為什麼有些人對他越好他越不珍惜？

很多讀者在來信里，都提到類似的問題：為什麼我越對他/她(下用他代)好，他越不在意我？為什麼我想親近他，他卻很抗拒？為什麼他總是注重自己的個人空間，而不願意和我太親密？為什麼我為他付出那麼多，他卻不知道感激？

說到這個，我們需要學習一些基本的心理學常識：

心理學家金.巴塞洛繆將兩性成人之間的依戀類型分為四種：對自己和他人的評價都積極的人，屬於安全型，這樣的人對親密關係和相互依賴感覺自在，樂觀，喜歡社交；對自己和他人的評價都消極的人屬於恐懼型，這樣的人普遍擔心遭到拒絕，不信任別人；對自己評價積極，對別人評價消極的人屬於超脫型，這樣的人信賴自己，對親密關係不感興趣，淡漠而獨立；而對自己評價消息，對他人評價積極的人屬於多慮型，這樣的人對親密關係感到不自在或保持警覺，容易妒嫉。（對自己評價積極與否與對遭到拋棄的擔憂正相關，對別人的看法積極與否與對親近的自在程度正相關）

用通俗一點的話來說，在愛情中，對自己比較自信的人，倘若他對親近的自在程度高，那麼他會非常適合作一個戀愛對象；倘若他對親近的自在程度低，也就是對他人的看法比較消極，那麼他會顯得對親密關係不感興趣，很獨立，喜歡保持自己的空間，不太喜歡和對方太過親密。在愛情中，對自己比較不自信，擔心遭到拋棄的一方，則分為多慮型和恐懼型。

在戀愛中，其實最難匹配的就是多慮型與超脫型這樣的一對。雖然出現這樣一對兒的幾率表面上算起來只有十分之一，但很多時候，只要戀愛關係失衡，就特別容易陷入這樣的相處模式。在戀愛中付出比較多的一方會相對患得患失，擔心失去一些，而付出相對較少的一方容易變成超脫型，凡事迴避且疏遠，抗拒親近，也不太尊重對方。一方想要拚命抓住對方，另一方卻只想躲避，而且越是逼得緊越是湊不到一塊。

處理這樣的問題，當然是需要雙方的心理一起做出調整，先天多慮型的人，需要多內省，建立自我的空間，豐富自己生活，學著信任對方；而超脫型的人，如果想長期和對方相處下去，則需要擺正自己和對方的位置，務必要給予對方更多的關注和愛護，讓對方有更多安全感。

至於後天的不平等關係造成的多慮，我建議不要在戀愛的過程中過份付出，而且要作好保護自己的準備，避免因沉沒成本過多而造成不甘繼而陷入自虐式的怪圈。所謂害人之心不可有，防人之心不可無，拒絕不合情理的要求在戀愛的過程中尤其是戀愛的初期，是必要的自我保護。雖然可能會有一定的負面影響，但是，信任的建立是一個長期的、循序漸進的過程，就好象信用卡的額度一樣，一定是逐漸提升的。能夠明白這一點的通情理的人還是絕大多數。尤其是在戀愛的初淺期便提出借款或者性要求的對象，嚴格說來，多數都是抱有不正常的目的。滿足這樣的目的被拒絕後，如果對方大發雷霆或者表示不能理解，一般來說是心虛的表現。不用委屈自己而去盲目遷就對方。

當然，這是比較極端的個例。每個人進入狀態的速度有快有慢，不能一概而論。但是，在多數情況下，在戀愛中保持適度的自我，不要過分付出，不要過於依靠對方，不要有太重的得失心，這是男女都普遍適用的準則。

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女性貼心擇偶顧問，愛情風險控制專家。

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