總是強迫孩子做你認為對的事情，後果很嚴重

「孩子畢竟是孩子」這一似是而非的觀念根深蒂固，篤信這一觀念的可能結果是，家長們習慣于越俎代庖，為孩子們做自認為正確的決定。生活中，有一種冷就叫做媽媽覺得你冷。不過，家長的過分積極很可能是以孩子的自我貶抑為代價的。如果家長不願放棄替孩子做決定的家長欲，孩子也就失去了自我成長的需要，自主便只能是幻影。

十五歲的小明早上起來吃完飯準備出門去學校。媽媽見小明只穿了一件內衣和外套，就要小明加一件毛衣。小明卻認為就這樣穿最合適，媽媽卻堅持說：「你看我都穿了毛衣的，你不穿毛衣是要感冒的……」

為此，兩人爭執不休，最後小明屈服了，按照媽媽的要求加穿了一件毛衣，但心中悶悶不樂，出門的時候使勁把門帶上，發出「嘭」的巨大響聲。媽媽在後面跟了一句：「哼，犟牛！」

呵呵，到底誰是犟牛？

儘管這只是很短的一個現實生活中的小插曲，其中卻有許多心理學的含義。心理學常常要關注這些不起眼的生活細節和再平常不過的交往模式，正是那些不被我們注意、不斷重複的平常模式，卻在對孩子人格的形成產生著巨大的作用。

以上例子中的心理現象叫做「侵入式關懷」。這個小插曲很典型——這是一個人按照自己的想法，以為對方好的名義，在不能理解對方真實感受和需要的情況下，把自己的想法強加在對方的身上，並要求對方接受和實施其想法的一個心理現象。

在這個過程中，到底誰的心理需求得到了滿足？其實是母親滿足了自己的心理需要。母親有一種心理能量要投在小明的身上，那就是關懷和被孩子需要的能量形式，而小明卻是不想接受這種能量的，他想表達的是自主——我自己在這個年齡知道如何照顧自己。而當母親的這種能量最終表達成功，心裡就產生一種能量釋放後的暢快感。當母親不相信孩子能夠打點好自己的時候，一些孩子也對此認同——我是不能照顧好自己的。

此外，母親也把自己的「身體虛弱，容易感冒」這樣一個東西投射到了孩子的身上。而事實上，孩子的體質和人到中年的母親的體質肯定是不同的，孩子的激素分泌日新月異，身體有著很強的變化性和適應性。我記得有一年在長城看到一個讓我感到驚訝的場面：在白雪皚皚的長城上，我穿的是羽絨服，有幾個八、九歲穿短衣短褲的男孩子在長城上活蹦亂跳。好奇的我上前打聽，才得知他們來自日本……雖然我並不主張每個孩子都應該這樣如法炮製，但我們至少可以從中看到孩子們的潛力。

在這個互動中，母親有一個替代孩子成長的問題。孩子的成長意味著他（她）在學習如何管理自己，像小明這樣大的孩子是完全可以管理自己穿衣這方面的問題的。即使有不合適的時候，成年人也要讓他們自己學會調整，從而更好地去管理自己。

另一個方面就是心理邊界的問題。母親和孩子這樣不斷互動結果是，孩子學會了如何壓制自己，不讓自己說「不」，泛化到生活中的方方面面，甚至帶進成年的生活，去順應他人的要求，不斷順應的結果就是不再去表達自己的真實感受和需要，甚至很難說「不」，讓自己的心理邊界被侵犯。我們不是要讓孩子去做自己嗎？但我們許多父母的行為卻背道而馳。

建議是如何變成控制的？當一個人對另一個人提出一個建議，接下來就不再窮追對方是否執行了，這就是建議；但如果對此建議窮追不放，喋喋不休，一直到你執行了那個建議為止，那麼建議就已經變成了控制！

其實孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合適的，也有可能是不合適的。一位聰明的母親在多次這樣的侵入式關懷後，改變了自己的做法，有一次在她對女兒說出了自己的建議後，就不再吱聲了，讓女兒按照自己的想法去穿衣服，結果女兒在下午放學後感冒，回到家後對媽媽說你早上的說法是對的，現在的天氣是要穿毛衣的。第二天早上，不用媽媽說，一起床就自己把毛衣加上了。這個例子很好地說明了一件事，孩子會按照自己的方式去調整自己，他們會在自己的經歷中成長，成長的種子就在他們經歷的大大小小的挫折之中。

我們在親子教育中常常建議父母要「放手」，每年給孩子5%的放權，到孩子20歲的時候正好把自主的權力完全交給孩子。但許多父母在現實生活中卻很難做到這樣，有的甚至是父母和孩子的粘連形成了獲益，邊界模糊。

看來，成長，是一個需要父母和孩子共同來面對的人生課題！

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