兄弟養了一顆仙人球，放在窗台上，用來晾襪子

英語一直是我最差一門課。有次考試正好趕上老師評職稱，要看成績。。考試時他看我一直在咬筆，就來到我跟前，敲著我的卷子說：「讓你平時不好好學，現在不會了吧，說過你多少次，就是不開竅…」說著敲著，我那個慚愧啊，等他走後，我發現每個選擇題的其中一個答案下面都有一個指甲印，那是我英語第一次考及格。

昨天夜裡，朋友在工作群發了個紅包……割一下……領導沒搶到，然後說繼續，朋友又發了一個包，領導還是沒搶到，又說繼續，就這樣，連發了，四，五個，都是一個包，領導一個都沒搶到，然後領導說了一句，誰在聊天罰款五十，這就尷尬了

一天，王同學去小吃城吃炒菜，要了一碗米飯，吃了兩口忽然發現裡面有個蒼蠅，於是乎，他叫來了服務員，用筷子輕輕挑起蒼蠅舉到服務員面前，說：「你看這是什麼？去！給我重新盛一碗，我要另一個鍋里的，別忘了把碗也換了！」不一會兒，服務員就端回來一碗新的米飯，小王同學就繼續吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，於是就打電話給舍友要發泄一下，舍友聽他講完故事之後，過了一會兒，然後輕輕問了他一句：「那你換筷子了沒？」

老公有點苯手苯腳。房間里有蚊子，老公躡手躡腳過去，誇張地張開手，狠命一拍，蚊子往往從指甲縫裡飛走了。老公無奈地晃著大腦袋說：沒事了，就算沒打死，也給我嚇死了。『

前兩天和朋友出去喝酒我們三個人，，一會一朋友說他老婆要來一起吃飯，我們商量這一會算賬的時候都搶著算（裝一逼嘛）我說行，，，吃完算賬了，我說：我來我來。朋友說：我來我來。我說：都別搶你們下次再算。朋友說：那你去吧。。。當時老子就蒙逼了，卧槽滿滿的套路啊！防不勝防啊！

一位古板的老太太看電影時，前面坐的一對戀人在動過分親熱，她看不順眼，拍拍青年的肩頭，說：「這是公共場所，你們難道沒有別的地方可以去嗎？」青年轉過身對她說「啊！老大太，你能勸她跟我去就好了！」

一天，王同學去小吃城吃炒菜，要了一碗米飯，吃了兩口忽然發現裡面有個蒼蠅，於是乎，他叫來了服務員，用筷子輕輕挑起蒼蠅舉到服務員面前，說：「你看這是什麼？去！給我重新盛一碗，我要另一個鍋里的，別忘了把碗也換了！」不一會兒，服務員就端回來一碗新的米飯，小王同學就繼續吃。在回宿舍的路上他越想越不爽，於是就打電話給舍友要發泄一下，舍友聽他講完故事之後，過了一會兒，然後輕輕問了他一句：「那你換筷子了沒？」

我們寢室一兄弟養了一顆仙人球，後來他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾襪子的專用地方，他說放在那裡清潔空氣。一周後，仙人球爛了

顧客：「你們端來的是咖啡還是茶水？為什麼裡面有汽油味？」服務員：「有汽油味，就是咖啡，我們這裡的茶水帶有煤油味。」

老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：「昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！」秘書：「您離開他老婆不就行了嘛！」老總：「可那傢伙沒有署名！！！

給一個女神當備胎，你就永遠是備胎，但要是給十個女神當備胎，女神就是你備胎！！！拼了！！

初中體育老師是我舅爺的孫子，我知道他是我哥，他不認識我。讓我跑圈，感冒不願意動就不跑。倔脾氣上來了死活就不跑。揍了我一頓，告訴我，明天叫家長來。第二天叫我奶奶拎著棍子攆他半個多小時。

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