光就呈現了，規則就內化了。

內化的規則將隨同孩子終生，而且十分高興十分容易地恪守這個內化的規則。

10

孩子搶玩具咋辦？

讓孩子明白物品自主權

如何處置孩子在交往過程中爭奪玩具的問題。

從小寶寶們一開端交往，就應該確立一個準繩，誰的玩具誰就有決議權，成人不能強行把本人孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給他人。

假如是公共的玩具或遊戲器械，誰先拿到或是誰先開端玩，他就有權決議繼續玩還是分開，其他寶寶必需等候。

通常要不到本人想要的玩具，孩子會哭鬧，成人能夠用平和的口吻說：「我們要學會等候！」也能夠轉移孩子的留意力，用其他玩具吸收他暫時分開。

孩子不願意分享的時分，成人千萬不要說他「你就是小氣」、「小氣包」等等，不時地給孩子貼這樣的標籤他永遠學不會共享。

孩子分明他對本人的物品具有自主權之後，才談得上分享。假如成人出於面子，把本人孩子的玩具強行給別的孩子，那麼就意味著你通知你的孩子，他也能夠搶他人的玩具，所以無論何種狀況，規則必需是統一的。

正常在三歲之後，孩子理解到玩具分給他人玩，本人還是能夠把它要回來的，這樣他就樂於分享了。

三歲之前，千萬不要急著培育孩子的鐵面無私的質量。

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