那些越吵越好的夫妻，往往都有秘訣

夫妻間吵架是難免的事情，吵架是一門學問，一種藝術，吵好了，家庭越來越和睦美滿。想掌握夫妻吵架的秘訣嗎？看看這個故事吧！

一天早上，我和老婆還在床上睡著呢，天花板上一陣「咣里咣當」的聲音就把我從夢裡給砸了出來，雖然氣得我想把樓上摔東西的那個傢伙一把抓下來揍一頓，但就在睜眼的那一剎那，我反應過來，樓上的小張已經不是第一次跟老婆小王吵架了。

做了幾十年的律師，別說吵架，就是動手動腳動棍子的，我也看得多了。沒錯，吵架的確是夫妻間一種激烈而直接的溝通，但也不能總在我睡覺的時候吵吧。我好不容易少男心爆棚，夢裡一個小女孩正遞給我一個棉花糖呢，結果「咣當」一聲，這個棉花糖就爆炸了，把我嚇得手腳都縮了一下。

樓上的小張、小王三天兩頭吵架，我也勸過幾次。只是他們這架勢：

小王說：「你什麼能耐都沒有，還天天醉酒回來，這日子還想不想過了？」

小張說：「我什麼能耐都沒有,你有什麼能耐？花錢花得比潑水還快，你倒是臉變俏了還是胸變大了，啊？」

小王說：「你……你還說！幾分鐘就沒了，你當你是西門慶啊！」

小張說：「你再說一遍試試！你試試！有膽的找頭驢去啊！驢還看不上你呢！」

小王說：「……」

聽這架勢，我私心一重，心裡就樂了——這架吵不了幾天了。

夫妻吵架，本來是件正常的事情，我上面說了，吵架是夫妻間一種激烈而直接的溝通。俗話說得好：「天上下雨地上流，兩口子吵架不記仇。白天同吃一鍋飯，晚上同睡一個枕頭。」

整天輕聲細語的，蜜糖吃多了也得膩不是，沒事吵個架，給嘴裡也加點鹽，味道上去了，這日子不就有意思了嘛！吵完架，肚子里一消化，嘴巴里用水漱個口，轉個身還是可愛的小夫妻，這不就完事了嘛！鹽加得少，滋味就淡了，但鹽加得多，一口嗆下去，還不得把人給嗆出毛病來？

我看，小張和小王就是鹽加得太多。夫妻倆吵架，看上去是個燙手的山芋，實際上還是門藝術，講究的就是個火候。

首先，我們要區別吵架和罵人，吵架是吵架，罵人是罵人。思想觀念不一樣，文化有碰撞的

時候就是吵架。你一句，我一句，哎，最後出了個新觀念，這就是吵架的好果子。那罵人是什麼呢？你一句，我一句，哎，最後兩個人身上中箭無數，鮮血直流，這就是罵人。

其次，吵架有什麼規矩呢？還真有規矩。本律師總結多年經驗，得出以下三條規矩：

1.不傷及底線

吵架的時候，因為什麼事情而吵，那就只吵這一件事情，就事而論事，不要攻擊對方，不要揭對方底。揭了對方的底就像是揭了女人的裙子、男人的內褲，要是你被揭了，你高興不高興？

前兩天給新家去買電視機，正好碰到兩夫妻在吵架，丈夫說：「這個電視太大了，換個小一些的吧。」

不料，妻子急了：「換什麼換，你呀就是小氣，該花的錢不花！」

丈夫也急了：「我怎麼小氣了，那面牆又不大，木框還往裡吃了幾厘米，這電視往上一裝，肚子都得撐圓了！」

妻子說：「我不管，這個好看！那個長得太丑了，我就要這個！」

丈夫說：「喜歡它好看就直說嘛，非得說我小氣，我告訴你這是個敏感詞啊。走，看看有沒有小兩寸的。」

當時我就樂了，吵架能吵到這份上，必須是真愛啊！磨合磨合，要合先得磨，但要磨，我得知道哪裡不平了。丈夫不僅買電視有理有據，說得妻子不服不行，而且明確說明「小氣」是敏感詞，說出來了，妻子不去碰，那這個問題就解決了。怕只怕這個做妻子的不識抬舉，下次吵起架來為了吵贏，非得拿這個敏感詞捅丈夫幾刀。試想天底下還有誰能像丈夫妻子這樣互相知根知底的？別人不知道捅哪裡丈夫最疼，做妻子的還能不知道？這白刀子進去，可是紅刀子出來啊，捅的時候一時爽，捅完了就得送去火葬場了啊。還是那句話，吵架是吵架，罵人是罵人，吵架時千萬不能傷及底線。

2.出發點為公為私

人們吵架的時候，情感也許會有些偏激，但語言往往是最真實的，不會端著。對方一句話，你就可以看出，他究竟是為自己、為單方家庭考慮的，還是為夫妻、為雙方家庭著想的。

如果他說：「你怎麼就給你媽買了，沒給我媽帶一份？」那就是他覺得你只考慮自己了。

如果你說：「你媽不是有糖尿病嘛，所以我準備了別的呀。」這就是你在為雙方著想。

換句話說，吵架也是最能看出對方到底有沒有把你當自家人的好時機，一個是為我媽，一個是為你爸，這時候真愛與否立馬水落石出。

3.學會做出犧牲

無論怎樣的吵架，到了最後，總得有一方要做出讓步。讓步並不意味著失敗，吵贏了的也未必是真的贏了。吵贏的一方，冷靜下來也會知道自己錯了。

有一次在高鐵上，坐在我身邊的是一對母女。媽媽在車廂里教訓孩子，孩子哭聲震天，連前面車廂的人都轉過頭來看。媽媽教訓得越厲害，孩子哭喊的越響；孩子哭喊的越響，媽媽教訓得就更厲害。

我也是嫌鬧騰得緊，於是就輕輕跟母親說了一句：「要教育孩子回家教育。」那個媽媽立刻就懂了。教孩子是這樣，夫妻吵架也是這樣。說理是靠平時的，場面上總要有一方能hold住對方，場面上hold不住，就哄住。兩方都不肯做出犧牲，這火氣只好越升越高，最後的結果只能是雙方都下不了檯面。說理總要等雙方都冷靜了，恢復理智才能進行。

吵架的目的是達到觀點的融合和妥協，而不是「架」的勝利，夫妻倆吵架，從來沒有贏家。只要能夠遵守以上這三條規矩，吵架未必不是一件好事，「打是情罵是愛，愛得激烈用腳踹」。

用激烈而直接的方式來達到融合和妥協的目的，有時候比溫吞水的忍耐、磨合更有效。

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圖片來源於網路，版權歸原作者所有

本文轉載自《姻惑》，版權歸原作者所有

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