在親子歷程中，如何把婆媳關係處理得當

作者：溫暖小武（爸媽內參主筆）

01

最近我看了一則新聞，說南京的六和城區，發生了驚險的一幕：

有個年輕女子，從六樓的窗戶爬出來，準備縱身往下跳。這一舉動，不但驚動了她的親戚朋友、街坊鄰里，而且當地的110，120，119全都緊急出動趕到現場，準備施救，在樓底下鋪好了安全氣墊。

原來，這位女子的婆婆，在帶小孩的時候，跟她觀念不一樣，兩人鬧起矛盾來，互不相讓。媳婦怒氣攻心，一時想不開，就留下遺言說「不想活了」，然後一狠心爬上窗戶。

最後，女子被成功救下，這個家庭暫時風平浪靜了。

然而，近年來，類似的報道並不少見。依然有許多家庭，因為婆媳帶孩子的衝突，平地起波瀾。

有一天，福清橋尾邊防派出所接到一個報警電話，對方緊張地說，有人在「火併」，請求出動警力。

警方以為是街頭團伙在群毆，火速趕到現場，卻看到一個老太太，揪住一個年輕女人打個沒完。

原來，兩人是婆媳，育兒觀念不同。媳婦喜歡給寶寶買玩具和衣服，婆婆卻嫌她糟蹋錢。媳婦想要教寶寶學習才藝，婆婆卻總是說「學這些有啥用」，一臉不耐煩。矛盾越積越深，最終，她們大打出手。家人苦勸無效，緊急報警。

因為帶孩子的想法不一樣，竟然鬧出這樣的事情，聽起來偏激，極端，甚至有些好笑。但是，俗話說得好，「事非經過不知難」。

婆媳關係，本來就是人際關係中最難處理的一種。而當你有了孩子之後，任何一點事情，都能成為婆媳開戰的導火線。

婆婆和媳婦是兩代人，經歷了不同的成長年代、教育環境和生活圈，都有自己根深蒂固的三觀，都有自己習以為常的理念。面對那個幼小的孩子，媽媽護犢，奶奶疼孫，都要爭先恐後，用自己的方式，在他頭頂撐開保護傘。

但是，既然大家都要管這個小孩，就形成了管理學中的「多頭管理」。

多頭管理，是指由多個上級領導，共同管理某一項事務時，因為彼此之間的關係沒有理順，各執己見，造成衝突，導致管理效果不如人意。

如果是在企業中，這種狀況，可以通過改變領導崗位，或者嚴格規定各人權利責任的方式，加以改變。

可是，家庭中的「崗位」沒法改變，你不能「辭退」婆婆。家又不是一個能嚴格地講理的地方，所以，出現矛盾，也就在所難免。

但是，辦法總比問題多。如果你方法得當，矛盾即使不能消除，至少能夠改善。

02

我的同事阿蓮，就是個例子。她有了寶寶之後，婆婆從老家過來幫忙。

但是從一開始，婆婆的一些舉動，她就看不順眼。

為了讓孩子不哭，婆婆會撩起自己的衣服，做出給孫子餵奶的舉動。孩子拚命扭頭，婆婆就硬塞。她看了之後，覺得簡直是毀三觀。

後來孩子大一點了，難免有個磕碰。碰傷之後，她要給孩子用創可貼，婆婆卻就地抓起一把土，直接抹在寶寶的傷口上，說：「這是我們那兒的偏方。」她心疼極了，害怕孩子會感染，婆婆卻嫌她太矯情。

生活中這種事情太多，一開始她都忍了。但是，當孩子逐漸長大，她真的很害怕，孩子跟著奶奶，有樣學樣，學到一些不妥的習慣。

譬如，全家人一起吃飯時，婆婆總是把滴著自己口水的筷子，插進菜里，翻來挑去，戳戳點點。

婆婆學了一些中醫理論的皮毛，就非要說世界上所有的水果都是寒涼的，不準孩子吃。可是孩子在長身體啊，需要均衡的營養，不能這樣挑食。

婆婆自己不愛洗澡，也不給孫子洗，認為「洗澡傷元氣」。時間長了，大人小孩身上都帶著一股濃重的餿味。阿蓮真的害怕，孩子長大之後，會不注意個人衛生，在社交中惹人煩。

但是，她又不能直接跟婆婆提意見。因為，每次只要她稍微一提，婆婆就會哭著，眼淚汪汪地去找兒子，說媳婦嫌棄她了，這個家她是待不下去了……

阿蓮想了想，既然不能改變她，那就改變自己的做法。自己勸她不管用，那就找管用的人來勸。

後來，全家人一起用餐時，她會給婆婆單獨煮一份菜，煮得比較清淡和軟爛，正適合婆婆的口味。老人家吃自己的那份，就不會在公用菜盤裡，用筷子到處翻。

她有意請了一個學中醫的朋友，來家裡做客。婆婆一聽朋友是專家，立刻開始諮詢養生之道，問長問短。

朋友便順勢告訴婆婆，水果有溫熱寒涼之分，並不是所有的都很寒，而且水果有豐富的維生素和微量元素，只要不是體質虛弱，胃腸敏感，適當吃一些有益無害。從此，她給孩子吃水果，婆婆就不再阻攔。

她還團購了很多洗澡券，告訴婆婆，這些券，我們要用掉，不然會過期，而且也不能退款。老人家怕浪費錢，所以雖然不情願，還是去了澡堂。

幾次之後，因為喜歡那裡的師傅給搓背，慢慢就養成了洗澡的習慣。從那以後，孩子也適應了勤換衣服勤洗澡的做法，乾淨利落，討人喜歡。

帶孩子時，有很多事情，並不算大。但是，在漫長的生活中，人和人畢竟要朝夕相處。有些育兒理念、生活習慣，如果截然不同，眼一見，心就煩。

就像我們常說的，在長長的旅途中，最讓人痛苦的，其實不是大事，而是鞋子里磨腳的那些小砂礫。它們細微，瑣碎，而又非常難纏。

03

為了倒出「沙子」，輕裝上陣，婆媳相處時，我們不妨注意以下幾點：

態度決定一切

首先，態度平和，不要期待婆婆完全像媽媽一樣，照顧自己和孩子，馬後鞍前，貼心貼肝。如果對婆婆帶孩子一事，寄予過高的期望值，則期望越大，失望越大，很容易不滿。

其次，雖然人心隔肚皮，但畢竟，人心都是肉長的。育兒意見不同時，若你和顏悅色，嘴甜話軟，比較通情達理的婆婆，當然會心軟。雖然未必對你事事依從，但至少，不會事事跟你對著干。

心理學上有個「對抗理論」，就是說人都喜歡自由支配自己的活動，面對強硬的意見，內心的防禦機制就會被觸發，為了尊嚴，就會和你對抗，固執己見。但如果你滿懷溫情，好商好量，效果就會好很多。

最後，如果你有意見，可以先誇獎婆婆，讚許她對自己的幫助，然後再態度婉轉地提出建議，再用讚揚結束對話。

一開始就誇獎，是運用了心理學中的「首因效應」，也叫「第一印象效應」 ，就是說最先發生的事，給人以深刻的印象；最後以誇獎結尾，是運用了「近因效應」，這是指最近發生的事，給人的影響也很深。

這樣，婆婆記住了你的意見，但她的心裡，也深深記住了你開頭和結尾的讚揚，對你的態度自然不會太差。

另外，還要「防患於未然」。處理育兒分歧，不能從生娃之後才開始，應該重在預防。在寶寶出生之前，就要根據老人的身體健康狀況，帶孫子輩的意願等等，積極協商，確定誰幫忙帶孩子，以及帶娃時大致的權責歸屬。並且，早一點溝通各自的育兒理念，求同存異。

育兒時，總會有分歧，但你們都很愛孩子，你們永遠有這個最大的共同點。

借力使力

如果你說的話，婆婆不願聽，那麼你可以讓婆婆看電視、報紙、雜誌、網路上跟你觀念相同的專家說法，提出具體可信的事實和數字，來佐證你的觀點。可以說出不同育兒方法的利弊得失，讓婆婆自己權衡利害，想到這是為了孫子好，她就更容易接受你的意見。

在說服她之前，還可以放低姿態，先自嘲一下，謙虛幾句。人際關係就像蹺蹺板，你把自己這邊降低，她那邊自然就被捧高，產生優越感，心理會放鬆，就更寬容和善。

如果婆婆還不同意，請不要爭論。因為在正面衝突中，沒人願意俯首認輸，這隻能讓觀點更加對立，矛盾更難調和。所以卡耐基才說：「世界上只有一種在爭辯中獲勝的方式，那就是避免爭辯。」

你可以迂迴一點，讓老公去勸說她，或是找認識的人中，在某一方面比較權威的人士，來支持你的想法，甚至可以讓孩子來幫你說話。

我曾聽說過這樣一則案例：有位婆婆認為，孩子吃大魚大肉，身體能長得結實，就不願讓他吃蔬菜。做媽媽的怎麼說，都無濟於事。

於是，媽媽就給孩子講一些有關蔬菜的故事：小白兔吃蘿蔔和白菜，吃過之後很健康，蹦蹦跳跳多可愛；大力水手愛吃菠菜，吃了之後變得很強壯……時間一長，孩子覺得吃菜很有好處，就主動跟奶奶要求：「我要吃菜菜。」寶貝孫子說的話，奶奶怎麼會不聽呢，於是，均衡膳食的目標就達到了。

距離產生美感

網上有個段子：「孩子給老人帶，你敢說沒有婆媳矛盾？我敢！——因為，我是交給我媽帶的。」

雖然這是一則幽默，但是卻暗含著一個道理：婆媳只要在一起帶娃，就可能會有矛盾。

但是，若兩人不是朝夕相處，而是保持距離感，譬如，媳婦白天上班，只有晚上在家；或者婆婆媳婦「輪崗」帶孩子，就可以降低問題出現的機率。

我們更可以多讓老公帶娃，不但能避免婆媳衝突，還能增加老公的參與度和責任感，也讓孩子在生活中，不缺乏男性角色的陪伴。或者請一個保姆，讓她在自己監督下育兒，這樣溝通很容易，不會像和婆婆說話那樣，掂量再三。

說到距離感，你一定聽過這個故事：冬天的時候，有一群刺蝟住在一起。如果隔得太遠，他們就沒法抱團取暖。如果隔得太近，他們就會相互刺傷。婆媳之間的距離也是如此，太遠了彼此疏離，太近了互相衝突，不遠不近，才恰到好處。

如果條件具備，生了寶寶，就盡量自己帶吧。這不但能規避婆媳矛盾，還有利於和孩子的情感聯結，增加其親密感和歸屬感，也有利於你和他一起馨享，這珍貴而倉促的童年。

但願我們在親子歷程中，都能把婆媳關係處理得當，讓家庭生活，不是水火不容的衝突，而是水乳交融的美滿。

作者簡介：溫暖小武，又名武小暖，富蘭克林讀書俱樂部簽約作者。管理碩士，大學教師和自由翻譯。文靜吃貨宅，浪漫學院派，寫暖心的文，記入心的事，把生活中的足跡，譯成字裡行間的歡喜。願我們與世界，彼此溫柔相待，願我們都溫暖，且有力。簡書@溫暖小武，微博@溫暖小武

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