做好這3件事，比你嘮叨100遍還管用！現在看到還不晚

文 | 優媽

來源：教子有方（ID：jiaoziyoufang）

最近看到後台的留言：

「我家孩子3歲，每天從早到晚就跟打仗一樣，不管是起床、洗刷、穿衣服還是吃飯，總給自己對著干，我行我素，說100遍，孩子也聽不進去！怎麼辦呢？」

孩子跟自己唱反調，對自己的話充耳不聞，很多父母都為此煩惱。

孩子為何聽不進去？那麼到底是孩子聽不進去這些道理呢？還是我們教育的方式有問題，沒有讓他成為一個「聽話」的孩子呢？

可以分別來分析。

01

孩子聽不進去

孩子聽不進去大人的話，很大的原因是孩子已經慢慢的長大了，有了自己的意識，開始用自己的方式探索這個未知的世界。

一般寶寶2歲的時候，就開始有了自我意識，從他們的說話中就可以聽出，喜歡把「我」放在前面，比如「我想出去玩」、「我自己來」、「我不想起床」等等。

如果這件事不是他這個年齡能夠完成的，不管媽媽在旁邊說什麼，他都無法接受，自我意識讓他只想自己來做。

3歲的時候更是到了孩子人生的重要轉折期。那個一直言聽計從的寶寶開始學會了說「不」：

「來吃飯」「不」,「去睡覺」「不」,「叫叔叔」「不」...

孩子在這個年齡段會非常的敏感而且倔強，自己認為喜歡的他才會老老實實的服從。

這是他對自己長大的一種肯定，也是對自己成長的一種心理鼓勵。這是好事，證明孩子長大了。

孩子天性使然，剩下的就是大人的問題了。

02

父母的教育方式

父母的嘮叨超出了孩子的接受範圍

現在的父母大多是接受過育兒教育的，至少也看過相關的文章，懂得孩子不聽話，打是打不得的。

但也不能任憑孩子皮，那就說吧。於是，不斷地重複又重複，直到孩子願意聽而且屈服為止。

然而，讓人更加氣憤的是，無論你重複了多少次，孩子並沒有因為你的嘮叨而變得聽話，甚至還有些煩躁。

心理學上，有個詞叫做「超限反應」，說的是，如果外來的刺激過多、過強或者過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

優媽讀大學那會，好不容易回一次老家，剛開始和父母相處兩天，覺得甚是開心，儘是親切。

不過再呆上四五天，就想跑路了，老媽太能嘮叨了，真的是不厭其煩。

道理講100遍，孩子就是不聽，還是發脾氣，頂嘴，你說什麼，他篇反著來，這就印證了這種心理作用。

父母一邊說「不要」，一邊又妥協

「不要再喝飲料啦，對身體不好。」媽媽一邊警告著孩子，一邊又在孩子哭鬧中替孩子擰開了飲料蓋。

「不要來回的跑啦，坐下好好吃飯？」爸爸一邊喊著不要跑，一邊又拿著飯碗追著寶寶滿屋子一口一口的喂飯。

很多人嘴上說著「不要不要」，而行動上依然遷就孩子。

原因也很簡單無非兩點：要麼事情並沒有說的那麼嚴重，大人只是衡量了孩子的能力，而隨口說出的一句話；要麼就是害怕孩子因為大人的阻止變得不高興，撒潑打滾難以收場，於是就犧牲了原則換來一時的安寧。

然而，原則如果不遵守，那麼威信也就隨之消失。大人對孩子嘴上說「不」，行動上沒有阻止，就會讓孩子覺得「做了也不會有什麼不好的後果」。那麼孩子會變得肆無忌憚，繼續我行我素。

乞求孩子聽話

有些爸爸媽媽被煩透了，都會選擇無奈的乞求孩子能夠片刻的安靜下來。

「好了好了，媽媽知道錯了，別哭了」

「求求你了我滴小祖宗，老實一會吧」

「看看媽媽收拾東西多辛苦，別再把房間弄亂啦」

......

在孩子面前示弱，偶爾用一次還可以，但是不能經常袒露出自己的無奈。因為那樣會丟失父母的威信，讓孩子感覺始終在控制著大人。

孩子會發現，原來事情的主動權在我，我可以選擇做，也可以選擇不做，全憑我高興。

時間一長，孩子會變得麻木，甚至會感到大人啰里啰嗦，唯唯諾諾的樣子很煩，怎麼還可能聽你的話？

03

如何說，孩子才肯聽

命令不是辦法

很多媽媽喜歡數「1、2、3」，數完「1、2、3」還不怎樣就會怎樣來對待那個油鹽不進的孩子。

開始這一招還奏效，孩子都會「乖乖」聽話，收斂起自己的行為。可慢慢的，家長們會漸漸發現，這招越到後來越難用，有時只有數到最後一個數才管用。

為什麼會這樣？

第一次孩子在聽見「數到三」的時候，大多都沒有意識到是怎麼回事，沒想到「數到3」的後面，是緊接而來的「懲罰」（體罰、責罵、粗暴的行為）。

於是，等孩子被懲罰後再聽到，一回生二回熟，會聯想起來上一次的經歷，為了避免被再次懲罰，於是選擇妥協。

所以，聽到家長「數到3」的時候，寶寶聽見的並不只是簡單的數字，而是感受到與數字同時傳遞出去的情緒——恐懼。

孩子並不能理解為什麼要停止行為，而是出於本能的恐懼聽從了你的建議或者命令。

給孩子選擇的機會

睡前刷牙這件事情，是孩子的通病，優優也不例外。

當初優優很抗拒刷牙，說太疼，有些牙膏還不好吃。我知道她越是不練習越是會不小心往下咽。

於是我買了藍莓、葡萄味的牙膏，沒有問「寶貝，今天刷不刷牙？」，而是問她「寶貝，今天詩選藍莓味的還是葡萄味的啊？」

這一招真的很管用，似乎與必須要刷牙比起來，藍莓味的和葡萄味的就有了選擇的餘地。於是，她竟慢慢的養成了認真刷牙的習慣。

中科院的陳琦老師在「家長必讀講堂」做分享時曾這樣總結：「被動地接受命令，會讓孩子覺得聽了父母的話就意味著喪失本來的樂趣，而給予孩子做選擇的機會，則等於尊重了孩子的自由意志，也意味著他要為自己做出的選擇承擔責任。」

這樣自己選的牙膏，哭著也要刷完。

理解孩子的心情

媽媽首先要管理好自己的情緒，用同理心去對待孩子。讓孩子既覺得你在尊重他，又覺得你是在認真地跟他說這事。

比如寶寶不想去幼兒園，媽媽可以把「必須去幼兒園」「寶寶就該上幼兒園」「小朋友都得上幼兒園」諸如此類的話換成：「媽媽理解你不想上幼兒園的心情，但時間到了，我們一起走吧。」

讓寶寶既覺得媽媽與自己產生了共情，又感覺到了媽媽對自己上幼兒園堅定的態度。

少說多做

反反覆復說同樣的話，會讓孩子產生一種習慣性的模糊聽覺，也就是明明在聽，卻根本聽不進去。所以，父母應該言簡意賅的指導孩子，這能啟發孩子獨立思考，使孩子情緒穩定、心情舒暢。

聰明的父母從不去規定孩子應該做什麼，不應該做什麼，而是放手讓孩子去做。如果沒有做好，也會耐心地幫他分析原因，鼓勵他不要灰心，儘力而為。

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