一句「不許哭」，孩子內傷30年

教育 08-06

凱叔說

kaishushuo

哭是什麼？

我特別想用過一個簡短的句子來回答這個問題。但是我想了好久。

起碼，當著別人的面哭已經好久沒有了。所以，我特別珍惜當著我面哭的人。

孩子總愛哭，他們的世界太小了，他們面對的世界太大了。

「我疼，我怕，我不喜歡，我不想離開你，我想要，我累了，我做不到……」。

這些語言，孩子都用哭來表達。

這個時候，他們需要的是一個親人。不是嚴厲的老師、冷漠的路人甲、嚇人的狼外婆，更不是一個兇巴巴的看守。

親人，就是放下要求，先陪你難過一下下的那個人。

作者

| 周小寬

說一個哄孩子的小故事。

小女孩晚上做噩夢了，

尖叫醒來，哭著撲倒在媽媽懷裡。

還不到2歲的孩子說不清自己夢到了什麼，

只是看起來小小的人兒那麼害怕，那麼難過，

媽媽抱著她，輕輕地說：

「寶寶做噩夢了啊，害怕了是吧，

夢裡有可怕的東西啊，媽媽知道了，媽媽陪著你啊。」

孩子哭了一會兒，平靜下來，

在媽媽的擁抱下，又進入了夢鄉。

當孩子害怕、難過、哭泣的時候，

絕大多數的父母都會說：

「寶貝兒別怕，寶貝兒不哭。」

這幾乎是父母們不假思索的共同回應。

但其實，對孩子來說，

媽媽最好的回應並不是直接說：「寶貝兒，不哭」，

而應回答：

「害怕了？難過了？媽媽知道了啊，

媽媽在這裡陪著你啊。」

第一種回應和第二種回應，

看起來都是哄孩子，安撫孩子，

但卻有著很大的不同。

孩子摔跤了，害怕了，受到了小挫折，哭泣了，

父母看到的第一個本能的反應是：

我的孩子現在心情不好了，

我要快點安慰他，

讓他好起來。

「好起來」的直觀表現其實是：

不哭了，不鬧了，破涕為笑了，玩別的去了。

在到這裡，媽媽爸爸或許會鬆一口氣，

不再揪著心和焦慮了。

但是對孩子的心理發展和人格建立來說，

後一種回應其實更好一些。

因為後一種回應不只是安撫孩子，

更是對孩子的感受和表現

體現出了一種「全然的接納」。

年幼的孩子，從出生到兒童期，

正在經歷一個人格形成的心理發展過程，

這個過程中，他們最需要的，

是父母對他們的完全地接納。

這種在幼兒時期的接納會內化到孩子的潛意識，

形成孩子人格的一部分。

舉個例子來說明，

小男孩第一次看到一片巨大的草地，特別興奮，

媽媽還沒來得及叫住，他就不顧一切忘情地奔跑，

結果摔跤了，摔疼了，他於是開始哇哇大哭。

這個時候，其實孩子的內心有很大的波動，

興奮的情緒瞬間被挫折所取代，

孩子的哭其實是自身心理機制的調整。

如果這時媽媽對孩子說：

「叫你別跑吧，不聽話，結果摔了吧」，

或者試圖安慰孩子「好了好了，別哭了，沒事了。」

這兩種反應，其實給孩子的信號都是「不接納」。

孩子不會像父母那樣有邏輯性和理性的思考，

他們的感受往往是很直接的。

如果媽媽總是安慰孩子「不哭了」，

或者對孩子說「如果你不跑就不會摔跤」，

那麼孩子潛意識可能會覺得：

媽媽是不喜歡我哭泣的，不喜歡我有挫敗感的，

不喜歡我害怕的，我有這種情緒是不好的。

我最好不要哭，不要害怕，不要犯錯。

對於孩子而言，

哭一下可能會釋放出焦慮和挫敗情緒，

而不允許孩子哭，

可能會讓孩子感到「不被接納」和「不被許可」。

一直以這樣的方式對待孩子，

孩子長大後很可能會不懂得如何表達自己的感受。

表面上看起來很堅強，不會讓父母和家人擔憂，

但卻一直在壓抑自我。

全然的接納，可以養育出擁有更多自我，

活得更為自由，更能承受糟糕情緒的孩子。

全然的接納，也是安全感的形成基礎。

全然的接納，就是完全認可孩子的情緒，

特別是負面的情緒。

讓孩子感受到，我可以害怕，可以難過，可以哭泣；

讓孩子覺得，我摔個跤，犯個錯，

哭泣一下是沒有問題的；

我可以有不好的情緒體驗，可以有挫折感，

我能被允許把它表達出來，

我的媽媽不會因此特別憤怒、難受，或者被嚇到

——即，我媽媽能夠「抱持」住我的一切。

一句概括的話，能平靜地接納孩子全部情緒的，

就是最好的父母。

很多特別愛孩子的媽媽，往往比較焦慮。

她們追求完美，總是希望自己是個100分的媽媽，

特別是一些自己的童年經歷不那麼好，

內心有創傷的媽媽，

更加希望自己可以讓孩子「無憂無慮」地長大。

看到孩子哭了、摔了、受挫了，媽媽往往特別難受，

除了難受，媽媽還會焦慮和自責，

也有強烈的挫敗感。媽媽在潛意識裡，

會有個聲音說，這意味著「我不夠好，不夠盡責」，

所以媽媽對孩子的回應，

往往是第一時間希望讓孩子停止哭泣、發脾氣。

如果孩子馬上高興了，平靜了，

媽媽的本能才能停止焦慮和自責。

但如果總是這樣，

孩子就會變得很難自由地表達自己。

因為孩子也會下意識地害怕自己引起媽媽的焦慮，

他會無意識地壓抑情緒，

希望媽媽能更加穩定和愉快。

所以會本能地討好媽媽，

這也是每個孩子愛媽媽的表現。

但如果經常這樣，

孩子就可能努力地成為「不讓媽媽焦慮的好孩子」，

而孩子自己那些本來要表達的感受，就無法表達了。

我的表姐是家中長女，她還有個弟弟，

小時候她家庭環境不怎麼好。

父母忙碌，重視弟弟也多於她，

她經常是沒人管的狀態，

磕磕碰碰、摔跤生病是常事。

表姐沒有特別被疼愛的童年體驗，想起就很心酸，

所以發誓要做一個好媽媽，

讓她的孩子可以成長得特別幸福快樂。

我們童年的願望，

也許就在這種情況下寄托在孩子身上了，

我們會下意識地希望孩子可以替我們重過一個童年。

表姐從來不讓她女兒出去和別的孩子瘋跑撒野，

怕她摔倒跌痛；

害怕孩子生病，孩子吃的一切東西都小心翼翼，

很多「不利於健康」的食品孩子都沒有嘗過；

冬天孩子感冒咳嗽，她總是焦慮得不行，

一遍遍念叨：怎麼又咳嗽了，

叫你不要吃糖了，不要喝飲料了……

她想給她視如珍寶的女兒無憂的生活、

健康的身體、完美的童年——可是結果怎麼樣呢？

這個孩子看上去被過多地限制了，

又怎麼能真正地快樂？

快樂的孩子，是那種可以在父母的注視下奔跑撒野，

可以跌倒，可以哭泣，可以感冒咳嗽，

但是媽媽還是會照顧他、安撫他，

陪她經歷這些小挫折。

如果父母很想給孩子極度完美的童年：

讓孩子不摔跤、不生病、沒有任何挫折、

沒有不良情緒，這其實是走向了另一個極端。

這種對完美成長過程的追求，

是父母內心補償心理的一種體現，

而有的父母也是害怕自己像當年的父母一樣，

不夠完美，想避免一切可能的錯誤。

然而，過度焦慮，反而可能會影響孩子正常的成長。

實際上，一個人出生長大的每一天，

都會有很多大大小小的挫折。

負面情緒，其中有難過、憤怒、悲傷，生而為人，

本來就是有能力去整合這些情緒的。

只要是在父母愛的守護之下，

這些小挫折反而會成讓孩子變得更加堅強和勇敢。

如果父母特別希望孩子「無憂無慮」地長大，

對孩子的一些負面情緒本能過分排斥和畏懼的話，

反而對孩子的人格成長有不好的影響。

過猶不及。

我們都希望孩子活潑、快樂、開朗，

但也應允許孩子有哭泣和不開心的權力。

全然接納，就像給了孩子「容器」一般的愛。

孩子所有好與不好的情緒

都在這個由媽媽構成的堅固的容器里，安然存在。

孩子能感受到無論是自己好的狀態，

還是不好的狀態，

媽媽都能全然接納並且始終如一地愛著自己。

那麼，這個孩子長大後會很有安全感，有自信，

可以做自己，也能承受失敗和挫折。

這就是人格的力量。

而其中，媽媽和爸爸，扮演了重要角色。

這是對孩子最好的呵護和祝福。

當孩子因為噩夢驚醒，不要否認他的感受，

不要急著說「沒什麼可怕」，

而是肯定和認同他的情緒，說「我知道你是害怕了」；

在孩子哭泣時，也別急著說「不要哭了，

這有啥可哭的」，

而是陪著孩子體驗一下

他的挫折感和傷心難過的情緒，

告訴他「哭吧，媽媽陪著你啊」；

這種安慰才是直入孩子心底，

能給孩子強大支持的愛的撫慰。

接納孩子情緒的小步驟：

1. 詢問孩子的感受

「怎麼了？害怕了嗎？」「是不開心嗎？」

2. 肯定孩子的感受，允許孩子表達情緒

「哦，你是害怕了」

「寶寶難過了就哭一會吧」

「寶寶生氣了是吧，嗯，媽媽知道你生氣了」

3. 陪伴在孩子身邊，擁抱，撫摸

「媽媽在，媽媽陪著你，媽媽抱抱」

願每一個孩子的高興和不高興，勇敢和不勇敢，

都被看見和接納。

凱叔問

當孩子出現負面情緒時，你通常是怎樣處理的呢？歡迎給凱叔留言。

作者：

周小寬，

心理諮詢師、看待世界和自我的方式有點特別

，一個溫柔而有力量的陪伴者。

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