撿到領導掉了的四千元，我拿請領導，現在我當了小領導

老公不會殺雞，把雞脖子割了一條口子，賤了老公一臉的血，見公雞撲騰了半天不動了，就扔在桶里準備用開水燙燙拔毛，誰知道剛放下，雞咯咯咯地飛走了，老公拿著刀子，來不及擦臉上的血趕緊在後面追，那場面…

和朋友聊天，聊著聊著他突然不回信息了，過了一會回信息說:我剛才去尿了個尿。我說:別整沒有的，說你到底幹什麼去了？尿 尿 是不回信息的理由嗎？他說:我尿 尿怎麼回啊？我得扶著啊，看來你真是把我當姐妹了。瞬間我也很尷尬的回到:對不起，忘記你是男的了。

上廁所時，一哥們兒剛擦完屁股紙還沒扔。我說：「你嘴角有油。」這哥們用剛剛的紙擦了擦嘴走了

一天女神對我說，我倆石頭剪刀布，你贏了我做你女朋友，我贏了你做我男朋友。我心中暗喜，自己送上門來。結果……平局…平局……女神來了句，你的手怕是在屎里開過光吧？

昨天剛上公交，見一小蘿莉，目測不到5歲。 大哭不止，邊哭邊對她媽媽說：「媽媽，爸爸不是好男人， 她打我，你不是說好男人從不動手打女人的么？」 旁邊她爸立馬吼到：「你離女人還早著呢！」

我問老婆，最引以為豪的事是什麼？ 老婆曰：大學的時候，寢室一群吃貨，誰都不服誰，比誰吃得多，直到後來我吃完了她們三個人的飯，被封為「吃神」。 突然覺得愛真的需要勇氣。

爸媽不在家，我做好飯，小侄子帶小美來家裡吃飯，我偷偷的問小美「是不是阿姨做的飯特別好吃，每次我做飯你都來捧場！」 小美很為難的看看我又偷偷的看看小侄，小聲對我說「不是的！是他說你做飯難吃，讓我幫他吃，不然就和我分手！！！」 我擦。。。

今晚與一小哥們一塊喝了頓酒，臨散場了他深深地感慨道：「找女朋友就像買車，我不在意她是幾手的，就怕以前的車主都有車鑰匙，時不時的開我的車，燒我的油，車撞壞了還得由我來修。」看來這小哥們也是一個有故事的人啊……

「雖然我長得好看，身材又好，家庭條件也不錯，那你不能天天死纏爛打的粘著我呀！你看全校那麼多美女，個個如花似玉，你為什麼不去追她們呀！非要弔死在我這一顆樹上...」屌絲語重心長的說道：「關鍵就特么你沒對象...」

啊啊啊啊，剛約女神出來，她答應了可是我卻要加班我靠，她也理解的說等我半個小時，費了九六二虎之力終於加班完了來找女神了，看到她了我激動啊，然後想請她吃飯結果打不到的士，這一等就是一個小時啊我的天啊，現在現在終於等到了她說有事先回去了。世界怎麼了

結婚後的我很節省，用過得牙刷都不扔，放在杯子里，有時候洗手台上有一些小污漬直接用牙刷刷一下就好！簡單方便！時間久了刷的炸了毛！後來有一次我弟弟來我家，回去後，給我寄了一大摞的牙刷，又給我打電話：姐，牙刷都刷炸毛了，對牙不好，你扔了吧……

女兒3歲的時候很頑皮。一次打碎了家裡的插花瓶，她媽媽發火了：「再淘氣，我就打死你！」女兒吐吐舌頭：「你打死我，你就沒有女兒嘍！」她媽媽嚴肅地：「我們就再生一個女兒！」女兒咯咯笑得前仰後合：「那不還是我嘛！」——想到這事，總有一種鼻子酸酸的感覺。

我會告訴你們我在工地上撿了四千多現金嗎？我會告訴你們我拿著一千多請了老闆吃了嗎？我會告訴你們我還給了老闆一個兩千的紅包嗎？我會告訴你們我現在當了小領導了嗎？我更不可能告訴你們後來老闆跟我們一起喝酒聊天說起他掉了四千多。。

周末約了同事在酒店打麻將，有個傢伙放鴿子。於是，美女同事給另一男同事發語音：xx酒店802，限你45分鐘到！那哥們住挺遠的，但40分鐘就趕來了了，穿著西裝噴了古龍水，還拿著瓶紅酒。

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