愛情中,怎樣做個高情商的女人?
你這麼可愛,為什麼不會談戀愛?
很多女性,一旦和異性交往,就很容易失去自我,無論自己是多有主見或多麼能幹的人。「女人,一戀愛情商就變零」這句話,似乎有時候連我們自己都要相信了。因為確實談到愛時,我們會常見到以下情況:
我們總是要伴侶一再保證他真的很在乎我們;
即使在一起很久了,我們對彼此的關係仍然沒有安全感;
為了讓戀情順利,我們甚至會委屈自己去做一些事;
當一段感情結束時,我們則驚慌失措,覺得無法熬過那個傷痛……
那麼,怎樣做一個既能收穫愛情,又能不失去自我,且富有智慧和獨立人格的女人呢?
戀愛情商低的幾個原因?
戀愛中,情商降低是因為心理的退化
在嬰孩階段,我們有什麼需要,不用開口,爸媽就能知道,而得到照顧最好的辦法就是哭鬧。
當我們戀愛時,就進入了一個非理性的潛意識過程。
因為愛情關係,很像母親與嬰孩的關係,彼此戀慕、含情對視,
都想把最好的獻給對方,不在一起時會焦慮、不安
,彷彿「一日不見,如隔三秋」。
我們在戀愛中的期望太多
嬰孩時,我們希望從母親那裡,可以滿足任何需求和無條件的被接納。
我們主要依賴母親單方的給予,但即使很有責任心的母親也畢竟是一個普通人,不可能滿足我們所有的心愿,更何況我們的願望有時是不切實際的。
而不會表達愛的母親則更容易傷害到孩子。
於是,在童年或多或少心存遺憾或傷痛的孩子在長大後,將對完美愛的需求開始轉向愛人尋求。
在戀愛中,
人的二個基本心理需求可以同時得滿足:一是,無條件被人接納;二是,在所愛的人心中居首位,特別心裡愈空虛或愈不成熟的人,愈容易依賴對方來支撐你脆弱的自我價值感。
不知不覺地,期望對方能隨時隨地無條件接納你、隨時隨地把你擺在第一位;心理越沒有安全感的人,日後對伴侶的要求愈是加倍。
過去受的傷,要從現在愛的關係中加倍討回
比如說,在原生家庭如果被忽視了,現在會不知不覺地要求伴侶不斷給你注意力;在原生家庭被管得太厲害的,現在會要求伴侶給你空間。
這種情況,在心理學裡叫做「移情」。
「移情」就是把對過去生命中一些重要人物的情感轉移到目前所遇到的人,或者,曾想從一些重要人物身上獲得卻未能如願的情感需求,希望從目前的關係中得到滿足。
把愛情當作最好的療愈機會
一個人從小成長的背景,常會影響她日後親密關係的模式。
不管曾經受過多少傷,當愛情來臨時,其實是個最好的醫治舊傷機會。而最好的治療者是自己和愛人。
我們可以通過戀愛來看清自己的潛藏需求,在和愛人的互動中審視自己對待他人的模式是否合理。
但是,因為我們對待最為親密的人不設防和不自知,往往會傷及他人,反噬自己。愛情也就成了傷上加傷,最危險的時期。
芭芭拉·安吉麗思在《如何在愛中修行》
這本書中,
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