3萬人在這裡說出了他們深藏心底的秘密

久 等 了

你 聞 訊 而 來

我 大 喜 過 望

2017.08.06 GOODNIGHT

梅子黃時雨曾說，「人生原來也是如此的殊途同歸，每個人都有可能在重複別人的故事，但每個故事都有它自身的新意。 」

確實，昨晚一個關於「我」的徵集，小安後台截止目前（晚上23:17分）為止，已經收到了31782個關於「我」的故事。

幾萬個啊，這一整天，我幾乎都是在和助理篩選大家的留言，也很難取捨，都快要崩潰了。

在這些故事裡，相信我們每一個人都能從中看到自己的影子，故事是別人的，但同時也是你的。

文章很長，如果暫時看不完，可以先轉發收藏起來，等你有空或者遇到了人生某些艱難的選擇時，就可以再一次打開來看看了，或許在這些故事裡，你能找到屬於自己的人生方向。

與你共勉。

31782個關於「我」的故事

我只精選了一些，可依舊很長

傾訴人：小安讀者們

我，21歲，哈爾濱人，基佬，留學狗，單身多年，多年不曾心動，感謝你曾傷我傷的狠，教會我如何狠心。

我，畢業一年，來深圳搬磚一年，迷茫未來，不知去向。

我，CCTV外景主持人，過著每天出差的生活，不知道下一站是哪裡，很想北京。

我，前男朋友私自加了我閨蜜的微信。

我，現在在義大利，雙子座，吉林省人，生活很完美。唯一折磨我的一個20多年來都沒有解決的問題就是我太胖了，從來沒談過一次完整的戀愛。

我，今天被我爸逼婚，我是女同，我想假結婚，找個男的，辦一場假婚禮，你覺得怎麼樣。

我，廣州十九線正經小模特，謝謝。

我，坐標日本，因為想要很多錢，所以突然決定出國，因為覺得自己的人生不能就這樣只是想想的美美得了。我要自己掙錢去實現，做我自己想做的事情(包括孝順父母，就是善良美麗的小公主)即使沒有什麼成功。因為現實就這樣，需要錢。出國之前，因為工作緣故和一位設計師談戀愛，有才的大叔型，介於自己的身份，從未要求過他，是的，一開始不知道他結婚……（疑問臉）為什麼不帶戒指……真的很喜歡他的氣質，不多言語，會突然間的微笑。好吧！我的描述很蒼白……其實對於自己的身份，第三者，很明確說過你不可以離婚，就算離婚我也不會選擇你。（大叔結婚已至七年之癢，和妻子之間味同嚼蠟，瑣事，吵架 因為經常聽他們講電話）我們只能晚上見面，在他的公司，我們瘋狂的做愛，送我回家，在車上赤身肉搏…………愛他，單純愛他，知道自己會越陷越深，也不知道該怎樣離開這段感情。可出國似乎解決了一切，出國後兩個月，他說回來嫁給他吧！其實很開心一直以為愛我不如我愛他的深……能這樣說，覺得就夠了。後來慢慢的冷卻這段感情，但有時還是會想起他，走路時的樣子，微笑時的樣子，很喜歡和他做愛……感覺超嗨。這輩子最想嫁的人初戀和他，好的是，現在我和初戀又在一起了。異國戀，每天視頻，回去我要娶他。哈哈 我還是很相信愛情，祝我愛過的人都好。

我，在新加坡，剛參加完一場選秀………水深到懷疑整個世界。

我，一個二線演員，剛在橫店回到酒店，已經晚上4點多了，但天氣還是那麼悶熱。有點小姿色，不肯被人包養，不肯被人潛規則，所以就這麼一直耗著，希望攢夠了錢就去環遊世界。

我，洛桑朗傑，在西藏日喀則，是一名特警隊員，每年的夏季我都忙著去執勤安保，也就是十一世班禪的各項佛事活動，很累，很困，但是又累的睡不著。

我，喜歡上了一個比我大十歲的男人！我今年20，他是醫生，我是大學生，他說我太小了。

我，澳大利亞堪培拉讀書3年，和女朋友一起讀的，美國芝加哥碩士博士4年，和她異國，而那4年，我整整監聽了她4年：她住的地方，她在實習公司里用的我送給她的電腦，我都監聽了，現在我們都在國內深圳南山區一起創業，感情挺好，但總覺得自己的控制欲太強，不知道明年2月份結了婚後會不會好一點。

我，25歲之前都很幸福，自從遇到前男友開始就跌入地獄了，我吸毒了，冰毒，上個月和他分手，現在一直在戒毒，但很怕複發。

我，是一個夜場歌手，每天過著燈紅酒綠的生活，也許白天工作里的每個人都覺得夜場，酒吧是很亂的地方，裡面的所有工作的人都很亂，很多人對我們的工作有誤解和偏見，我見過燈紅酒綠前為推銷一瓶酒喝的爛醉的女孩，在後台化妝間，狂吐，出去以後依舊笑臉迎人，如果不是為了生活，誰願意過這樣的生活？我也見過舞台上的工作人員，努力排練，學習，穿的露只是舞台需要，客人需要，並不代表我們不是好女孩，我經常扛著我的28寸行李箱，一年跑8 9個城市，火車，動車，飛機，卧鋪，大巴，汽車，來回奔波，我20歲開始，跑了中國30多個城市，我今年剛滿23，我不喝酒，我在酒吧，只唱我的歌，就下班，看透很多夜場的人情世故，每個人都太不容易，一時也說不完。每天夜裡睡不著我就喜歡看你的深言，裡面多很話都是我愛的，激勵自己，有時候也拿出來告訴別人，每個人每件事，想混日子，不難，難的是你想做好。

我，一個南京考研狗，本科二本，想逆襲985，名校夢加年薪百萬夢加各種夢想，都存在於這次高考之後的第二次來之不易的機會。

我，是個在芝加哥念藝校的香港人。大約一年半前吧，那時候我對內地的一切事物都抱有預期般的偏見，對微信更是戚之若避。後來巧合下認識了個同一專業的廣州學長，他臉書用的少，我也覺得反正就是別的app而已就開始用起wx。後來，我喜歡上他，在他快畢業回國那段日子我們天天膩在一起。他租約沒滿我的反正要結束，就在他快走的時候搬了過去，在接手他租約前同居了兩星期吧。當時覺得，我們熟的那麼快、默契建立的那麼快，一定散開得也很快吧。當時，他兄弟在我說這話訝異女生對這種事的早知早覺，後來果真成了預言。我是在他快回國的那段日子開始看起了雞湯，搜起了公眾號的。那時候他還偶爾會笑我在手機看垃圾食物，我還在想那都是因為誰呢。現在剛好過一年了，他也去了北上廣發展，我還在這邊過著有點揮不掉他影子的生活。我們專業的學校大樓、家的那社區、常吃的那幾家茶館，都有著揮之不去他的影子。有時候覺得真不公平，先撩我的是他，傷心的卻是我，被留下的也是我，而他則在每時每刻享受新環境新靈魂的各種刺激。不過仔細想一下，無論當時我們是相愛也好我單戀也罷，我們的處理方法都很「我們」——包括他的懦弱，我的顧慮。反正看公眾號的習慣我就留下來了哈哈哈。

我，是一名xxxx的保險代理人，也是一名網路寫手（女頻言情長篇小說），每天的生活就是開心工作，快樂生活，除了工作，偶爾寫文，偶爾做做小點心糖水……曾經承受過人生最劇的悲痛，有些傷口永遠也不會結痂，有些痛註定是一輩子……但正因為那些經歷，成就了今天堅強的我——對，這就是我，在深圳默默關注著你的我。

我，是一名剛剛畢業出來工作的護士，現在在廣州工作，每天都很忙很累，但我其實有時候特別享受這種狀態，因為只有這樣才能忘記一些事有些人，比如前任。 前任是我心裡過不去的一道坎，因為真的愛過，最後是他放棄了我，為了他的理想現在還處於藕斷絲連的狀態，曾經我50%的身份是他的情人，剩下的50%除了懷孕做了一個妻子該做的一切，在一起兩年，也異地了兩年，為了他付出很多很多，第一次有結婚的念頭，也第一次有不想再戀愛的想法，這段感情特別痛，以後我也不知道自己能不能像愛他那般去愛另外一個人，特別的難過。

我，在廣州，為了一個女生，我放棄了家裡安排好的一切，從北方來到了南方。

我，今晚剛跟一個很久很久沒見的朋友吃了頓烤串回來，聊了三個多小時，他最近剛離婚，前妻傳染給他尖銳濕疣，他才留意到原來妻子出軌，隱忍了三年才抓到現行，而出軌對象就是他最好的朋友，劇本上的情節再現於生活，真是個諷刺。好想開導他，但確突然發現語言如此的蒼白無力，也許靜靜的傾聽也是對他最好的安慰吧。

我，是一名大學生村官，村官實習的時候遇到了我現在的先生。村官工作很辛苦，一開始也很多人不看好我們，我們一周只能見面一次，但是我們是一類人，一邊工作一邊努力。當了村官一年後他考上了市氣象局，村官第二年也就是今年，我考上了黨群工作部，我們終於到了同一個城市，並且可以用公積金買房子了，在新單位，新的城市續寫我們的故事。今天是我們在一起兩周年紀念日，此刻我只想說，感謝一路有你，我愛你。

我，一個大學生，爸爸在我小學的時候因為白血病走了，那一年爺爺也病去世，家裡沒有依靠了，我媽媽就帶著我改嫁了，現在的這個爸爸，脾氣特不好，沒有教養，天天沒事找事的那種，沒有責任心，所有一切不好的事情都喜歡推到別人身上。

每次聽他吵我媽媽的時候，我就特想給他一拳，把他打趴下。我媽媽太不容易了，昨天跟媽媽聊天，她說等我大學畢業了，就離婚，再也不過這種日子了，就在那一刻我在心裡下了決心，我一定把仇恨化為動力，讓我自己變得更強大，要出人頭地，帶著媽媽走，離開這裡，離開這個家。

我，一個高考失利又選擇復讀的積極向上對生活充滿希望的小仙女。

我，施楠，一個普通的老師，卻夢想著能夠環遊世界，因此做了很多很多的努力，現在做了一家培訓機構，剛剛起步，凡事得親力親為。這個點，剛剛處理完一個課程的教案，突然覺得很孤獨。

我，擅長傷別人的心，同時更擅長傷自己的心，隔著屏幕對方傷心欲絕，剛發送完「哈哈哈」已經淚流滿面。

我，兩個孩子的媽媽，和初戀結婚的大齡少女，二胎後遭遇出軌背叛。

我，身份很多變，白天是游泳教練，晚上酒吧調酒師。我的生活很充實，在為了我和小夥伴們一起的夢想在跟這塵世間拼搏，每天都睡的很少，抽不出時間去看一場電影，沒有休息。朋友問你幹嘛這麼拼，我說因為我喜歡的東西很貴。看到你的文字，有時候會有似曾相似的感覺！

我，是一個醫生，從19歲畢業，到現在39歲，一直做的都是診所，自己開的。生活枯燥乏味，一年365天，我幾乎350天呆在診所，除了回娘家，哪也沒去過，就連女人最愛的逛街也只是抽空在診所周圍。我和老公兩人開的診所，我們的夫妻生活就屬於那種無性婚姻，我們之間，除了病人診所，不做過多的交流，因為說多了會吵。我們夫妻三觀也不和，很多時候，很多的事，分歧很大，久而久之，也就聽之任之了。我老公大男子主義，我就是家裡的大爺，你嫁給我了，你就得聽我的，你就得歸我管，我就是要控制你。也想過離婚但是有孩子，也就罷了。常常問自己，這種生活，什麼時候是個頭啊？！

我，上海市一名研究生，每天實驗室導師任務實習工作，每天時差你早我晚的固定時間和在洛杉磯的男友異地戀視頻，生活安穩而幸福，可以在這個年紀依然追尋自己的夢想，願世界安#。

我，是來自香港的女生，23歲。還在唸大學的我剛剛與比我大24年的醫生男友分手了。我受夠了他的冷暴力，慶幸自己主動離開，總好過談一場沒男朋友的戀愛。我有另一個身分：情婦。我與另一個大我廿四年的男人有一段三年的感情。當初是為了學費、夢想、生活才選擇踏上這路，走著走著，卻動真情了，可後來，他打我。我醒了，我只是偷偷告訴自己，錢繼續要，心不能再打開。 我想靠自己的才能，在社會立足。小安，我每天都在睡前看你的文章，你會不會嫌棄我這個讀者，雖然我是小三，但是我只不過想利用他的財力，盡快完成學業，然後，找份體面的工作，用自己賺來的錢，好好照顧家人，我鼓起勇氣才能對你坦白，希望你繼續講故事，我一直都在。

（小安：謝謝你的信任，不批判也不支持，以後好好生活，加油）

我，我11歲之前大概是世界上最幸福的人之一，父母都很愛我，獨生女。11歲那年母親科隆氏病去世，3年後我有了一個新媽，和一個比我大幾個月的小姐姐。有過一些矛盾，大體相處還不錯。姐姐結婚，住進了家裡兩套房裡的一套，5年前我認識了一個男孩子，對我很好很好，讓我去和他到深圳生活，我爸不同意，還打了他一巴掌，當時心痛的像犯了心臟病，然後倆人分手了。到現在快30歲了，一個人，無數次相親，也想讓自己湊合一下嫁出去算了，可是就是沒有戀愛的感覺了，大概是沒有愛的能力了吧！就單身到老不行嗎？不說了，去相親了。

我，我22歲，當了四年半的山村老師（代課，在讀大專）。生活有時是一瞬決定一生的，現在的我，決定出去看看這個世界——因為一個特別的人，他改變了我對人生的看法。

我，大二學生，江西人。在一個陌生的鄉村支教，已經第六天了，不太喜歡當老師的感覺，可是我是一個畢業就要成為人民教師的人啊，有點焦慮。或許還是應該掙扎一下的吧，旁邊的小夥伴們都在各種撮合，我這個大二的老學姐至今還是單身狗，看著真是五味雜陳，還是很想談戀愛的吧，不要再這麼孤單了。

我，在美國，過去在國內是個空姐，認識了我前夫，他是個ABC，當時剛好跟前男友分手，就覺得想離開這個傷心地重新開始，於是跟他來到了美國結婚定居，婚後沒多久就懷孕了，於是就開始懷孕生子帶孩子以待就是三年。

在家呆傻了，過去的美麗自信都不在了，換來的是產後抑鬱，像個精神病一樣，因為沒什麼感情基礎，所以吵架跟家常便飯一樣！因為是ABC所以中西方文化差異很大！他不養我不養孩子！最讓我難以接受的是他是個癮君子！從上初中就開始抽大麻，大麻雖然在美國加州已經合法，但是我還是不希望自己孩子的父親去碰這個東西！

我，此時此刻在台北街頭，來旅行的，沒有太多安排的旅行，旅行總是讓我思緒萬千。過去，失敗的感情依然是內心最深處的痛，雖然現在的女朋友很好，我們感情很好，但痛還是在，只是平時很少感覺到。

我，今年21歲，les（女同性戀），畢業一個月，從成都回到鄭州，我是一個有時候很喪的人，父母的期盼，自己所期望的生活，現實的不友好，其實我巴不得做條鹹魚啊，很想念成都。加油吧，未來會好吧。

我，在西安，是一名記者。一個月前剛剛失戀，原因是我總覺得男朋友不夠愛我。不是有這麼一句話么，你覺得他不愛你，那他一定是真的不愛你，忽冷忽熱的勁兒我真的受夠了，沒自尊的愛我真的受夠了。但分開了，還是撕心裂肺的難過，道理我都懂，但小情緒卻難以自控。

我，來自江西，家庭主婦一枚。你了解枯竭的感覺嗎？十幾年的婚姻生活消耗著我，沒有溫度的家。，也許是時候換種活法了。，特別沒有安全感。

我，叫咩咯，從初中起一個人生活在義大利，父母會打錢給我，十年沒過過春節，像個孤兒。最愛我的是一個小我還有一隻白貓，很胖，我經常和它聊天，一起吃飯，現在是大學生了，讀設計，喜歡被人愛著。

我，想找個女朋友並不希望她有多麼的漂亮，只需要她能夠善解人意，愛笑最好愛唱歌跳舞的那種，一直尋多年，未曾找到。

（小安：啊哈哈，怎麼感覺你要求挺高的啊，要唱歌又有跳舞的啊哈哈哈）

我，東北小城的一個單親媽媽。孕期八月遭遇孩子爸爸出軌，和孩子爸爸六年的感情抵不過人家幾個月的陌陌美女，真是應了那句話，男人有錢就變壞，為了成全他的真愛，我果斷離婚，（試圖挽回慘遭失敗）現在獨立工作帶娃，辛苦但無怨無悔，慶幸離開渣男，兩年的時間慢慢從感情的陰影中走出來，去年一個人去拉薩完成了十多年的夢想，終於感悟到，原來那麼依賴別人的我也可以做到內心強大的一個人帶娃生活，以後的日子還有什麼難事呢，雖然現在依然很苦，但我也要笑著咬著牙走下去 。

我，一個畫畫的，每天都會看小安文章故事，生活平靜順利，沒有波瀾起伏，唯一糾結心塞的是我現在在矯正牙齒，看什麼都想吃然而咬不動，不過整牙特別愉快，因為遇見了一個帥牙醫。

（小安：帥牙醫。。。上啊，別給我慫）

我，現在正和一個有婦之夫打得火熱，可能誰都會認為他跟我只是玩玩而已，但是我能感覺得到他的心裡是有我的，我也明白這不道德，也準備好了跟他有結束的一天，正是不求天長地久！曾經愛過就好了……

我，是一個在新加坡生活的中國人，一個平凡的但是卻會為了夢想努力奮鬥的人。

我，身份：我就一普通的三十歲女人，在南京；生活：賺錢活著；故事：夜班工作者，天天看著女人們勾心鬥角，男人們尋歡作樂。

我，一個從專科考上了全日制專升本並且還跨度很大的從食品專業換成了環境工程，打算18年畢業就出國讀研，去米蘭吧，那座城市文藝的氣息深深吸引著我。

好像已經很難喜歡上一個人了，會嘗試和新的人接觸，會對有才華的人欣賞，可從欣賞到好感到喜歡到愛，這條路越來越難了，曾經有過一段錯過的回憶，已經全然放下，如今只是更明白自己想要怎樣的未來，和怎樣的人一起。

下個月的26號就要考雅思，母親說若是不達目標分就別出去了，留在上海吧，找份工作，你的能力不差。可我知道，我想要去認識更多新的人，讀更多的書，看更廣的世界…最近遇見一個靈魂相似的人，有好感，但是太清楚擁有這般靈魂的人太可能會沉浸在自己的世界裡，所以有些情意適可而止。總是像一個小太陽一樣擁有永不耗竭的能量，給生活帶來活力，發現不一樣的新奇事物。我不知道五年後十年後的自己是否會被繁忙的工作束縛，這一顆渴望停下腳步 駐足觀賞 卻不安分的心，還是如同2013年剛進入大學那會兒在博客上留下的話，我愛你，這個世界，並且我想告訴你，我來過。

我，現在感覺得了抑鬱症，一天可以有喜怒哀樂幾個心情，經常覺得活著沒意思。

我，關注你，是因為我的兒子乳名叫「安安」，故對帶「安」字的名字都會有別樣的情懷。

我，想找一個男朋友……但是發現，總是找不到理想的。

我，剛被男友騙背了十幾萬的債，然後前男友跟我說，沒關係，只要你人還在就好，錢大不了我陪你一起再賺！我們之前因為父母反對而分手，現在他因為這個事情重新和我走到了一起，還說服了雙方的父母接受了我們結婚的事情。我們在一起六年，分開四年，終於現在要結婚了。還好被男朋友騙的時候我沒去死。現在我就當做是，捨去十幾萬換回一個和我相愛的人，還是值得的對嗎？

我，是一個幸福的帥哥，生活在廣東順德，hello……

（小安：）

我，女，26，現坐標甘肅天水，大學讀的經濟學，本來在外企混的風生水起，然後結婚生子辭職看孩子，暗無天日的婚姻生活，孩子一歲時離婚，回老家成為一名高中數學老師，現在辭職考研，有一個小我六歲但無比愛我的男朋友，他愛我，懂我，我們計劃明年或後年結婚。

我，三十歲，辭掉了別人羨慕的所謂的鐵飯碗，跑到異國他鄉求學。不為別的，就為求自己一個安心，時常覺得自己就像歌里唱的那樣，是一隻小小鳥，怎麼樣也飛不高，但是至少我來過這個世界，我努力過，那就夠了。

我，瑪依拉，新疆烏魯木齊，20歲的重度抑鬱患者，自殺未遂的護士。

我，現在在愛丁堡，孤獨地成長著。

我，正在福建參加學術會議，結束之後準備去前男友城市的寺廟，還個願，忘掉他，重新啟程。

我，一個大學三年級，剛經歷男朋友畢業季分手季的失戀女大學生，迷茫，抓狂，好高騖遠。

我，是一個很平凡的人，在一家外企做項目管理的工作，31歲可是依然少女心，結婚，女兒五歲，可是不甘心婚姻沒有愛，不是我想要的，單身了，也許很累，有時候很孤單，可是不後悔自己的選擇。

我，27歲了，一直在校園裡讀書和教書，沒有進入過社會，也沒有找過男盆友，家裡催婚了，就被介紹給一個自卑兼自負的鳳凰男，還是沒有怎麼成功的那種生意人，外貌長相、家庭條件都沒有我好，就是會花言巧語，現在分手了。

我，在廣州，大四學油畫的美術生，在家閉關準備考廣美油畫系研究生，每一天都非常有壓力，創作的油畫又死傷無數，總畫不出想要的。對未來迷茫，可能是會當人民教師， 每晚睡前都看小安，習慣又不習慣孤獨。

我，在韓國外表堅強內心脆弱的郭宣娜。

我，在荔灣區一個小醫院實習的一名護士實習生，每天早早的起床上班，下班總是拖那麼一個多小時。我也不知道我媽為什麼會覺得做護士很好，當時高考完要報志願的時候，我是不願意的，可是哭過鬧過，最後我屈服了。沒關係，既然選擇了，就要好好的做下去，我經常是這樣和自己說，儘管我做不到愛這個職業，可這就是生活。

我，是一個離了婚的26歲的女性，90後，經歷的很多，現在有一個男朋友帶著個女兒，但是我沒有定心。感覺每個人都不是我要託付終身的那個人對感情，對愛情不再抱有幻想，感覺自己很可憐。

我，是一名老師，從小很喜歡軍人，立志長大要嫁給軍人，終於在二十年後自己的初戀是一名軍醫，本以為自己可以甜甜蜜蜜的戀愛，可是上天就是不會讓人如意，我發現自己在這段感情里一直被騙，男生一直有一個女朋友，而我卻充當了第三者。發現這個事情之後我很難受，立馬和男生斷絕了開往，之後朋友說你這樣不是很憋屈么？你應該讓他的女朋友知道他到底是怎樣的人。於是我被慫恿著，把一些聊天截圖私信給了他的女朋友。至於他看沒看到，之後的事態怎樣發展我不再清楚，我只希望以後能長點腦子，遠離這樣的男生。他毀了我心中的夢。

我，現在準備去做一件想做很久卻沒機會做的事，後果可能不太好，有點緊張。

我，09年結婚，他在我孕期出軌，想離婚，但看女兒小沒忍心，之後兩人基本上無什麼交流。女兒3歲，他開公司，人手不夠的情況下讓我去應酬，不知是報復的心理還是天生水性揚花，出軌兩人，其中斷斷續續的大概持續了一年，不是為錢，只是那兩人對我很關心，後來想著不能再那樣下去就斷了。上個月生了二胎，不是為他，而是為了女兒以後有個伴，當我不在了還可以有個親人，現在基本上是我自己一個在照顧小孩，每天與他講話不超過5句，這就是我現在的狀態。

我，喜歡一個人，他拒絕了我，我有死心過，又莫名的死灰復燃，我在等他微信回復我，其實我知道他不會回我，因為他是個離不開手機的人，已經4個小時過去了，我把他備註改成了友盡君。

我，最近很煩躁，馬上28歲了，想想年齡，開始恐慌，不想將就，不想隨意結婚，我該怎麼辦。

我，是一個在美帝的留學生，和一個老外在一起一年了，卻因為種種原因被爸媽軟硬兼施逼迫分手。雖然我自己都還不確定他是不是就是對的人，可是每當他們用各種世俗的標準來衡量他的好壞時候，我就覺得日子怎可這麼沒有意思。我只是想跟著自己的心走一次，哪怕失敗也好，就這一次，好讓自己甘心。

我，是一名剛剛畢業一年的老師，在畢業之前都沒有談過戀愛，畢業之後通過家裡介紹認識了初戀男友，但是我們終止於生辰八字問題。

我，一個南方小鎮的菇涼，因為一個失誤，被北方的學校錄取，之後在大學過著不如意的生活，因為小安，我每天晚上都很有盼頭，真是謝謝小安了。

我，大一準備升大二，自己一個人在美國讀書，今天宿舍check out，感覺這輩子再也不想搬家了。

我，每晚總是習慣性地點開你的公眾號，總感覺在這裡有個地方，讓我釋放。我是一名25歲的老師，今年10月要結婚了，可是心裡一點也不快樂，老公是自己挑的，然而現在卻後悔了，每天晚上這些想法只能自己憋著，不能跟人說，我能怎樣，又能做什麼，身後永遠就是那幅打不開的父母的枷鎖，背得我好累好累.

我，和前男友分手因為我不能自然生育，（我們兩家挨很近的，鄉下一個大隊的）他家和他都是採取冷暴力的，我自己實在忍不住先提了分手，他默認了。不過還好，遇到我現在的男朋友，（他什麼都知道還是決定了和我在一起，帶我到處去檢查，實在試管嬰兒都不行的話就準備抱養一個小孩）我們現在在一起創業，我很想和他一起從青蔥到白頭。

我，苦逼碼字寫論文的英國留學生。留學的一年的期間，去caving了一次，從洞里出來，最大的感覺是能再次見到陽光的感覺真好，現在依然堅強地生活著。

我，是一個施工項目預算員，跟丈夫是大學初戀畢業就結婚生小孩，外表看起來十分幸福的婚姻內里是個什麼樣子只有自己清楚。我想要奮鬥然後可以隨心所欲拜託讓人不愉快的婚姻，可是又每每被自己的惰性打敗，然後繼續奮鬥繼續打敗繼續奮鬥，周而復始，每一天都在跟自己戰鬥。我一直希望有一天，當我現任丈夫說出「我們離婚吧」之後我能很有底氣得說「好」。日子並非過不下去，他也並非對我不好，婚姻也並非不幸福，就是有些不甘心，為什麼離婚這樣的時候能讓他那樣輕易的說出口然後婚姻與家庭能被他輕易地放開。我不知道該怎麼形容我的心態，但是我很確定：我不想跟他白頭偕老。

我，正在經歷斷斷續續的失戀複合失戀複合的狀態，很痛苦真的很痛苦，像在拿刀一塊一塊剜自己的肉一樣。即使知道結局，還在垂死掙扎的我們，不同程度受著傷害，人終究還是自私的。

我，一條科研狗，大齡女青年，即將成為第三人類女博士。擅長暗戀，也擅長把所有對我有想法的男孩子變成好哥們。我讀很多的書，看很多的風景，可最後把所有的道理都講給自己聽，把暗戀放下，就當做是我不喜歡你了，做不成你的小女生。我也不想做別人的女朋友。

我，名叫Monica，明天是我27歲生日，作為一個設計師，在廣州工作了四年了，現在越發地迷茫…微薄的薪水，加不完的班，單身一人環顧姐妹們都漸漸步入婚姻，現在都不知道應該往哪去…提不起勁開心不起來…很想發個朋友圈讓大家祝我生日快樂，但是又覺得這樣求來的祝福我不稀罕…

（小安：生日快樂呀，雖從未謀面。）

我，是一名茶藝師。大家都非常喜歡我，來來往往的茶客都誇我溫柔愛笑素質高對茶專業。但是我知道，我自己雖溫柔卻又冷漠，對一切都不在乎，也無欲無求；每天好像很開心，但是總也消極，不知道活著有什麼意義。我不想欠別人的，也不喜歡別人欠我，總是獨立獨行，很難相信別人。我渴望結婚，卻又不想找對象。這就是我。

我，在加拿大，金融從業者，跟著喜歡的女孩子從西到東。她去上學我去工作，去年她畢業回國了，我現在也準備回國工作（找她）。

我，是一個走在公考路上的妹紙，男朋友同樣也堅持公考，剛在一起不久，異地，每天看小安講故事很踏實而且有時候會將一些內容安利我自己身上。

我，在悉尼，很想家很迷茫，又想好好奮鬥。

我，在廣東深圳市，以前不太晚睡，自從換了工作，每天都是過了十二點才睡，現在的我，有好多心事，沒人說，一個三十加的離異女人，工作，生活，都有太多不容易。

我，今天和閨蜜吃了個米線，然後即興找了個伴奏寫了點不著調的詞，覺得一天沒白過，美美的睡了。

我，一個人在深圳，馬上24了沒有談過戀愛，辛酸苦辣都一個人扛，發高燒自己給自己降溫，胃腸炎半夜一個人去醫院，一個人逛街，一個人看電影，一個人吃飯，一個人散步，一個人搬家，一個人太久，都忘了兩個人怎麼相處，終於決定養只狗狗開始兩個人，有過很好很好的朋友，好到想把自己認為好的都給她，可是最終她還是成為了別人的好朋友，友情也容不下第三者，因為太難過高考志願選了個沒人會選的學校，走上了醫學之路，結束後選了個大多數年輕人想開始的地方，然後一直一個人，其實也挺好的。

我，關注你是因為一個女生，她會閱讀你所有的文章，她很聰明，能看穿迷霧，直擊要害，雖然我們有緣無分。

我，今天見了我媽的男朋友，我爸去世才一年，媽說和那個男的在一起三個月了，雙方父母都見了。我是聽我外婆無意說漏嘴我才知道原來媽媽有男朋友了，我問了我媽，她才讓我回家見見這個男的。那男的離婚比我媽媽小，還有三個小孩，最大的初一，最小的一年級。家裡條件不好，他的孩子，接觸了一個下午一句喊我媽媽阿姨都沒有，都是喂怎麼樣怎麼樣。

本來我已經欣然接受那個男的，畢竟媽媽還年輕，可是我怎麼都接受不了他孩子對我媽媽的態度。他們走了我和我媽媽說了我的態度，媽媽卻責怪我說他們還小，我不知道還小就應該沒有禮貌對以後要組成家庭的嗎？我媽媽一直維護他們，現在還把一個人我丟在家裡，有種我要失去她了的感覺，很難過。

我，在國外，在菲律賓，過著背井離鄉卻仍然在這小世界裡掙扎中求生。

我，一個長得帥卻活得孤獨的人。

（小安：美男子啊，繼續孤獨著吧。。。）

我，是一名剛經歷完高考打算復讀的藝術生學生，雖然努力了很久也嘔心瀝血的拼搏，可即使分數考的高卻還是報漏了，想過很多也許分數考的高低並不重要關鍵是要會報學校，又也許分數很重要……糾結了很久還是打算復讀一年再給自己一次機會，想想過往曾經在畫室崩潰過但是最後都挺過來了，希望能有人支持我吧，希望復讀時遇到的老師可以換一種教學模式不要打壓學生而是鼓勵，希望所有為了夢想努力的人都不要辜負自己的汗水，即使努力不一定會有結果。

我，是一名女生消防員……輔警。每天都在接任務，執行任務，義務宣傳中度過。拿著每月一千多的工資還要認真的工作，因為道路違建或者報警內容不詳細而耽誤救援時間被罵……找不到做這樣工作的意義，每天點讀關注的這幾個公眾號，是我唯一了解社會熱點的通道。

我，生活在一座小城市梅州，每天的工作三點一線，忙碌而充實。

我，今年20，可以說我的人生真的是凄凄慘慘的，15歲出社會，16歲懷小孩，17歲生小孩，到現在20，我已經打了3個孩子了，並和我的第一個男人離婚了，我的一生我覺得都會被渣男貫穿，我其實也不知道為什麼，我每一段都付出了我的感情，和我的青春，現在我也認了，以後不再和命運做什麼抵抗了。

再跟你說說昨晚我遇到的一個渣男吧，是前幾天認識的，他很帥，所以我要了他微信，後來他又信息我，我們一直有聊天，直到昨晚他約我看電影，我本來有很重要的事情都給推掉了，然後我就說看9點半那場，他說他9點半才有空，那好吧，我就約了他見面，他一直說他不喜歡人很多看電影，什麼？把我約出來又不看！說要去我家喝酒，我說那好11點的人不多，我就去買了票，中間還有一兩個小時，就陪他去了附近公園走走，他一直說要去我家喝酒，我不願意，他說就不看電影了，我就讓他走了，我一個人看完了兩張票。

我，個子並不高，長得不行。在這個慾望都市，作為一個學生，竟然把時間花費在虛擬網路上、喜歡浪、喜歡假裝快樂……從未知道自己需要什麼，又好像什麼都沒有。曾經看到一句話，貌似是「一個借故墮落的人，不值得同情，越是沒人愛，越要愛自己。」在放任自流期間，做錯了很多事，已經無法挽留，也無法抹滅，可是生活還得繼續，年邁的父母還在為我努力，我怎麼能一直錯下去呢。

我，一個28歲剛剛分手兩個月，準備回家相親的大齡剩女，分手的是初戀，很相愛但因為各種原因放棄，從16歲上高中就在外地，高中出縣，大學出市，工作出省，十二年來離家越遠，明年回去相親結婚，不知道自己的未來在哪，也不知道還有沒有能力再愛上一個人。

我，和老公大學戀愛十二年，結婚六年，有兩個孩子，今年發現他出軌了。

我，一名軍人，一天又一天重複在一點一線之間！

我，今年大學剛畢業，找不到合適的工作，感覺生活好難，看到的都是冷眼與嘲笑，從未有過的迷惘，理想和現實差距好大，最喜歡的生活就是顛沛流離，浪跡天涯，背包客那樣，我喜歡的作家三毛那種，我最羨慕了，最大的願望也是有一天能和自己愛的人去撒哈拉流浪，愛文學，敏感，憂鬱的小女子，不管怎麼樣，我會努力的，所有一切都會過去，我才20多歲，生活就要放手一搏。

我，來自湖南株洲，在深圳做文案的工作，每天就是兩點一線，上班回家睡覺，平淡無奇，但是二個月前我的生活並不是這樣。

當時我還在談戀愛，男朋友是東北人，非常大男子主義，性格非常奇怪，當初我看上他，估計也是瞎了眼，他最擅長的事，就是精神折磨我，不動手摧殘我的肉體，只是用言語折磨我的心靈，真的夠了，所以我辭職了，逃回家裡休息了一個月，沒有告訴任何人的行蹤，因為我再也不想見到他，聽到他都覺得噁心。然後我又回到了深圳，尋找新的工作，一切都很平常，可半個月後，前男友出現在我家面前，我也是無語，如此戲劇般的情節竟出現在我身上，到現在，他還會時不時來騷擾我，可惜報警也沒用。

我，在伊犁，中國最西邊的城市，我過著和和很多人一樣的生活，繁華的城市，川流不息的人群，每天穿過大街小巷，上班下班，回家做飯，照顧孩子！習慣了夜深人靜，看著小安發的每一篇文字，感覺很充實，很豐富，希望小安一直堅持寫下去，希望我們的明天同樣美好！

我，（是一個）不瘋魔不成活，只有不停戀愛才能活下去的——精神病。

我，哈爾濱人，在昆明上大學，內心很孤傲吧：和自己的親人朋友都不太處的來，沒有從內心裡喜歡過誰，女朋友也處不長。很對不起一個女孩，彼此交換了第一次，卻沒能在一起，甚至沒有了聯繫。覺得自己越來越像塊石頭了吧，活得越來越麻木不仁，也不知道為了什麼，感知不到愛，也給予不了愛，一個有家可歸的孤兒。

我，在悉尼已經漂泊了四年半，剛畢業半年，回顧這段時間，真想不明白自己幹了什麼 ，也不明白，接下來該怎麼走。

我，是一名今年高中剛好畢業的在法留學生，出國在法國念了三年高中了，這個假期暫住證沒有辦理下來，所以暑假沒有回國。現在在一家女裝里幫忙照看，很有意思的是老闆度假前把店鋪出租了一半給另外一個人，現在店裡面就感覺是兩個不同世界並存，莫名其妙的哈哈哈。

我，是個有輕度抑鬱症的女孩，我膽小，自卑，爸媽外出工作了，家裡只有我一個，村子裡只有幾戶人家。好怕，每天都過的好辛苦，也不敢告訴爸媽，怕他們擔心，有時候甚至想自殺，死了煩惱就沒有了，不是嗎？可是我又怕疼，萬一我死不了，還弄得殘疾了還要連累父母。心裡好煩。

（小安：抱抱，別做傻事，聽到了沒，多看看這個世界，一起加油）

我，做工程的實習妹子一枚，每天六點出門上班歷經公交轉地鐵一個半小時到公司，晚上八點到家！看似充實的日子，日子卻有點迷茫又飄渺！

我，26歲，來自廣東，此刻的我從事月嫂的工作。一出來做事就是一個月的苦力，無法回家，無法好好在家陪伴自己的孩子成長，很苦惱。不知道自己啥時候能早點結束這種生活，一家人團聚一起，工作穩定，家庭和美，想到這些又得埋頭苦幹，好好乾活，只有努力才有出路，可路又在何方？

我，來自湖南嶽陽刨婦產才10多天的一位媽媽。我是第三胎，這胎刨婦產刻骨銘心，沒有打鎮痛泵，麻藥縫針時快醒了，所以我是疼著縫完針的，手術完醫生看到我滿頭大汗不知道發生什麼事，問我怎麼出了這麼多汗，我都沒力氣回她。一個字都說不出來，所以我感謝老天讓我們母女平安！

我，今天鼓起勇氣跟喜歡很久的人告白了，雖然知道不可能，但是一點都不後悔，他是我很久以來第一個喜歡的人。 我被拒絕了，這個故事很快會被翻篇，可能以後連做朋友的機會都沒有了吧，也沒有借口在關心他，關注他了，哈哈，好想哭呢。

我，是一個婦科理療師，我的生活很簡單，每天12個小時的工作，就是回家洗個熱水澡，睡覺。

我，在撒哈拉邊上的一個城市，不定期看看，因為環境不允許外出，每天繞著營地小院子溜達已經是最佳的運動方式，在溜達的時候翻看文章，看看別人的世界。

我，婚內出軌，丈夫原諒我，我還是想離婚，因為我自己不能原諒自己，結婚到現在所有的苦都過來了，可不知道為什麼就沒有繼續下去的勇氣。

我，是一名博物館館員，今年28歲了。我最喜歡的動物是黃鼬，最不喜歡的動物是知了，今天剛剛帶完觀鳥，很熱很累。

（小安：想問一句：黃鼬放屁是不是真的很臭）

我，生活在一個普通家庭，22歲戀愛，25歲結婚，27歲離婚，現在29歲，父母安好，我很知足，只想一個人簡簡單單走完下半生。

我，是一個第四者，愛上一個大13歲的人，我不想聽說教，除了自我煎熬，不會去傷害任何人。

我，叫聶銀，坐標武漢，本來應該是大二，為了創業休學了，苦逼的創業狗，為了生活，為了賺錢，為了心中的夢想在一直奮鬥，不知道能不能堅持到成功的那一天，只希望不負自己的青春，不負自己的選擇，能夠一如既往的保持初心。有時候人有太多雙面性，感覺自己變成自己討厭的那種人了，是我在成長吧。

我，在黑龍江，剛剛畢業之後進入機關單位工作，滿滿的心累和壓力，後來遇到了自己特別喜歡的人，可是好像把握不好對他好的度，總是覺得付出得不到回報，反而一個人離你越來越遠，不知道以後會面對怎麼樣的生活，希望努力得到自己想要的，希望一切都好。

我，是生活在上海的一個初二學生，學校生活其實很複雜，一直有人會搞事情，同學之間的關係也複雜，女生之間背後插刀已經是再正常不過的事情了，畢竟人多嘴雜。初二我經歷很多事，一件又一件事，一個個朋友慢慢地背叛。不過以後的路還很長，我才14歲...嗯就這樣了。

我，在新加坡，這是我最喜歡的公眾號。現在女兒七天了，我還在努力適應著新角色——主要是晚上每一兩個小時就要餵奶的挑戰。

我，在廣東肇慶是個中專畢業的護士，也就是助產士簡稱接生婆。在一個同事全是女的環境下工作得很壓抑，她們天天在相互金手指每天都斤斤計較挑撥離間，特別反感。

我，之前為了生活賣過身體，現在每天都在複習，想考成人高考。我承認我以前社會地位會被很多人唾棄，但我不後悔，至少現在我能自己養自己，自己真正放手一搏去讀書了。

我，經歷其實不特別，普通大眾的被出軌被離婚，現在孩子跟著我，爸媽幫我帶，自己一人出門打工賺錢，為了未來，有時想想太單純也是一種錯。

我是一個剛滿28周歲生日的女（nv）孩（ren），沒有老公，沒有房子，沒有車，沒有存款，事業也才剛剛起步，但我特別熱愛生活，我健身跳舞，旅遊，看書，做飯，養花，我渴望一份真摯的愛情，渴望陪伴，渴望有幸福美滿的家庭。

我，17歲的女中學生，快畢業了，前途迷茫，坐標馬來西亞。 沒什麼的，最近沒有很好也沒有很壞，平平淡淡的，就是大考的壓力壓得我喘不過氣，深怕考不出理想的成績。我深知成績不能證明什麼，但是沒有好的成績我進不了大學，得不到我要的未來，被殘酷的現實磨平了所有稜角，學校就是一個小型社會，學會建立自己的人脈和自信。

我，在墨爾本，一名留學生，小安是我跟國內生活緊密聯繫的最好方式，我過的很好，比以前在國內好。這裡現在是冬天，卻一點都不覺得冷，因為人心很溫暖，每天看一下推送，然後晚安。

我，在廣州，剛畢業，一直以來運氣不佳，公司高層變動，我當了炮灰，無理由延長試用期，很無奈很失望 實習生怎麼了，正兒八經畢業了，工作認真態度端正主管認可，但——總有那麼多的套路，我是不是該辭職呢？

我，來自南方的一個小城，是一位即將進入警校的madam啦哈哈哈。一直想在高考後做暑假工，想要嘗試一下通過自己勞動獲得的成果的感覺，但爸媽不同意，所以很早就開始的計劃就這樣泡湯了，還有四十多天就開學啦，警校真的和普通大學不太一樣呢，無比期待即將到來的生活 。

我，首都女大學生一枚，學業上雖然不優秀，但是每天都挺開心，因為是學藝術的，所以每天都會去發現生活中不一樣的人、物、事。現在有個互相喜歡的男朋友，我原本對男女之事很保守，但我渴望跟他做愛，這是我活了20年做的最現代感的一件事兒，但是我家裡的反對讓我非常掙扎。

我，29歲，努力做到了一個城市電台的總監，計划下個月辭職開花店。

我，離婚帶個兒子，今年三十歲是美甲美睫師，認識了一個比我小五歲的男生，他對我窮最不舍最後我繳械投降，風風雨雨磕磕絆絆一年多，他會把工資給我一半，但是也不夠我們花的，我也在努力工作，可是最近他說他去英國了，音信全無我覺得他想和我分手，哎。

我，河北省唐山市，為什麼我活的這麼累這麼難？老天為什麼這麼的對我？收走我的至親長輩，讓我這麼多年這麼多年活在沒有愛沒有關心的世界裡？到現在還是這樣，可現在我對生活更失去了信心，婚姻生活又出現問題，活這前半生都是坎坷。

我，在甘肅，和老公一起創業做生態養殖，前景很好，資金不足，銷售不好，壓力很大，晚上睡不著，除了負債纍纍過的還算好，只是感情上總覺得差些什麼。

我，張二狗，一個小縣城的平凡人，但是我很帥！哈哈！每天都在熟悉的城市過著平淡的生活！生活節奏慢的令人髮指，每天如同行屍走肉一般過日子，毫無對生活的那種渴望，每天都感覺好孤獨，不開心！我有點想離開這個我生活了二十多年的地方，但是父母卻希望我穩定下來，結婚生子。我真的好迷茫，我該怎麼過我的餘生？

我，貓鈴，在台灣讀書，跟小夥伴經營一個關於兩岸學生的公眾號，跟一個app合作直播台灣的欄目。我喜歡貓咪，喜歡寫作、畫畫、書法，也喜歡一個人。想想已經認識四年多，我們見面的第一天，他告訴我好久沒有這樣戀愛的感覺，兩個人只是坐著發獃就很幸福。而我沒有回應他，後來我們都去了不同的地方。多數時間，我們不見也不說，一直各自安好著。每一次他去到我的城市，我總是恰好離開。你一定好奇發生了什麼對不對？故事太久也太長，久到不知道該說些什麼…每一次忘記了前面的部分又會有新的篇章。網上的文章常寫：一個人如果愛你就會來找你。而我說：我不找你，是因為我足夠的喜歡你。前些天，我們約好見面，他給我訂了機票，臨上飛機我還是把票退了。因為他呀，現在有女朋友了。很久了，我以為我們只是朋友，我可以給他說遇到的喜歡的人是什麼樣子，但終究還是沒勇氣去見他。

我，是一個四十歲了的單親媽媽，離婚快七年了，一直沒有遇到合適的，雖然年齡越來越大越來越不好找了，可是我總覺得生活已經很不容易了，不想為了所謂的依靠那些將就，如果下半生遇不到屬於自己的幸福，也許就這樣也挺好的呢。

我，Una，在悉尼讀研，生活時而無味時而濃墨重彩，像吮指原味雞. 一直以來都不太會感悟享受生活、因為大部分時間我都在忙碌的追尋著目標、一個結束還有下一個，想去一個夢境里的圖書館、有著木雕的紅木大門安靜的、異域的、在一個有火車開過的森林裡…

我，今年38歲，是一名財務主管，定居武漢，也是一位守寡式2孩子媽媽，孩子爸爸經商，我們結婚（他是再婚）半年他就和別人簡訊聊騷，後不斷出軌。14年想扶持他兒（前妻生）把公司交他兒管，收穫的是網路賭博欠債160多萬，公司因管理不善、經濟下滑、挪用公款倒閉。現在他繼續折騰其它公司，我們分房。溺愛孩子換來的就是婚姻不幸，他母親所有家務不讓他做，致使他這些年飯來張口衣來伸手，除了玩手機就是不在家，不親近孩子，待自己房間也不理孩子們。而他的大兒子如今比他更甚，除了家務不做，還網路賭博，放貸公司到處找他兒，他為他兒還賭債我們鬧翻。這婚姻在我看來是找了渣男（雖然如今出軌普遍），以為他大我十多歲體貼人，誰知道連觀念都停留在六十年代（男人只管上班，女人上班也要做家務帶孩子，出軌沒離婚不算事），冷漠自私冷血。在別人看來我不離婚自作自受，我需要時間，需要錢。如今視他如空氣好了，反正在家少。把2孩子帶好就好了！不能把孩子帶成他那樣家務不做、機不離手、賭博搞外遇就好，不然禍害了家庭！

我，北京，一個剛碩士畢業的學生，初入職場，學校不錯，工作順心，生活順意。但精神呢？不是指感情，是精神。 總有自己的憂慮，各種各樣的想法思索，成人路上的種種思想變化。 再加上單身狗的苦逼~ 需要接觸些更優秀人的思想，看看他們在怎麼處理生活和自己的內心。看得多了，才能吸取更多養分，讓自己心更平靜，路走的更寬。

我，是一個漢語老師，在一所大學給留學生上課。為了自己的職業發展，本想著這個夏天出國留學。誰知今年三月，因為一個共同朋友的婚禮，我遇到了生命中的那個他，從此孤獨飄零的一顆心，開始揣起了另一個人。 出國還是留下？ 3年異地戀我們可以一起撐下去嗎？我不知道 未來會如何？我不知道，但我知道，他愛我，我也愛他。

我，一個晚睡強迫症患者，從事時尚幕後工作十幾年，現在轉型自由職業和業餘媽媽的身份。一個有著女漢子心不太中年的「阿姨」一個前半生可以寫成一部狗血劇加上一部《那些年我遇到過的奇葩》 一個聽完我講親身故事都會被誤以為那是電視劇或者小說里才會發生的事情的人，一個致力於做全然的自己的80後！

我，一個去了澳洲打工度假兩年的女子，即將赴雪梨讀一年的書。

我，22歲，廣州，大三狗待實習，九月去日本，在家宅了一個多月。另外，跌跌撞撞轉了好多彎，重新跟八年前的那位初戀一起了，他胖了一個圈我依舊瘦的讓他不敢大力抱緊我，經常翹班陪我沿著珠江慢走，胖胖的手掌又溫熱又潮濕，讓我想起初吻的那個冬日，愛你，Anson Chan.

我，坐標紐西蘭，原來一切美好的生活碰上生意不順，公司被人挪用一大筆錢，先生整日東拼西湊。本來再有三周孩子就要出生了，本來一家都該和和美美，一個人照顧自己度過了幾乎整個孕期，最後的這一個月他每晚3點4點回家，白天更不在。這時候我突然扛不住了，只想讓他哪怕陪我一個晚上，甚至自殘拿死威脅，沒用，心寒。小安，你相信這個世界上很多都是借口嗎？你相信我並沒有不懂事嗎？

我，醫學類碩士研究生，已婚婦女，和老公大學戀愛到結婚7年，目前在備孕。

我，來自四川，19歲(朋友都覺得我相處起來二十幾歲的人哦)，活成了典型都市女性，每天按時按點的上班，有一顆不願停下的心，社會學校大專在讀，駕照在考，堅持健身，護膚，學做美食，有一個愛我的男朋友，家人有點愛吵鬧，我在變溫柔的路上，感謝有你陪伴，一同美好。

我，剛發現自己是同性戀，23歲，以前只是一直以為自己不喜歡和異性多接觸而已，現在才知道自己真的喜歡女人。

我，留學生，一個人在英國，每次看你的文，感覺或多或少，能讓自己變得更好一點吧…也希望你越來越好呢。

我，在有著兩個小時時差的新疆邊陲小鎮，剛結束一天忙碌的生活。

我，現在在北京到昆明的火車上看你的文章，一直在出差奔波的路上……

我，一個大一即將升大二的學生，在家裡過著愉快又痛苦的暑假，我掛了四科，想要複習卻無法平心靜氣的坐下來，為了結束這種痛苦，我買了明天去學校的票，希望能自己好好學習，雖然暑假的前半部分都沒好好乾正事，但是也認真的思考了將來，雖然內心真正的夢想遙不可及，但是最重要的是當下要做的事情，所有的夢想，非夢想。

我，渴望戀愛的單身汪。

我，是個設計師，現在28歲，坐標上海，男朋友金融的，單身2年後遇到他，他離過婚，很多事情瞞著我，後來都是自己發現的，但是沒有去計較，心裡也真的不想去計較，看了這麼多情感結局，套路，也不知道婚姻該要什麼，房子錢，沒有那麼重要吧，一個幸福的家庭，靠這些維持不了，可是沒有也不行，好在自己也有些能力，可以給自己選擇的權利，但是很害怕會選錯，可是我的生活在過，時間在走，結局是什麼，並不是你能遇見到的，如果未來可以預見，誰又知道自己不會不顧一切只是跟著劇情走，想要去體會其中的情感。人所走的每一步，承受的沒一分不都是自己選擇的。

我，是一個承擔了很多的女孩子，生於90年，此刻，有些控制不住自己地哭。因為這幾天爸爸生病了，住院了，我怕了。弟弟一點都不懂事，我像個兒子一樣在父母身邊，生在溫州這個城市，都是拼搏的人，父母在打拚，我也在打拚，希望時間慢點，讓弟弟快點成熟，擔起責任，讓他們休息，我有點快撐不住了，我的內心還不夠強大，希望爸爸恢復健康。

我，剛跟老公看完電影回來，他就躺在我身邊抱著我，睡的很安詳，可是我卻有點睡不著，並不是因為電影內容，而是他那個糾纏人的前女友，已婚婦女還剛生完孩子，可是還是能不斷的來騷擾他，打擾我們的生活，很反感，也很煩躁，老公說只是普通朋友，但是她對他不像。

我，一個離異做食品微商的單親媽媽，娃三歲，故事內容請參照最近很火的電視劇，我的前半生。

我，當然名字只是個誘因，能夠持續關注你的，是因為的確感覺安如之同學發的某些東西適合一個快50歲但心態尚年輕的人自我消化；某些東西適合20歲的孩子看，讓我覺得作為母親，我有義務替我兒子先閱讀並牢記，將來偶爾某天需要某段話某個故事去激勵引導孩子……

我，曾做過鴨，真的，大前年我媽生了場大病，沒錢。

我，是馬來西亞人。有個男朋友，異地，準確來說異國。他是中國人，一開始他父親不怎麼同意我們倆在一起，但也沒有很反對。他爸說我身世好，其實不然。我活在一個充滿壓力的生活環境，婆婆對媽各種不堪入耳的語言辱罵，尤其是我外婆去世了，去世前他們整天說我媽像外婆，一點用都沒有，去世後卻要用我外婆給我媽留下來的財產……我真的不知道這些人腦子想什麼，可能從有些意義上，我看起來比男朋友高級了點，但是事實呢？我爸欠高利貸，我媽遠嫁過來，被人欺負，被人辱罵，被人用各種方式對待，我媽是個好女人，但是卻被逼嫁給這樣的男人。有時候我也很無奈，我也很自卑，我不覺得這樣的我配得上他 他有工作，自己可以賺錢養活自己 我呢，充個話費都要再三抖擻，等我畢業就好了……再多幾年……再多幾年，媽，我會帶你回去你的家鄉，到時候就可以過上好日子了，先忍忍吧。

我，雅痞少女，每天沉迷於手機的網癮少女 高三畢業准大一生，身邊的朋友整天在秀恩愛剩我一個單身貴族，卻問我一個人老是玩手機不厭嗎，我只能回答哦還好啊，可其實我心裡卻在想誰叫我沒有恩愛得秀，有時候看到一些段子和場景就會莫名的很想談戀愛，可又害怕那只是一種將就，我覺得可能這是病，一種莫名矛盾的心理。

我，一個無奈台灣人在東莞。

我，一個在英國漂泊的少年，並不是留學生，而是在英國多年的父母，十八年來第一次回來見我並帶我來了這裡，來了有六七年，有個一起四年的女朋友，希望以後得路順利點。

我，是一名學生，潮汕妹子，要開啟高四的模式了，從6月7號開始到現在，過得很不開心，出去打工結果被騙了，家裡人沒有安慰卻是冷嘲熱諷，前兩天去學校報名復讀結果宿舍不夠住自己要到校外找房子，學校建了這麼些年第一次聽說宿舍不夠住，媽蛋。 還有一件從未跟別人提起的事，想跟小安你說說，我之前有個一起在聊天的朋友，小學同學，聊了差不多一年吧，突然間不再找我了，也沒回我消息，剛好幾天前看到你的一篇文章，他很久沒有找你聊天是不是代表不喜歡你了?是的。看完之後很有感觸，我也在想他應該是不喜歡我了，也好吧，做個酷酷的女孩，好好復讀吧！

我，是一名可攻可受的警校生，雖然我是雙性戀，可是我的愛人是個男生我也很高興。我在一場等待拒絕的告白中俘虜了我的男票，至今難以置信，深覺大夢一場，打這段文字的時候我已經失眠了三個多小時，因為我在經受兩個月的異地中，想念到痴狂，想念到發瘋。

我，一個正在準備考研的醫學生，如果生活只是苦點累點就好了，可媽媽偏偏因為抑鬱症在住院，我和男朋友也剛剛開始一個河北一個廣東的異地戀，家裡人也因為距離問題脅迫我和他分手，感覺每天沒有意思，幾乎清醒的時間都是大哭過來的，很無奈。

我，一個鄉鎮公務員，並不是大部分人眼裡那種喝茶看報聊閑天的工作，而是經常沒有假期沒有周末常態加班的那種。難得周末的時候，偶爾會畫畫、彈一彈尤克里里、唱唱歌，也算為枯燥的生活增添一點樂趣。

我，Boboo一枚自主創業的「女漢子」，每天學習、尋找發現客戶，有過懈怠、有過厭倦、有過懶惰。但不知道怎麼最近就跟打了雞血一樣又恢復了朝氣蓬勃，隨時發現不足之處努力修改。寫故事這件小事近來不太擅長，感覺自己空了似的要從新開始儲備知識了。就說這麼多，讓你知道還有在關注你。

我定居在日本十幾年了，最近嫁給了一個比我小六歲的小鮮肉先生，經營著一家小公司，日子過得很樸實平淡。有時候真的覺得20幾歲之前經歷的一切也許是像大片一樣的噩夢吧！可惜日益嚴重的失眠提醒著我，有些傷害發生過就是發生過，無法當做沒有發生過。

我，是一個幼師，每天都和孩子打交道，我本來以為孩子很可愛，粉粉嫩嫩，後來從事這份工作後，才發現，其實大多都是熊孩子，可怕著呢。但是他們真的有一種神奇的感染力。和他們打交道之前，我會熬夜，會很容易被壞情緒掌控自己，會陰沉，會因為一個人難過。和他們相處後，很容易就被他們的開心感染，現在對我來說哪怕是失戀，都不能影響我的好心情（雖然我現在單身狗），被壞情緒掌控過，才更珍惜好心情，而這些好心情，大多是孩子們感染給我的，每天都很開心，哪怕有時候批評了他，也很快就會開心的和小朋友，和我們玩，孩子其實都是個天使。

我，一個平凡普通的女孩，畢業一年，在一家公司做HR，有時候真的厭倦了每天朝九晚五的生活，可細細想來，生活不就如此么。26歲這個尷尬的年紀，談過幾次戀愛，動過兩次心，傷過一次，就不敢再愛。不會覺得生活不易卻也很難像沒受過傷一樣勇敢，我沒有具體化我的故事，因為你說過，世界上根本沒有感同身受這回事，針不扎到自己身上，就不知道有多痛，所以我習慣了沉默消化釋然。我叫張偉偉，來自長春，我愛過一個溫暖的男人，他叫高強，他離開5年了，我始終在懷念。

我，一個渺小的我，成為了一個小小的老師，前天被一個家長投訴說傲慢。自認為對待家長學員沒有謙遜至少也禮貌有加。 但是所有老師都知道，這個世界上99.999%的家長都是通情達理，開明講禮，但剩下的0.001%能把老師逼瘋。我很想做一個保持初心的小小教師，但是我似乎終於明白為什麼所有的老師到後來都是一個樣。

我，工科男，來自偏遠的山村，北京讀研，格格不入，畏懼，緊迫和壓力感…… 趁著暑假和中科院的老師進行一番深刻的交流，得到兩周的假期，半年沒回家的我，歸心似箭。但是這幾年越來越給我融不進的城市，回不去的鄉親的感覺。 過幾天去見一直愛的人，但應該是單相思，明面上就是特別好的朋友，一路相互扶持，確認了一下，然後放過自己。 生活不止眼前的苟且，還有以後的苟且，但是我不怕，只看現在，做好該做好的一切。 24了，我只相信努力，必拼盡全力！ 羅素說過：我這一生只為三種激情而活，為愛，為知識，為憐憫之心。共勉。

我，我叫ASHELY，三十歲了，在肯亞工作有五年的時間了，首都內羅畢大概相當於中國的洛陽城，我特別喜歡這裡的氣候，幾乎是四季如春，也習慣了這裡的人文風俗。去年的時候一個叫SUNNY的人寫了一篇《藍花盈》（這裡一種很樹開特別漂亮的花），我搜索到他的微信號，然後然後我們就在一起了，這個月打算回國結婚了。

我，一個單親媽媽，女兒一歲時開始我和她的五味人生。年輕貌美時戀愛幾次都是轟轟烈烈全情投入，無果後就為了結婚而結婚的嫁給了一個冷漠無情性格糟糕的男人，疏離而冷暴力的家庭太可怕了……但孩子無辜，我選擇離開，獨自好好撫養孩子。他直接推卸責任消失在茫茫人海……如今，雖然艱苦，但是自在而溫暖。但就在前個月我摔壞了腿，行動不便難以照顧孩子，夜晚一個人躺著睡不著，想著自己難道就這樣孤獨終老無依無靠……好心酸也好可怕！

我，17歲，在布里斯本，吃布朗尼和全脂牛奶。

（小安：全脂的。。。一直吃會不會不太好）

我，是一名教師，結婚6年，在一起7年，有一個可愛的孩子，和老公的相遇堪稱韓國偶像劇，但是他並不是我認為的男主角。別人都說我倆是師生戀，但其實不是這樣的。一路走來總是我在退讓妥協，或者這樣說有些不負責任，他也在改變，只是他的性格太另類，讓我難以接受，可能是時間的推移，經歷生活的洗禮讓我覺得這本不該屬於我的婚姻更加不幸福，也可能是冥冥之中註定的，我愛上了別人，一個比我還要理智的讓我崇拜讓我痴迷的男人。我們在思想上是同路人，但是我們都不願失去家庭，因為我們都不願失去許久以來苦苦經營的事業、家庭及社會形象。

我，是一個房產中介，現在住廣州、整個珠三角的樓盤都有代理，不管是一手二手租的售的統統都有，每天都想著怎樣才能來客戶，網路埠為什麼今天沒有進客，今天帶的客戶為什麼沒有成交。早上8點到晚上十點都是工作時間，廣州以及廣州周邊的樓盤都跑遍了，到處跑！講真，真的很累！我是一個女孩子，有時侯想想，為什麼我要這麼累，找個有錢的男朋友不就好了！可是有錢的男朋友為什麼要找你不想那麼拚命，卻不敢不那麼拚命。

我，關注你很久了，目前是醫科大學麻醉的碩士研究生，明年就要畢業了，發表文章，找工作，研三是個節點，希望一切順利。

我，是一個剛剛高考完的女生，馬上要進入一個三流大學，和一個媽媽口中好就業的專業。可我對未來任然充滿期待，我相信我是一個不同的獨立個體，我會加油的，希望每天能有你們的陪伴，無論什麼樣的形式，晚安。

我，是來自台灣的朋友，去年九月去了上海當交換學生，用了微信後，才發現可以關注許多不同的公眾號。去了上海後的一個星期，我的警校前任就向我提了分手，說他並沒有想像中的喜歡我，當時也很委屈，覺得一星期前才好好跟他約會，他說會等我回來，怎麼一個星期後就變了，原因是他覺得我一個人離鄉背井的到上海，覺得我太辛苦，不敢告訴我。後來的我忙於課業也沒什麼時間難過，等交流結束後想起時，才發現心底留下很大的傷害，直到現在。每天我都會看你的文章來治癒自己，有時候的文章特別說到心坎裡的，會將它收藏，重覆讀個幾遍，謝謝你小安，能關注到這個號真的很好。

我，坐標紐西蘭，剛剛開始工作的會計菜鳥，在這裡待了三年半，結交了很多朋友，去過超過十個國家，走了很多路 看了很多人，所有的故事都很精彩，希望還能這樣一路平淡的走下去。

我，研究生的專業是心理學。明知這個專業冷門，仍然想從事心理學研究，多少個陽光明媚的日子，別人在享受休閑時光，我在拚命學習、寫論文。未曾想畢業時，周圍已經沒有人腳踏實地做學術了……人們那麼急功近利，熙熙攘攘的世界擺不下一張安靜的書桌……

我，現在長居在歐洲的一個小國里，不敢說自己是辣媽，因為不夠美，也不想說自己是四十多歲的中年婦女，因為我還有著一顆18歲的心。一直以來，我獨自帶著一個12歲的男孩，獨立，堅強。可是，前段時間，我的腦子進水了，喜歡上了一個有老婆有孩子的大叔。

我，30歲，女，未婚，單親，父親車禍去世二十四年，母親未改嫁，弟弟今年大學剛畢業。生活在一個小縣城，在一個小單位拿著不按時發放但額度穩定的工資。不想相親，不想結婚，不知道未來是什麼。

我，剛剛和閨蜜的前任在一起，不知道該怎麼辦，我知道有人會說我賤，但我真的喜歡他，也真的很在乎閨蜜。

我，是一個被你拉黑的粉絲 ，我記得第一次看你文章是去年，我加你微信也不曾找你聊過天，我到現在都不明白你為什麼刪了我的。

（小安：嗯。。。大概是我助理幫我清殭屍粉誤刪了，這裡說聲抱歉。）

我，唐娜，24歲。我和他彼此初戀，在一起三年，現在我研究生畢業去他讀博的魔都當大學老師。我曾脾氣很差，害怕未來種種阻礙，所以互相折磨，但現在，我懂得如何維護感情了，感恩我在幼稚的時候，他有停下來等我長大。

我，在陝西，一個人帶一個女兒，一個人走過了所有的孤獨，所有的困苦，變得越來越堅強，越來越優秀，並且越來越漂亮，當然這完全是我個人努力所得。談起故事，我就得琢磨談哪一段好呢？？畢竟我的故事不少。青蔥歲月的那段青澀刻骨的初戀早已遠去，放棄愛情放棄自己的湊合式婚姻也終於能決絕的走出來。那就談最近的這段故事吧！從結束了高中的初戀我就不再相信這輩子還能再愛一個人，大學後獨自打拚工作經過相親父母命令，嫁給了一個不求上進的酒鬼，有時候你對生活妥協了，它反倒變本加厲的欺辱你的懦弱無能。我在那樣的婚姻里尚且努力工作，努力改變感化對方換取簡單的幸福，遭到的卻是無謂欺辱。很高興我能走出那段看不到希望的婚姻，我帶走了所有屬於我的東西，包括我的孩子，我不帶走任何不屬於我的東西，哪怕一針一線！故事就在這段凄凄慘慘的境遇里開始的，就是我不相信這輩子會再愛上第二個人的。

我，是一個被上天拋棄的孩子，天生肢體不協調。爸結了三次婚，我看過了暴力，酗酒，我被他的強勢控制了二十三年。我很想知道，我一直渴望的幸福在哪了？？我跟小安一樣相信愛情的，可是我也知道，大部分父母都很現實，他們看不上我，你說我一個人獨自背負這些孤獨強顏歡笑，還要多久？

（小安：抱抱，我們都在陪著你）

我，安身多倫多，36歲，一個看起來挺漂亮但身體不健康的女人，擁有一份安定但錢不多的工作，還有一個安穩但不太愛我的老公。可能我的時間比一般人少，在等待下一輪核磁共振之時，儘快完成自己的目標，例如油畫，紋身，特級化妝，CCNA，還有一直以來想做的事情：紋身！

我，在重慶，大三暑假，準備考研中，今晚上自習到九點四十，和研友出去吃了頓燒烤，就算每周一次的放鬆活動了。雖然很熱，很累，但是這樣的生活讓我覺得很充實，不會亂想一些有的沒的，希望能有個好結果吧。

我，剛剛出軌了，和女朋友在一起6年，2年異地，yhl，我對不起你，最後我還是沒能耐住寂寞。

我，是個南京姑娘，我今年23歲，一個尷尬的年紀。身邊的人來了又走，有愛過的人，卻更愛戀愛的本身，有過14任ex，但還沒有遇見愛我如珍寶的人。

我，有一個令人羨慕的家庭，生活，可是這都是外人看到的是表現，其實我是一個可悲的人。

我，離你不遠不近，在墨爾本。生活在莫那什式恐懼中，最近我聽到一個有趣的理由：一個同學跟我說他不敢分手，原因是怕分了手不想學習，聽完我抓緊了自己的筆，咬了一大口書。

（小安：啊哈哈哈，莫那什掛科率也挺高的吧，加油）

我，是個生性木訥不擅長人際關係的女人，每天兩點一線的生活，到了27歲感情史一片空白，相親時別人都滿意，可我因為各種原因都拒絕了，完全不懂怎麼識別好男人，最後被個渣男折騰的很慘，希望三十多歲的自己能對感情的事看明白些。

我，大四畢業生，現在正在赴美帶薪實習，然後辭職了，和小夥伴一起自駕美西中。

我，就在剛剛，對，剛剛，凌晨3:45分，發現我老公和我妹妹搞在了一起，看到那些不堪入目的照片，我想自殺，可刀到了手邊，我又想通了，等天亮，立刻離婚。

我，是個輪科醫生，剛畢業，上周的今天剛被男朋友分手了，因為很忙，我都沒時間去他的城市找他、挽回他。心裡難受只好忍著，上班辦完病人的出院、開完醫囑、做完手術後，自己坐在少人去樓梯間哭上一會兒，再回去整理病歷，天天如此。喜歡了8年的男朋友，異地，可能今生都不一定能再見了。

我，韓影，90後，在內蒙，是一個學漢文懂蒙語的蒙古族姑娘，畢業第三年，在一家國企鈾業基層部門工作，我可以每天下班回家就能見到尚還健康的父母，可以偶爾和發小閨蜜來個小聚會，男票沒有很帥氣多金，但是對我特別好，從小時候到現在並不是很出色，但是，我愛的人在我身邊，愛我的人從未放棄，那麼如果讓我說出自己還算出色的一面的話，這些小幸福讓我很滿足！

我，王子謙，17，跳級讀的大學，現在讀大二，學醫的，是個女生，我是一個做事全憑感覺的人，感覺來了，我就去做，選的專業，選的學校，選的人，我和一個男生一個女生在一起過，我並不是同性戀或怎樣，我只是當時對那個女生有感覺而已。說了這樣只是因為某太多人為了別人而活，因為別人的目光而畏首畏尾，而我只想說，這個時代，才華太多，有顏太多，可做自己的人太少，努力做自己！

我，前天被求婚，後天要舉辦訂婚典禮，後天就是和周先生在一起9年了，祝福我們吧，我愛他，他也真的很愛我！

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大家晚上好，我是小安。

從早上8點開始整理大家的留言，一直整理到晚上10：30，期間真的快要崩潰了，幾萬條留言，真的很難取捨，如果你的留言沒被選上，請原諒我吧，真的呢不是不好，而是實在太多了。

我在那裡等你來，晚安。

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