丈母娘要二十萬彩禮，老丈人給我支了一招，丈母娘哭了

一哥們喝了一宿，清晨大霧，在霧霾中摸索回家，朦朧中看到路旁一位仙姑，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙風，桌子上擺一小圓筒，裡面都是簽。他上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：這位仙姑，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！仙姑說：滾犢子！我一炸油條的，解什麼簽，不吃早餐趕緊走人…別抱住我筷籠子搖晃！

「你說，這條男式內褲是誰的？」面對丈夫的質問，廈門的王女士鎮定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上，說：「誰知道呢，前幾天風那麼大。」

腸胃不好，去醫院叫化驗大便，當我到排隊窗口等待化驗的時候，看到前面的人都用棉簽粘一點化驗，於是我灰溜溜提著手裡那半斤大便退了出去。

一公司聚會，做了個活動。領導在地上一邊寫了個精英，一邊寫了垃圾。就對員工們說，自己認為自己是什麼就站在哪邊。結果都站到精英哪邊，就一個員工站在垃圾這邊。員工們都在笑他，說這人真傻。領導也很好奇，就問為什麼站這？他回答說：只有垃圾才會擠在一堆，精英只是個別。領導瞬間提拔了他。

老同學聚會，玩真心話大冒險。。先是一個女生輸了，跑到對面包廂噹噹當敲開門，問：你好，請問陳冠希在嗎，我找陳冠希。開門的是個大叔，他一臉黑線，說，不在。。。後來一個男生輸了，又去那個包廂噹噹當敲開門，問：你好，我是陳冠希，請問有人找我嗎？開門的還是那個蜀黍，只見他嘴角抽搐了幾下，淡定地說，有，剛來過，可能是阿嬌。。。

女閨蜜養了不知道什麼品種的狗，狗頭上的毛特長，把兩個狗眼都遮住了，以至於它每次看人的時候都往一邊甩一下……也至於於我現在劉海長了甩一下的時候都想起來那隻狗……

那次專門去超市買套套，比較害羞，又拿了一盒蚊香做掩護。到後來還是在結賬時被其他人看到了。剛走出超市就聽見後面議論著：「看他買套套和蚊香，肯定是出去打野戰的。。。」

和媳婦穿著情侶裝一起去逛街。 在買冰淇淋排隊的時候，旁邊一個差不多小學的一個小女孩對著她爸爸撒嬌道：「爸爸，我也要和你穿一樣的衣服，你看人家爸爸就和女兒穿一樣的衣服，好喜歡啊！」 然後就看向了我！

中學考試的時候有一道題目。李清照是派的人。我當時不知道，寫了個「武當派」。卷子發下來後，老師說：有個同學的答案必須請他家長來看看。當時我嚇得半死，心想完蛋了。結果同桌的家長被請來了，因為他寫的「蛋黃派」。

放學接小侄子，一進門就看到老師在忙著給孩子們穿外套拿帽子，而我家小侄子則緊緊抱著一個小蘿莉，嘴巴在她臉上親來親去，小蘿莉拚命掙扎。我大驚，趕緊走過去抱住小侄子，小蘿莉趁機脫身。我把小侄子抱到教室外面，低聲問他：你幹什麼？怎麼能這麼對待同學呢？小侄子眼淚汪汪地說：她搶了我的糖吃了，我要搶回來！我。。。

清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張卷子燒，邊燒嘴裡還邊嘟囔：「爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你」。

女朋友懷孕了，丈母娘要20W，我直接就給跪了，別說20W，2W我也沒有啊，在心灰意冷的時候，老丈人過來把我拿到門外，遞了支煙和我說：你等會坐下來和丈母娘慢慢談，20W你也照答應，不過你要全部分期付款，她一般會同意，結婚後你把每個月的工資都給丈母娘，不出半年，以後的彩禮都不用給了。我問為啥不用？老丈人偷笑的回了一句，難道你想以後孩子的奶粉錢，都找你丈母娘拿嗎？這時候，丈母娘大聲吼了一句，就知道你這殺千刀的當年是這樣把我給哄過來的。我...偷偷的在心裡說了一句：果然是好丈人。

和老公吵架，我操起傢伙就抽，老公情急之下鑽到桌子下面… 這時鄰居小王來串門，看到這尷尬一幕，我立馬換了表情… 我溫柔地說：老公！這桌子很重，你一個人扛得動嗎？要不我幫你抬抬？ 老公擦掉額頭上的汗說：沒事，我能扛！ ……

我感覺，相對論具有普適性： 一直以為老媽炒的菜很難吃，自從結婚後，吃了老婆炒的菜，突然覺得，老媽的手藝簡直是大廚！ 一直覺得自己是個醜男，直到有一天，在電視上看到馬雲，覺得的自己也是帥哥一枚。 老婆一直誇我床上功夫好，直到有一次，她參加同學聚會喝醉後一夜未歸，從第二天開始，她就罵我是個沒用的東西。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！