瀟邦：對方出軌了，選擇原諒很難嗎？

出軌一直是婚姻生活中的一種特殊危機。

一旦發生，就會迫使婚姻雙方不得不重新審視自己在婚姻中的問題，共同反思，是選擇原諒，共同走出危機階段，還是雙方協議，直接結束他們的婚姻關係。

許多遭遇出軌的人在受到打擊的第一時間想到的都是離婚，但離婚並不是一個最好的解決問題的方法，只是受到傷害的人在面對傷害時選擇快速結束這段會讓他/她感到痛苦的關係。

援引一個不久前看到的觀點：被傷害的人擁有主動權。

原因是，被傷害的人擁有決定是不是原諒的權利，而是不是原諒，決定著一段痛苦的或者糾纏的關係是不是可以結束。

但是原諒這件事，對於受到傷害的人來說，並不是嘴上說原諒就可以做到的。

選擇原諒意味著受到傷害的人不僅要放下受傷的自尊心，要抑制不斷產生的想逃離現狀的想法，要正視並承認自己曾經受到的傷害，還要考慮好選擇原諒之後，應該怎麼處理和對待那個曾經傷害過你的人。

所以選擇原諒難嗎？

很難。

我們之所以要去考慮原諒，是因為我們希望給那個傷害過我們的人一些改過自新的機會，給自己一個重新被愛重新敞開心扉的機會，也避免一些愛我們的人被誤傷的可能，同時我們也希望可以通過選擇原諒來正視曾經的痛苦，苦難只有被正視了才有機會被戰勝。

但是原諒這一選擇是建立在我們自身可以接受的基礎上的，如果深思熟慮之後還是難以接受，那就不要勉強自己，因為面對傷害，我們也並沒有強大到可以完全抵禦，我們會本能的避免傷害發生，遠離那些可能會傷害到我們的人。

所以，原諒與否是不應該受到外界因素影響的，它應該是一種自我的行為，是幫助我們理清錯綜複雜的關係，擺脫泥潭的選擇。

不過如果幾次三番遭遇出軌，那你就應該重新審視你們之間的關係了。

世界上有一種勢能，叫做出軌勢能，多見於雙方魅力不匹配的情侶。當你一次次承受傷害一次次選擇原諒的時候，你在這段感情中的價值就越真實的體現出來了。

我們在遭遇出軌的時候，很多時候都會自然而然的歸結為對方的原因，不可否認，出軌的那一方確實應該承擔更多的責任，但是你自己就沒有問題了嗎？

拋開那種本身就很渣，濫情、死性不改的人外（這種人就不該原諒，果斷遠離！），一般的人會出軌，其實跟你自己也是有很大關係的（尤其是每段關係都是因為相同原因分手的人），這時我們就要好好的從自身身上找原因了。

這時候你把精力放在對方身上是沒有用的，因為造成對方出軌的根本原因，不在他而在你。

你應該好好思考一下在這段關係中你們雙方的地位，你們在這段關係中有哪些問題，到底什麼原因導致了對方出軌？

在我們接觸過的案例中，對方會出軌的原因大部分屬於下面兩種，一種就是這人本身就是一渣男或婊子，而你卻不是那個能讓浪子回頭的人；另外一種就是兩個人的價值不匹配，你的價值遠低於對方的價值，對方通過出軌需求價值平衡。

而第二種情況，只要對方還是愛你的，那麼你的原諒就是給了雙方一個機會。

首先他在現階段因為自身出軌，會對你懷有愧疚，對你的期望和要求會降低，給了你學習和提升自我的時間，而你通過反省，找出對方出軌的真正原因，針對性的改變和提升自我價值，達到雙方平衡，對方自然不會再因為同樣的原因而出軌。

我們要清楚的是，原諒不是終點，兩個人最終能獲得幸福才是目的。在對方出軌的時候，不妨也反思一下，自己身上是不是也有問題呢？

人性的貪婪與劣性導致一些不能剋制自己的人屢屢犯錯，去追求新鮮刺激。每個人都希望可以和愛人白頭偕老，那麼就需要多想想，我們怎麼樣才能成為一個合格的愛人。

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