前段時間一直有人在呼籲，為什麼只有實名點贊，沒有匿名點呸呢？難道我就沒有不喜歡別人發的東西的權利了嗎？！

終於在今天，匿名點呸的功能在我們這兒獨家上線了，在可以匿名點呸的世界裡，規則只有兩條，非常簡單：

迫不及待地先去給亂分享謠言文章的親戚們匿名點個呸：

• 您的朋友分享了一篇文章「快看！待會兒就刪了」

  呸，就不看！

• 兄弟剛脫單就刷了滿屏的狗糧？

  給你點個祝福呸！

• 「哎呀好煩啊，最近又胖了體重都快到90斤了」

  讓不讓人活了，嚶嚶嚶呸！

這樣一個可以隨時表達負面評價的世界，想想還是很爽的吧。

但你知道，匿名點呸的世界遲遲沒有到來，是因為它還有另一條規則，那就是：

從此，你就過上了這樣的日子——

心情不好發了一段感慨，點開消息提示，收到一堆呸，彷彿在嘲諷你的負能量怎麼那麼多，於是心情更差了；

出去玩得挺開心，拍了稍顯做作的照片發朋友圈，回來一看全是呸，只有2個遺世獨立的贊，來自忘了屏蔽的爸媽；

曬offer秀恩愛什麼的，那是要被來自全世界的呸淹沒的……

只能點贊的世界是美好而和諧的，就算是看到非常無語的朋友圈，大家滑過去就行了，也最多就是屏蔽掉，很少有直接在別人朋友圈下面硬懟的。

但匿名點呸的世界是真實而殘酷的，我們就或多或少會因為他人的負面評價而心塞，這下倒好，社交網路都能匿名點呸了，心簡直要塞成晚高峰的北京三環路。

所以，並不是各大社交軟體的開發人員不願意推出匿名點呸，而是開發大大們知道，偶爾出現一個diss我們都受不了，可以隨意匿名點呸的世界可能是要炸裂的。

不管是直接diss還是匿名點呸，其實本質上都是他人對我們的負面評價，所以今天想借這個情境，來跟大家聊聊如何處理來自他人的評價。

點呸一時爽，發po火葬場

差評他人有時候是很爽的，無論是匿名直接懟，還是跟別人吐槽；而被他人差評，真的難免玻璃心。

負面評價最可怕的地方，在於它會影響到我們對自己的判斷和信心。

本來以為自己挺美的，起碼不難看吧，好吧，起碼ps過了吧，發個自拍也就是圖個高興，結果大家都給我點了呸，還匿名的，不知道誰點的，總之就是大家覺得我不好看唄。

那些匿名的「呸」像是一隻只小鬼，七嘴八舌在耳邊說：「你就是不好看啊」，「大家都不喜歡你」，「看到了吧，你果然還是不行啊。」

我們有時也會看到一些微博大V發這樣的人生格言：不要因為評論里有1個人說你不好，就忽略了另外那99個說你好的人。

會發這種感慨的基本都是有些血淚史的，我們自己可能也會有相似的經歷，買了新衣服發個自拍，其他人都說好看好看好看，只要有一個人說「這衣服過時很久了，而且也太丑了吧。」

就這一句話，能讓其他所有誇你的話都作廢，一個負面評價，就足以讓人懷疑自己。

未發生的負面評價，嚇得我瑟瑟發抖

像我就是在網上很容易跟人吵起來，現實生活中倒是很少。可即使沒有人當面給我們負面評價，我還是一位退堂鼓十級選手。

因為我在做很多事情之前，腦中都會盤旋著一個問題：「我這麼做的話別人會怎麼看我啊」。

參加比賽之前，想著「輸了怎麼辦多丟人啊」，索性就不參加了；

下班了大家都不走，想著如果就我走了，大家該怎麼想我啊……然後就在「為什麼大家下班都不愛回家啊，是家裡電腦不好玩嗎」和「啊啊啊好想走啊但我又不好意思」的掙扎中，毫無效率的加著班。

這種「別人會怎麼看我啊」的想法，常常讓我們變得畏首畏尾，負面評價尚未到達戰場，而我們已經繳械投降。

負面評價殺傷力max的時候是……？

• 「我也覺得自己不太行」

根據Higgins的自我不一致理論，每個人對自我的概念可以分成不同的層面。其中，實際自我（the actual self）指的是自己目前實際的樣子，而理想自我（the ideal self）指的是自己希望成為的、理想中的樣子。

當我們眼中的實際自我無法達到理想自我時，這個差距越大，我們就越會覺得自己「不夠好」、「不行」。

這時，如果他人給出關於我們的負面評價，恰好符合我們的實際自我，就會印證我們內心實際自我與理想自我的差距，進而讓我們感覺更糟糕。

小編小時候的夢想是當個小說家，中學時代曾經很是費力地寫了一篇十萬字的小說。長大以後翻出來當時的存稿，覺得寫得挺爛的，就有點鬱悶，認為自己不是寫小說那塊料。

然後有個朋友試圖鼓勵我振作起來，說：「哎，你把那小說給我看看唄，我保證不笑話你。」

我不抱任何希望地把小說傳給了她。她看完就笑得停不下來，表示這是她近幾年看過情節最扯、文筆最浮誇的小說，並聲稱下半年就指著這笑話過了。

當時我的感覺就是：哎，我就知道我不行。

• 「因為他們的評價，我開始懷疑自己」

另一種情況是，本來對自己好或不好，沒有什麼清晰的概念，結果收了一籮筐的負面評價，就覺得自己「真的不太行」。

這可能是因為，我們缺乏穩定的自我價值感。

我們從小建立起的自我價值感，會長久地影響我們對自己的認識（Pelham, 1989）。

無論是出於糟糕的童年經歷，還是不靠譜的養育環境，如果我們從小缺乏自我價值感，不覺得自己是好的、值得的，那麼我們就會需要通過外界的認可來獲得並確認自身的價值。

這種情況下，我們的自我價值感是不穩定的。別人隨口一句話，隨手點個呸，就會嚴重動搖我們的信念，讓我們開始懷疑自己、否定自己。

在意他人，並不妨礙你成為自己

面對負面評價，我們內心或許是矛盾的。

有時候心態崩了，喪過一陣之後開始給自己打雞血，誓要全方位提升自己，讓周圍人重新喜歡自己，把負評統統刷成好評；

有時候又覺得，自信的自己不需要理會別人的評價。走自己的路，讓其他人說去吧。

結果，「勇敢做自己」的雞湯也沒少灌，「經得起多少詆毀便受得起多少讚美」的名言也沒少聽——道理全都懂，可會在意的那些負面評價，也一次沒少在意過。

絲毫不在意他人的看法，是非常難做到的，也不一定是一件好事。

小編曾遇見過聲稱「完全不在意他人眼光」的人。大家一起去吃西餐，他們在西餐廳里高聲談笑，引得周圍中外食客紛紛怒目而視，也絲毫沒覺得自己哪裡有問題。

可以說是十分不顧他人眼光了。

有些人認為在意他人的眼光會妨礙我做自己，讓我變得不真實。

但事實上，在意他人的眼光，與做真實的自己並不衝突，也並不意味著一定就要「裝」。

我們可以在接受他人評價和完全遵從自己內心之間找到一個平衡點，接納一部分建設性的建議，同時也不被外界標準所禁錮。分清什麼事情可以允許負面評價的出現，而什麼事情要內心有所堅守。

我們這一生，會遇到很多人。前行的路上，總有各種各樣的聲音。有讚揚、有鼓勵，不可避免地，也會有質疑、有否定。

心理學家巴甫洛夫曾在《給青年們的一封信》里寫：

「不管人們把你們評價得多麼高，你們永遠要有勇氣對自己說：我是個毫無所知的人。」

借用這句話，也希望，不管人們把我們評價得多麼低，我們同樣有勇氣對自己說：

我永遠熱愛這樣的自己。

——無論人們是否真正了解我，無論我好與不好，無論我是否因為他人的評價而患得患失。

共勉。

References：

Higgins, E. T. (1987). Self-discrepancy: a theory relating self and affect. Psychological review, 94(3), 319.

Cote, J. E., & Levine, C. (1987). A formulation of Erikson"s theory of ego identity formation. Developmental review, 7(4), 273-327373-3273-3277373-3273-325.

Weber J. P., (2017). 4 Ways to Stop Fearing Other People"s Judgments. Psychology Today.

Pelham, B. W., & Swann, W. B. (1989). From self-conceptions to self-worth: on the sources and structure of global self-esteem. Journal of personality and social psychology, 57(4), 672.

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