和戀愛四年的男朋友談婚論嫁了，但是他這樣，我能嫁嗎？

小靜：

老師，我跟男朋友談了四年戀愛了，前幾天他提起結婚的事情，可是，他現在沒有房子沒有車子就罷了，他工作也不穩定，也沒錢，就這樣的話，我能嫁嗎？

幸知在線高級情感諮詢師杜瀟婷：

一頓火鍋，沒油沒辣，我能吃么？

親愛的，這取決於你的口味啊。

口味淡的人，我看他們清湯、番茄、菌菇湯，吃的都挺嗨。相應，如果你看重婚姻中的物質基礎，並且不太接受兩個人一起積累，那大概嫁過去是個不適合自己的決定。

我猜你這麼問，是要確定嫁了以後是否能幸福能長久。

我倒可以分享一下，經過無數諮詢後我認為嫁後是否幸福的重要影響因素。

1、進入婚姻的動機。

如果最重要的動機是希望對方滿足自己的期待，譬如提供物質保障，幫自己照顧父母，獲得一個城市戶口，或者提供安全感，提供保護，提供關心，提供愛.....那對於年齡沒有超過40歲的一代來說，婚姻痛苦的幾率基本是百分之百。

你越有能力愛自己，越願意和對方分享、一起創造新的愛，幸福的可能性更高。

越內心匱乏、希望對方供給，越容易找到和你相同水平的戀人，兩人爭來爭去，非常痛苦。

2、進入婚姻之前的了解程度。

如果你和對方有過衝突，見過他如何應對，也了解過他父母衝突的時候如何應對（子女和父母在這事上的相似度極高，即便子女年青的時候經常不覺得），我們才算這個人的正反信息都接觸過。

如果明白了不喜歡他的地方在哪，也願意接受，幸福的可能性更高；

越把對方理想化，看著哪哪兒都好，婚後失落感越強，越容易痛苦。

3、兩個人有妥協的意願和能力。

約會能在關鍵時候不以自我為中心，有能力看見自己的局限，有能力自己處理情緒，有能力提出一個雙方都接受的方案，這樣的人，幸福的可能更高；

採取一種「男人就應該寵愛女人」、「男人就應該給女人安全感」等等自戀的價值觀（男方不抱有「女人就應該伺候長輩」、「女人就應該負責家務」等等僵化的思維），

越容易沉溺於瑪麗蘇愛情，現實生活的能力越差，相應的也越不容易婚姻幸福。

關於婚姻是否長久，取決於以下兩點：

1、忍耐力。

婚姻都需要「忍耐」，哪怕最健康的婚姻，在自己突然情緒上來，感覺憤怒、無聊、受傷的那陣子，也是需要忍耐的。

當然，考慮到身心健康，我建議培養一種「健康的忍耐力」，也就是在忍耐的時候我們是清醒的，知道忍耐的代價是什麼，而且心甘情願接受這種代價。

如果缺乏耐力，只能接受婚姻中「好」的感覺而不能接受「不好」的感覺，婚姻越容易終結。所有帶動覺察力的心靈練習都有助於增加這種健康的忍耐力。

2、共同成長的意願。

如果兩個人都分別有對自己的要求，有持續自我學習的意願，往往隨著婚姻時間越長，自我深入了解、提高的程度就越深，話題越多，新鮮感越強，對對方的尊重和認可也越多，婚姻就越容易幸福。

相反，如果一方或雙方希望趕快找個窩「安定」下來，或對自己的未來計劃單一或缺乏挑戰，婚後更容易產生倦怠感，增加雙方的隔閡，婚姻也越容易終結。

所有的自己未嘗試過的身體練習（包括飲食方案）、知識學習、靈性探索（包括宗教信仰）都有有助於成長自己，其中心理類的學習，對自我了解的針對性更強。

不知道看到此處的你，是否對自己能不能嫁人，有了一個系統的認識呢？有疑問的話可以給小知留言噢~

— 諮詢師推薦 —

杜瀟婷，女，幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師。接受多年薩提亞家庭治療體驗與技能訓練，並堅持在生活中親身實踐。關注家庭成長經歷對當下生活的影響，相信改變的關鍵是重新發現和拓寬自己。能通過對當下狀態的精準感受找到來訪者的成長點。擅長方向：婚戀關係的發展與持續、個人成長、情緒、父母關係、人際關係 。

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