「家是個溫暖的港灣」很多人曲解了這句話的意思

作者：霍老爺

智慧與愛不是用來對陌生人展示，而是如何平衡親人與外人之間的關係。

「中國式社交聖母」

明明下班很累，很想回家葛優躺，偏偏同事讓自己幫忙去取個物品，二話不說就答應下來；

明明就不順路來完成同事的委託，結果幫了別人的忙，還要謊稱自己是順路；

明明對別人的做法感到很生氣，卻在外人面前努力維持得體、優雅、大方、高情商的形象，並豁達地原諒對方；

明明也不是特別熟的人，卻總處處關心別人，表現得人畜無害的樣子；

明明被甲方爸爸虐到五臟六腑都在冒煙，卻努力地微笑著，還要恭維甲方爸爸好眼光，好思想。

……

這才是「中國式社交聖母」的打開方式：努力在外人面前營造100分人設：好好先生、溫文爾雅的名媛范、風趣幽默的段子手、樂於助人的同事大哥、同事里的知心姐姐……即便靈魂的深處不斷發出SOS，要求他們終止這種「虐待」自己的行為，他們仍然苦苦維持人設。

為什麼？因為他們知道世道艱難，認為人與人之間的關係如履薄冰，應該要努力經營好。

當然，從心理學的層面來看，「中國式社交聖母」人群的表現源自於內心極度的不自信。他們覺得自己太有個性就會不招人待見；擔心別人負面評價自己；覺得不對別人施以付出，別人就不會認可自己……

實際上，每個人只要表現出正確的自己、相對正確的人生觀、價值觀，並且做到不非法地傷害他人的利益，別人也會對你這個人做出正確的判斷，而無關你的恭維和努力經營的人設。

更重要的是，你的人設對這些陌生人、不太鐵的同事沒有實際上的意義。

「家是個無條件的溫暖港灣」

人從來都不是聖母，在人性上、特定場合壓抑，在其他地方勢必進行宣洩。於是，家以「溫暖的港灣」成為多數人合理的宣洩場所。

白天耐心傾聽客戶啰嗦3小時的人，回家可能聽老媽10分鐘的對話就會抓狂；白天在單位里什麼都主動乾的人，可能回家就是一副「北京癱」的模樣；平日里經常主動關心別人的人，回家卻對自己人冷言冷語；當著別人家的熊孩子保持溫柔阿姨的微笑，等客人散去之後，卻對自己的孩子橫挑鼻子豎挑眼。

這些看起來都沒有毛病，因為他們有冠冕堂皇的理由：

「在外面那麼累，我回家不想太裝。」

「家就是一個讓人放鬆的地方。」

「對外面的人，那是對外面的人，自己人哪需要那麼客氣。」

……

曾經有個男性朋友，姑且叫作A，當A的妻子提出離婚的時候，大家都很震驚。A是一個綜合方面表現力都不錯的男性，事業有成，長相俊逸，每周健身三次，肌肉健實，為人處世非常謙和，談吐風趣幽默，對待身邊的同事很用心，時常開導同事，協助同事解決工作上的思路。很多女同事私下都覺得嫁人當選A，當A的老婆最幸福了。

而A老婆說出來的話卻讓所有人傻眼。原來導致A的老婆想要離婚的導火線只是一件非常小的小事。

A的老婆白天在單位里讓同事給陷害了，回家憤憤不平地跟A抱怨，結果還沒把整件事情給說完，就換來A冷冷的一句話：「還不是怪你自己太蠢！行了，別說，讓我耳朵清凈清凈。」

就這樣，A的老婆徹底淚崩，對A劈頭蓋腦一頓咆哮：你對同事事無巨細關心，對我卻連一句安慰的話都吝嗇；你平日里在單位是好好先生，在家裡卻不肯換一次燈泡，拖一次地，洗一次碗……

A的老婆羅列了一堆A人前人後A面B面的證據，然後痛快地甩下一句「離婚」。「既然你必須對外人好，那麼我就不要當你的內人了。」

最終，A和老婆鬧得不可開交，他不明白自己錯在哪裡，最終也導致婚姻關係破裂。直到現在，A仍然認為前妻不夠賢惠、不夠包容，沒能給一個在外打拚的男人一個溫暖的懷抱，對他太多要求。

對外人寬容、友善，對自己人苛刻、冷漠，這是典型的「中國式社交聖母」。他們對外人傾注了太多的真心、熱情和殷勤，導致沒有空間和精力留給自己和最親的人。他們的理論很簡單，就是「在家不用裝，否則做人就太累了」。

而實際上，人終其一生都在經營著關係，包括與外界的關係，內在的親子關係、夫妻關係、親戚關係。這些關係的質量決定了我們人生的質量。一個家財萬貫的人，夫妻關係惡劣，結婚離婚又結婚，幾次婚姻失敗，這樣的人生說到底也不能算是成功。

在家經營夫妻關係，不能說是「裝」，而是經營。一個有素養的人，能夠做到讓每個人都感覺到舒服，能把每段關係都處理得遊刃有餘，不會傷了別人，也不會虧了自己。他們總能很好地把握一個分寸，什麼分寸是對待外人的，什麼分寸是對待自己人的，最後還會預留愛自己的空間。

把每段關係，每個獨立的空間都經營好，自然不會存在有疲憊的關係。真正的疲憊是，你沒有把自己人給經營好，把自己人給傷了，把愛人給傷害了，愛人反過來傷害你。一個不和諧的、雞飛狗跳的家庭，會讓人真正感到疲憊，也會徹底拖垮一個人、一個家庭的前進步伐。

「攘外必先安內」是古人的智慧。「內」遠比「外」要重要得多。一個客戶可能跟你只是一個項目上或者若干項目上的合作，他會給你帶來利益，卻不會如同夫妻關係般給你帶來幸福，陪你走到頭髮發白；一個同事可能只是你人生里一小段插曲；一個短時相交的友人，很可能若干年後不會想起你。

日本知名企業家松之助在八十歲的時候說過一番特別有意思的話：

「當我越接近人生盡頭的時候，才越發現曾經我那麼緊張的大客戶，好幾個億項目的大客戶，原來也沒有那麼重要。」

人生很多過客曾經都以很重要的形式出現在你的面前，其實也不過是源自你內心的恐慌和畏懼，畏懼失去某些利益，畏懼他人的評價而已。他們並沒有你想像的重要，而真正重要的人，一直在你身邊，他們是你的親人、愛人和摯友。

教科書式的愛情

「中國式社交聖母」的產生，源自對愛的理解過於教科書化。

他們對愛的理解最早來源是影視作品、小說，認為愛就應該如甲方乙方一樣：甲方虐我千千遍，我待甲方如初戀。

在小說、影視作品中，我們經常可以看到女主角各種作，各種傻白甜，犯下各種錯誤，哪怕是刺傷男主角，最後仍會得到男主角掏心掏肺、一如既往的真心。霸道冷酷的男主角，無論怎麼傷害女主角，女主角甚至都願意為他去死。

於是，很多人這樣理解愛：愛就是毫無原則和底線的包容及犧牲。而在現實生活中，稍微有見識的男性，都不會喜歡上一個處處犯錯的惹禍精。現代生活成本如此之高，誰有精力頻繁為別人擦屁股呢？一個人可以犯錯誤，可以偶爾很傻很天真，但是長期當個「傻白甜」，只會讓人覺得不是「假」就是「長不大」。沒有成熟的男性喜歡這樣的女性。

同理，一個男人頻繁傷害自己，除了性格上特別偏執、存在心理偏差和疾病的女性之外，90%的成年女性都不會跟傷害自己的人走進婚姻殿堂。

這是現實，愛是有底線，有原則的，是有額度的。當你頻繁地傷害另一個人，用完對方給你的額度時，這段關係就Game Over了，夫妻也好，情侶也罷，都是一樣的。

當然，愛還具有排他性，夫妻也好，情人也好，都無法忍受自己的伴侶對外人遠比自己要好，畢竟多數正常人都沒有受虐的傾向。如果一味地對外人好，對自己人差，會讓自己人形成一種對比，「計較」心理也就產生了，關係也開始趨向受損。

生活中，「中國式社交聖母」還錯誤地高估了夫妻關係，他們認為好丈夫的標準就是任由妻子發脾氣，還會把大把大把鈔票拿給她去買包包；賢惠妻子的標準就是無條件包容丈夫，在家任勞任怨，理解先生在外打拚的不容易，甚至接受到對方的呵斥也要表現出微笑和包容的樣子。

其實，只要稍微冷靜下來去思考，都會發現當中邏輯的嚴重錯誤。遺憾的是，很多人並沒有意識到問題所在，而讓親密的關係就毀於這種錯誤的認知。

他們對親近的人心理預期太高，總是把最糟糕的一面毫無保留展現給對方，卻要求對方愛自己如初，這並不現實。要知道，愛從來不能在傷害中成長，只能在美好中並肩前行。

告別本末倒置的人生

「中國式社交聖母」在親子關係上也表現得淋漓盡致。

諸如對外面的人很好，會主動關心別人，願意傾聽對方「祥林嫂式」的情感宣洩，跟外面的人侃侃而談，而跟自己的父母卻經常談不到一處去，三兩句下來就不耐煩，黑臉、發飆、冷戰。

還有一個很有意思的現象。他們在外面經常對別人的孩子表現出微笑，願意蹲下來跟對方講道理，表現得異常有耐心，常常給人感覺是一個完美的父母。面對別的小孩調皮搗蛋，他們也只是笑笑地說「小孩子是這樣的啦」來化解彼此的尷尬。

可，他們回到家裡，儼然就是一副嚴父虎媽的樣子。跟孩子解釋不到三兩句話就用吼的，對孩子永遠擺著一副烏雲密布的臉，孩子犯點小錯誤就上綱上線，典型的人前人後A面和B面。

他們總是美其名曰，為了自己的孩子好，須不知這種親密的親子關係卻總在敷衍、咆哮、嚴厲中一點一點地消耗殆盡。

孩子無法選擇父母，無法離開父母的掌控，而情感確卻是真實的，一旦傷害徹底便終身無法修復。這也是很多成年的孩子跟父母關係不好的原因。

善待他人，苛待父母和子女，是「中國式社交聖母」經常犯下的錯誤，這也是一種本末倒置的人生。日本曾經做過一則讓很多成年人觸目驚心的漫畫。漫畫里統計了一個25歲的成年人，跟父母相處的時間加起來大概只有幾十天到兩百多天。如果經常在外面吃飯、應酬或者跟父母異地而居，這個時間會更少。

相比下來，我們跟陌生人、關係不太親密的同事、朋友相處的時光則非常長。在漫畫里，描繪了一個男主人翁對同事、朋友、上司客客氣氣的超長場景，而在有限的時光里對自己的父母展現粗暴、毫不客氣的指責。

在漫畫的最終一頁，顯示了兩條直線的時間長度，一條是跟父母以外的人相處的時間，一條是跟父母相處的時間，而前者長度超過後者長度的十倍。這樣的觸目驚心的對比，實在讓人唏噓。終其一生把最好、最長的時光給了毫不相干的人，卻把最糟糕的、最惡劣、最冷酷的一面獻給了自己的親人。這種本末倒置的人生，決定了生命不配擁有太高的質量。

明白生命的本質，看透他人不過是人生里的過客和插曲，智者能夠做到讓每個人舒服，讓自己舒服；普通人能夠做到善待自己的親人，表裡如一，不奉承他人，真心善待自己人，已是成功。

珍惜你的親情額度、你的夫妻情感額度、親子額度，不以愛為名，行使傷害的權利，不過度濫用愛的額度，告別本末倒置的人生，你會發現人生的質量從此不一樣。

作者：霍老爺 在人際相處、個人管理及成長等方面具有獨到見解，文章被收藏數百萬次，曾創作數十篇100000+閱讀量文章，文章被其他公號轉載累計超過上萬次。

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宋立，幸知在線高級情感諮詢師。畢業於中科院心理學研究所。經驗豐富，見識獨到，擅長婚姻及情感諮詢、婚姻情感修復、婆媳關係修復、親子關係修復；擅長兒童及青少年情緒和行為障礙諮詢。在分析原生家庭問題上有獨特經驗。電話諮詢：非會員1200/小時，會員1100/小時；面詢價格：非會員1350/小時，會員1250/小時。

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