一對青年男女，剛從結婚登記處領證，在路上交談

剛才在車站等車，看到一女孩子突然開始撥弄頭髮，弄得亂七八糟的，我還納悶這是怎麼了。。。沒過多久來了一個男生，不知道是她朋友還是男朋友，看到女孩就笑著說：「你怎麼每次頭髮都是亂糟糟的呀~」說完就幫女孩子把頭髮撫平了。。。妹子，你這撩漢技術可以的。

早上在早餐攤吃早餐，和兩夫妻拼桌女的幾口就扒拉完了：老公我要遲到了，我先走了！等她走了大概20米，男的突然站起來大喊：老婆你早餐錢還沒給啊！女的回：你右邊褲兜里不是還有8塊嗎？男的很不甘的坐下來從兜里摸出錢來，我一看，真TM只有8塊！！

去表哥家吃飯，開飯前來到客廳里看小侄子再塗塗畫畫，就問他幹啥呢？他一臉興奮看著我道：「三兒姑姑，媽媽說你在減肥，今晚做了好多好吃的你吃不了，所以我就給你畫了好多好吃的，你看有魚有蝦，還有雞 腿哦！我們老師說了，這是畫餅充饑……」

我問霞霞：為什麼你父母不同意咱倆的事兒？你告訴我原因，我改。。霞霞：咱兩走同樣的路，我的手機計步器顯示是3572步，你的是5000多步。。

昨天去飯店吃飯，旁邊有一服務員因不小心弄掉了客人的筷子，被客人罵得狗血淋頭，服務員一個勁的道歉，足足罵了幾分鐘，頓時覺得這個服務員的脾氣真好啊，後來在我上廁所時碰巧看到那個服務員往一鍋湯里吐了口口水，然後端到那桌客人桌上，我頓時驚呆了。

本人單身屌絲一隻，國慶沒處去，晚上在網吧通宵玩掃雷，旁邊一妹紙也在玩，於是我買了2瓶阿薩姆奶茶，分了一瓶給她，不一會就聊了起來，聊熟絡後，她問我要不要去她家玩，有個比掃雷更好玩的遊戲！我果斷的拒絕了她！難道有什麼遊戲比掃雷還好玩？笑。。。。。。

搶匪：「快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！」女職員：「殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！」搶匪上下打量她後說：「你想得美！」

夜深了，兩個男子走在路上開始談論起鬼來。其中一個說：「有些人活著的時候就夠嚇人的了，死了之後還要嚇人。聽說天黑了以後這條街上會有個鬼出現，那個鬼長得醜死了，有好幾個膽小的女孩子都被他嚇暈過，並且他以嚇人為樂。」這時，突然從他們後面傳出話來：「是哪個傢伙在說我的壞話？」

一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。 男的得意地說：「親愛的，你真美！不過出於良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家裡看的那套紅木傢具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。」 女的說：「沒關係。出於良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。」 男的大吃一驚：「是上次在你家看到的那個令人討厭的醜八怪嗎？」 女：「千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦！」

大家在一起閑聊，自己名字的由來，一小夥伴默默的說：當年俺爹給我上戶口的時候，突然忘了我的名字，無奈之下現場給我隨便取了一個。

一哥們喝了一宿，清晨大霧，在霧霾中摸索回家，朦朧中看到路旁一位仙姑，獨坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙風，桌子上擺一小圓筒，裡面都是簽。他上前去拿起圓筒晃了半天，抽出一支遞上前去，說：這位仙姑，人生如霧，何處是路？給解一卦吧！仙姑說：滾犢子！我一炸油條的，解什麼簽，不吃早餐趕緊走人…別抱住我筷籠子搖晃！

在喝酒的時候，看到了前任在當服務生，忍不住的嘲笑道：「沒想到，和我分手之後你混成了這樣。」前任不好意思的低下了頭，這時，傳來了「哎，有客人找你，快點過來。」「好嘞，這就到～」

今天領導問我有駕照沒？我說有。他又問有車開嗎 ？一時給我雞凍壞了，想著這是該給我配輛專車的節奏啊。連忙應到：「沒有。」領導說：「太好了，我違章了剛好我要刷十分。」我。。。

休假在家經常和一個朋友出去逛夜市，每次和他出去過一會兒都會有翔意，終於有一天在我找廁所時他受不了說了句「老子長的就這麼通便嗎？」

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