第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根

昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇里爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：「為什麼不開車」，我：「喝酒了」交警：「喝了多少？」我：「兩瓶啤酒。」交警：「那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。」

閨蜜出了名的口無遮攔不會說話。姐們兒開了個店，開業這天和她一起去捧場，一直叮囑她別亂開口說話。她表現得也挺好，直到準備離開也沒出什麼漏子。姐們兒送我倆走到店門口，這貨突然一拍腦袋：「姐啊，我想起來了，你這店裡是不是還缺個WiFi啊，不然到時候沒客人來，你一個人坐在這裡會無聊的吧！」

一小夥子來我家小店買東西，好了，喊一聲：「大姐，結帳。」我媽噗噗笑了，指了指我說：「我女兒這麼大了，你該叫我什麼？」那小子直接來了句：「媽！」

剛剛，老公打來電話：我在早點攤轉了一圈，不知道吃啥……樓主想到這幾天家裡的煩心事挺多，心疼他說：你沒胃口吧？我也沒胃口，不知道吃啥……老公：不不不，我不知道吃啥，是因為我又想吃雞蛋灌餅、又想吃煎餅果子、看著油條豆腐腦也不錯……

洗頭後發現沒有電吹風，只能用烘乾機了，但是我又不傻，我怎麼可能把頭塞進烘乾機呢？於是我把頭髮剪下來放進去烘乾。哈哈哈沒想到吧！ (神回復）：真是弱子，這樣頭髮怎麼接回頭上？我就不一樣，我直接把頭摘下來放進去烘乾

第一次帶男朋友回家，吃飯時，他的筷子掉了一根。我剛要去給他拿根新的。沒想到他把手裡的筷子撅斷了，接著吃，還自以為機智的沖著我笑。。。

語文老師說：「李白是我國浪漫主義詩人，寫了氣勢宏偉的詩篇。」同學說：「老師，李白不僅是詩人，而且是測量員，他寫的詩中記錄很多數據，『天台一萬八千丈』，『白髮三千丈』。」

男女見面，男：以前都是見你的照片，現在看到你，原來你的照片都是P過的。女：現在誰照片不P啊，我見到你，也一樣啊。男：我又沒有發過照片給你啊，你怎麼說我也P過的？女：我說你這長相是被雷劈過的。

在家因為調皮被媽媽揍了一頓，當我逃出家之後，在外面碰到了一個老頭，那老頭看了我一眼說到：「哎，現在的孩子才多大啊就紋身！」 我一聽就惱了：「大爺，您看清楚，這是拖鞋印子……

那天 我下班騎摩托車回家 經過一個小巷 前面一個大叔也騎著摩托車向我迎面駛來 眼看就要撞上了 大叔大聲喊到 你左我右 那天 我和大叔在小巷裡躺了很久！

小時候老挨欺負，我哥就教我：以後再有人打你，你就光著膀子跟他干！從此我就成為了學校的名人：「你聽說了嗎.咱學校出了個傻子，一挨揍就開始脫衣服」

高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：「你願意給我洗一輩子飯盒嗎？」我一聽就火了：「說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！」

昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇里爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：「為什麼不開車」，我：「喝酒了」交警：「喝了多少？」我：「兩瓶啤酒。」交警：「那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。」

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