二胎打架有什麼好煩的？是你自己心態不對！

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01

老大和老二打架，是二胎家庭避無可避的問題。不管是倆兒子、倆女兒還是一兒一女，都難免各種爭搶打鬧。

有人說二胎的年齡差距大了就不會打架，在我看來，這個年齡差距，除非大到二寶出生時，大寶已經成人，否則一樣要打。

我們家姐姐比妹妹大7歲多，周末和寒暑假照樣每天從早到晚不停地吵架打架。

妹妹唱歌：「喵喵喵，貓來了......」姐姐正好路過，閑極無聊便唱：「喵喵喵，狗來了......」妹妹反駁：「你唱錯了，狗是汪汪汪的，貓才是喵喵喵的。」姐姐胡攪蠻纏強詞奪理：「是你錯了，狗就是喵喵喵的！」

妹妹明白姐姐是故意氣自己的，要麼怒極衝過去打，要麼繼續和姐姐辯駁，然後被激怒衝過去打，反正殊途同歸，最終都是打起來。

親戚家倆兒子同一個屬相，正好相差12歲，一樣總是打架。去年哥哥已經高中畢業上大學，一米八多的大小夥子，弟弟還是剛升小學的小P孩，倆人偶爾還打呢。

比如弟弟調皮不聽話，哥哥便伸手管他，弟弟不服管，哥哥便「暴力執法」，強行拉開弟弟，或者打他的手以示懲罰，這些行為媽媽偶爾做做弟弟能接受，但哥哥這麼做他顯然不接受，於是便打起來了。

至於雙胞胎或者年齡比較接近的倆孩子，那更是從早搶到晚打到晚。

一個球躺在角落長了幾個月的灰塵，誰把它找出來玩，另一個立馬發現這是絕世好物，想搶，不能搶便要求輪流玩。找到球的一方多半不同意：這是我找到的，便是我的，為什麼要輪流玩......

一張紙在桌上，弟弟拿起畫筆在上面畫了個蘋果......這裡頭可以打架的理由太多了：這張紙是姐姐的作業/姐姐之前在上面畫過一道，算作是她的作品/筆是姐姐的/姐姐批評嘲笑弟弟畫的蘋果很醜......

總之，二胎打架需要理由嗎？答：不需要！

02

二胎媽媽的忙碌是毋庸置疑的，吃喝拉撒都是雙倍的工作量。堆積如山的家務，長期的睡眠不足，最容易讓媽媽們脾氣暴躁。

職場媽媽白天8小時在公司拼殺，晚上回家還要管大的作業，陪小的玩耍，沒有身處其中的人，永遠無法想像其中的艱辛。而全職媽媽則每天在家務堆里摸爬滾打，還因為價值得不到認可而焦慮非常。

這時再遇到二胎打架，大的哭小的叫，各種雞飛狗跳、一地雞毛，媽媽分分鐘就要情緒失控，開啟吼叫模式。

有媽媽說：「有時他們不停地打架，我甚至後悔生二胎。我知道這樣想不對，我也很愛二寶，但還是忍不住懷念從前只有一個孩子的安靜時光。」

茉子的大女兒14歲，青春叛逆，小兒子7歲，她跟我說：「他們時不時就要打起來，摔一地東西，大的惡狠狠地瞪著小的，然後轉身回自己房間，很響地摔門，反鎖，小的還在大聲哭鬧。看到這樣的場景，有好幾次我都想逃離，逃到一個沒有家務，沒有孩子的地方去。」

家有倆兒子的玲則說：「我看別人家的老大和老二都是相愛，看到我家的倆仔總是相殺......」 

其實，每個媽媽都知道，老大和老二爭吵打架是難免的，「打打更健康」這句話，我們也會說出來安慰別人，可身處其中的時候，卻很難做到心平氣和。

03

上周的一個早上，我起床做早飯時，姐姐已經換好衣服在玩電腦了。

當我在廚房裡煎荷包蛋時，妹妹也起床了，她睡衣也不換，揉著眼睛叫了我一聲，就去了姐姐房間。

「倆姐妹感情多好啊！」我老懷大慰。

可是雞蛋還沒有煎好，妹妹就哭著跑來告狀說姐姐掐她。我只好把火關到最小，先處理她們的糾紛。

「我在她的房間里，什麼也沒幹，她就過來掐我一下。」妹妹哭著說。

姐姐：「我只是從她身邊路過的時候，不小心碰到她的胳膊而已。再說她還踢我了呢。」

「我根本沒有踢到她！」妹妹立即辯解。

......

最後我終於明白了事情的經過：妹妹到姐姐的房間，姐姐無聊極了便故意從妹妹身邊經過，假裝甩手不小心碰了一下妹妹的胳膊，妹妹立即開啟「她欺負我」的模式，抬腳反擊，被姐姐靈巧地躲過，妹妹反擊未遂便開始哭鬧告狀。

我先跟妹妹解釋，姐姐不是故意掐她，只是不小心碰到而已；

然後警告姐姐甩手要小心，不要碰到別人，如果碰到了要道歉；

接著告訴妹妹無論如何不可以試圖踢人；

最後，問妹妹是哪一隻胳膊被姐姐碰到了，讓姐姐給揉一揉。 

糾紛處理完畢，鍋里的雞蛋差點兒糊掉。

當我煎火腿的時候，妹妹又大喊大叫著來告狀，說姐姐瞪她，朝她做鬼臉，還做口型說她是笨蛋。

姐姐則解釋說自己只是朝她友好地微笑，嘴唇隨便動了動，不是說「笨蛋」的口型，是妹妹理解錯了......

當我端上早飯時，在刷牙的倆娃這次真的打起來了。起因是妹妹玩水，不關水龍頭，姐姐關了妹妹又打開，姐姐勸阻無效便打了妹妹的手，妹妹不肯善罷甘休，把杯子里的水潑到姐姐手上，然後混戰開始，兩人的裙子都濕了，地上還一灘水。

那一刻我到了崩潰的邊沿，一早起來就爭執不斷，我在廚房忙得滿頭大汗，姐妹倆在外面打得熱火朝天。

我跟她們說：「我生氣了！不想再處理你們的糾紛了，你們自己看著辦吧，要是誰不甘心就繼續打吧，打完該幹嘛幹嘛，今天早上我拒絕跟你們說話。」

看到我黑著臉，姐妹倆便偃旗息鼓地各自去換衣服，我開始自顧自地吃早飯。

妹妹的裙子拉鏈在後背，她夠不著，便抱著乾淨衣服去找姐姐幫忙。

當我還氣得懷疑人生的時候，姐妹倆已經相親相愛地用拖把拖地上的水了。

04

我第一百次告訴自己，為姐妹倆爭吵打架而生氣，是毫無意義的，因為她倆轉身就會和好。

道理都明白，可是每天面對各種雞飛狗跳，媽媽們要如何控制好自己的情緒呢？

我想了個辦法：先統計他們每天打架的次數，算一個平均數，以此作為基數，降低自己的心理要求和期待。

通過幾天的觀察和統計，我發現，如果從早到晚倆娃都在家，那麼一天他們大約要打架5-6次，小吵小鬧無數。

如果那天有一人外出上興趣班，則大約可以減少1-2次打架。如果妹妹下午睡一次覺，還能減少1次打架。如果家裡有妹妹的同學朋友來玩，那段時間裡姐妹倆幾乎不打架，姐姐還會照顧小朋友。

有了這個基本數字後，我的情緒好了很多。

如果某一天她們打架少於5次，我便覺得特別賺，值得慶祝。偶爾超過這個數字，我便想：昨天不是少打了一次么？這是在花昨天的「存款」，沒有超支。

因為記憶力不好，常記不清她們一天打了幾架，這時我就假設一個數字，告訴自己沒有超支，不必生氣。

當我能心平氣和不帶情緒地面對她們的爭執和衝突時，她們的衝突就只是彼此之間的衝突，不牽涉媽媽是否偏心，裁決是否公平的問題。

這樣，姐妹倆很快就原諒彼此，並和好如初。

05

在我看來，所有的形容詞都是相對而言的，我們說一個人好，是指他比一般人更好，我們說什麼很美，是指它比大多數的同類更美。

如果我們總看「霸道總裁愛上我」，就難免遺憾自家男人不是總裁、不夠愛我。

如果我們總看別人家孩子成績優異、乖巧聽話，就難免對自家孩子失望苛責。

如果我們總看到別家二胎相親相愛，就難免在自家二胎打架時心浮氣躁。

其實，我們看到的，只是別人想讓我們看到的那一面。

總裁除了愛外，還很霸道。今時今日，除非上輩子拯救了銀河系，否則二胎之間不可能只相愛不相殺。

既然二胎打架不可避免，而且打架並不傷手足之情，它的最大副作用只是讓媽媽抓狂崩潰，那麼需要調整的就是媽媽自己的心態。

你總是生氣不滿，是因為你用來做參照的標準太高。

如果你降低標準，比如以二胎每天打架5次作為基數，每天都會覺得自己很賺，生活瞬間變得美好。

作者：諾曦媽媽，ID：nuoxi-mama；諾曦媽媽——華東師大教育學碩士，二胎全職媽媽，講科學、接地氣，分享幼兒的性格和智力培養、二胎、青春叛逆期的陪伴經驗。

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