小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒

今天看新聞，報道傳銷，女的把男的騙過，愉快的玩了幾天，還騙了幾萬塊錢。男的把女的騙過去，卻是這樣說，被騙了身不說還騙了錢。說好的男女平等呢！難道雙方感覺不一樣嗎，都是被騙。

小賣部來一個和尚，買了瓶洗髮水和兩罐啤酒，我朋友好奇，就問和尚：酒肉穿腸過，佛主心中留，大師您這洗髮水用不到吧？和尚：哦，這我媳婦用的。朋友心中感慨，大師就是大師！

昨天從縣城回老家，沒事翻出一張老爸抱小孩的黑白照片來。中午吃飯的時候我就問老爸:你那張照片抱得是誰家的孩子呀，長得那麼丑，瘦的跟猴一樣，真難看！爸爸夾了一口菜淡淡的說:那隻猴就是十個月時的你，我瞬間石化。。。

該死的支付寶，不就是借了你幾千塊錢嗎，我知道還款日期到了，老子沒有錢，不要天天提醒我。真的沒辦法了，苦思冥想了一夜，想到一個最好的辦法——把支付寶卸載不就行了嗎？我他媽真是太聰明了。歐耶?

午時三刻，烈日當空，監斬官下令：斬！突然死囚一陣哈哈大笑，監斬官問到：你因何發笑？ 死囚遲疑片刻道：專家果然沒說錯，每天笑一笑可以延長壽命5秒。

今天初中時候的初戀給我發來信息問我在不，我欣喜萬分，用顫抖的雙手回復在，然後她給我發來一個鏈接----請給我兒子投票。

為了和女友求婚，假裝學了相術，騙她看手相，然後含情脈脈的跟她說，看你的掌紋，你未來的老公是個絕世好男人，又帥氣又有錢，嫁給他可以享一輩子清福。女友若有所悟：那我們分手吧。。。我

一天，王同學去小吃城吃炒菜，要了一碗米飯，吃了兩口忽然發現裡面有個蒼蠅，於是乎，他叫來了服務員，用筷子輕輕挑起蒼蠅舉到服務員面前，說：「你看這是什麼？去！給我重新盛一碗，我要另一個鍋里的，別忘了把碗也換了！」不一會兒，服務員就端回來一碗新的米飯，小王同學就繼續吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，於是就打電話給舍友要發泄一下，舍友聽他講完故事之後，過了一會兒，然後輕輕問了他一句：「那你換筷子了沒？」

初中時，跟同學偷偷去網吧打遊戲。玩著玩著，同學那台電腦突然出問題死機了，遊戲自然也掉線了，同學很氣憤地摔了下滑鼠，說:「今天真TM倒霉！」正在這時，忽地聽到身後有人接話:「對，你今天的確倒霉得很！」同學一轉身，這才發現他老爸不知道啥時候已經站在他身後了。

昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，「爸爸，救我，救我」。我好奇的問怎麼救，他說「有人向你借錢你別借」。第二天，我朋友向我借兩千塊錢打娃娃。。。。

你們都說公交車最後一排中間那個位置像皇帝坐的，剛才哥也體驗了一把，可是一個急剎車，老子差點駕崩了你們知道嗎？

犯了腎結石，被兒子發現了。今天老婆的幾個閨蜜來家裡玩。吃晚飯時，熊兒子大聲問：老爸，今天你咋沒尿石頭呢？「尼瑪，我啥時候尿過石頭了？」熊兒子：昨天你還說，男人岔腿撒尿，是怕尿出的石頭砸腳呢…

今天從小玩到大的兄弟問我:「哥 為什麼每次嫂子一打你 你就滿地打滾？丟人不」我不屑的回答:「你懂個啥？我那是在報復她」兄弟繼續追問:「是么，怎麼報復的？」「我雖然打不過她，可衣服都是她洗呀」

「一直以來，不管是看書還是看電影，我最怕看到的，不是兩個相愛的人互相傷害，而是兩個愛了很久很久的人突然分開，像陌生人一樣擦肩而過。我受不了那種殘忍的過程，因為我不能明白當初植入骨血的親密，怎麼會變為日後兩兩相忘的冷漠。」

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