陪著和陪伴千差萬別，這三點才是高質量陪伴的關鍵

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最近在我讀早期兒童教育課程的大學裡有一個客座嘉賓演講，我去聽了一下，是關於高質量陪伴的。很多知識點也許並不新，但通過教授一講解，感覺理解更加透徹了。

這其實也是我回歸校園系統學習早教的感受，我是個母親，其次才是學生，所以和我一些同班同學相比，每次教授上的課程我反而更容易有共鳴，每次聽到某一個點，腦海里就會浮現出當時我和小D的故事。這一次的講座就讓我有這種感受，就想和大家分享一下。

「80%的生活我們只是出現而已」

這位分享嘉賓是一位兒童心理學家，也是兒童認知行為問題康復師。她在這個行業快30年了，接觸了很多孩子和家庭。她發現，幾乎所有令我們成人頭疼的兒童問題，比如暴力、高需求粘人、沉溺遊戲等等，最終都能找到一個相同的源頭：

父母陪伴的缺失。

她做了一項研究發現，根據她對於「陪伴」的定義，

有的孩子平均一天只能從父親那得到7分鐘的陪伴，從母親那得到11分鐘的陪伴，

而更可怕的是，被調查的很多父母都還一直以為自己已經花了很多時間陪著孩子了。

這是第一個讓我反思的重點，

陪著和陪伴是兩回事。

如果你希望孩子好，那就花一半的錢，但花兩倍的時間

假裝在陪伴比缺席更嚴重

很多父母定義的「陪伴」就是出現，我人在那了。這也常常是不少父母的吶喊：我下班回家後就一直陪著你，你還想讓我怎樣？！於是，不少家庭就進入了這樣一個惡性循環：孩子大哭大鬧非常粘人，父母心力交瘁還要強打精神陪著；孩子反而更加粘人，父母絕望。

教授說，這樣的例子特別特別多，這也是她在做諮詢時很多為人父母感到委屈的地方。但後來通過她的跟蹤觀察，她發現，

大部分的家長普遍都是肉身在，但頭腦和心都是冰冷的（Warm body but cold head and heart）。

及其粘人難帶的孩子，父母想著的就是趕緊解決問題，於是按壓著內心的煩躁在陪著；即使不是那麼難帶的孩子，在如今忙碌和被高科技充斥的社會，我們太容易被分心了，陪著孩子心裡卻想著明早開會和老闆要討論的話題、今天晚飯做什麼、在關心是否可以拍到足夠可愛的寶寶照片發朋友圈，或者甚至直接就是埋頭看手機刷朋友圈。

孩子的心特別純凈，因此也特別敏感，他們是最能感知我們是不是真心的。 

那些「假裝在陪伴」其實比缺席更嚴重，因為我們的行為在告訴孩子，即使我們在一起，你太無關緊要了，以至於我可以分心去考慮其他事情。

於是，缺少關注和愛的孩子，就會從其他途徑來尋求關注。而大部分孩子就會發現，

只有當她大哭大叫，調皮搗蛋時，父母才會真正全心全意開始陪伴，而不是陪著。

這也就成了很多孩子索取愛和關注的途徑了。

用心陪伴才能得到愛的滋養

是的，

為人父母就是一件很麻煩的事，但如果這件事我們不得不做，那不妨在做的時候更走心一點。

用心陪伴其實並沒有我們想像的那麼難，最關鍵的是，我們真的願意花時間，這是一個態度上的轉變。

教授給了五個一的建議：

• 
  

  每天至少一次完全沒有手機干擾的陪伴；



• 
  

  每天至少一次和孩子一起瘋狂傻笑；



• 
  

  每天至少一次身體接觸（擁抱、親吻等）；



• 
  

  每天至少一次放下「教」孩子的念頭，而是跟隨孩子玩；



• 
  

  每天至少一次看著孩子的眼睛說，我愛你，我喜歡和你在一起！

  
  

而在陪伴的過程中，父親和母親的角色同樣重要。男孩從父親那裡學會如何成為一個男人，女孩通過對父親的欣賞、愛戴和信任學會今後如何和其他異性相處，而這些一定需要

父親花時間和孩子互動

，這些是電視、玩具等無法替代的。

孩子從母親那裡學會如何愛、照顧和信任，從小得到母親更多關注的孩子，會有更強的自尊水平，從而有更好的和他人互動的能力。而這些不僅需要母親花時間和孩子互動，更需要

母親本人有一個比較穩定的情緒狀態。

這就是我反思的第二個點，關於用心陪伴的定義中，對於父母親的側重點會有所不同。

對於父親來說，孩子需要的是真正不分心的「花時間」陪伴；而對於母親來說，是愉快不焦慮地用心陪伴。

最終，讓孩子記住的不是你買給他們的玩具，而是你陪伴他們的時光

積極回應很關鍵

高質量陪伴過程中，積極回應很關鍵，但到底什麼是積極回應，又是很多家長有誤區的，也是我第三個反思的點。

我和小D爸爸其實都挺注意這一點的，但一直發現小D對我出現假哭大叫的情況比較少，對於她爸爸就很多。很多時候明明她爸爸比我動作還勤快，小D才剛剛提出一些要求，他已經行動了，但小D似乎並沒有很滿意。這次聽完嘉賓分享我才意識到問題所在。

孩子需要我們積極響應，是因為她需要我們的反饋，他們從我們的反饋中慢慢形成自我印象：我是重要的，我的需要會被聆聽到。

特別是進入2歲以後的孩子，這個需求會越來越大，而如果這期間父母應對方式不對，孩子就會把這個需求未滿足變成各種行為問題。

但孩子其實很簡單，他們需要我們反饋的是，花時間給予他們關注。小D爸爸一聽到女兒反饋，第一時間行動，對於這個年紀的孩子來說，她是不了解的，她得到的信息就是，沒人理我，沒人傾聽（其實她爸爸也許正在忙呢）。

而我做的就是和老公相反，我是

嘴巴先回應

，

「哦，你要打開那個盒子啊」（Oh, I see Dorothy wants to open the box）；

然後

行動慢一拍

，

「小D自己可以打開的，你試試看啊。如果你需要幫忙，可以好好和媽媽說」（Dorothy can do it yourself. Let me know if you need help. )

我第一時間對她說話，對於她來說這就是積極回應了。而且更加關鍵的是，

這樣的語言回應也在給我們彼此緩衝的時間，小D學會如何控制自己的情緒，請求幫助；我也坐穩了「母親」的位置，並不是孩子一聲令下，我們就鞍前馬後。

這樣的習慣養成，也能讓我們非常清晰地區分，

「積極響應」和「毫無原則」是不同的，回應並不等於毫無原則的滿足，

而是我們用語言和態度告訴孩子，「我聽到了」；然後我們可以一起討論，這件事情合理嗎？到底是誰來做？到底該不該做？

這次講座最後，教授給了這樣一個數據：

一個孩子從出生到上大學之間，我們和孩子共同擁有的只是940個周末。

那以後，你再盼著孩子纏著你、再盼著孩子和你說話也許機會都會很少了。

請珍惜現在每一天，每一個個周末，和孩子創造歡笑的回憶，而不僅僅只是給孩子花錢！

大J叨叨叨

昨天發了一條徵集，呼啦啦收到好多好多的留言。而且好多留言都特別有愛的，讀著你們的留言就感覺像我閨蜜和我說話一樣，真的都沒把我當外人，好開心。

還有一個奶爸給我留言說，到時要麻煩我整理一下分享出來，因為她老婆還在坐月子，生個孩子特別辛苦，他一個大男人也不知道要買什麼，特別感動。我還在慢慢看和剁手中，等我回國使用後到時會來一期好物分享的哦。

這次回上海組織的「網友見面會」也在積極準備中，填過問卷報名的朋友們，耐心等待哦。我的小助手到時會聯繫你們中的部分人的哦。

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。微信公眾號：

大J小D

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