為什麼異地戀中女孩有時候會顯得越來越任性

作者：一隻筷子

來源：知乎

心理學上有一種名詞，叫抱持。

以下為引用：

嬰兒體驗到的最初的感覺是被抱持或被放在地上的感覺。離開了子宮中安全而且緊密的保護，嬰兒落到了廣闊的空間中。在這個空間中，摔落在地是一種令人恐懼的危險。被抱持的體驗是感到「雙臂環繞」的體驗。

在溫尼科特（1965c）關於「足夠好」的母親所必需的條件的觀點中，抱持是處於核心地位的。嬰兒最需要的是一個充分的「抱持環境」，一個能夠使他們自身內在潛能的出現成為可能的環境。這是關係背景中最基本的部分，在這部分中，心理的成長逐漸展開。抱持的結果是嬰兒逐漸可以承擔他（她）的撫養者的部分功能，成為一個「生活在一起」的分離的人。

「抱持」的母親依靠直覺安排環境，使嬰兒有一個充分的體驗空間，而不讓需求、情感或刺激過於大量或過於頻繁地出現（Winnicott，1975）。

抱持的結果會產生這樣一個嬰兒：既被充分地餵養又感到很真實。用溫尼科特的話來說，這樣的嬰兒能夠「應對生活中的困難」（1975c）。嬰兒要作為自體而存在必須被充分地抱持。

這種邊界的體驗形成了一個安全的圈，個體可以生存在這個圈裡。雖然隨著時間的流逝、發展的進行，這個圈會擴大，但抑鬱的成人可能仍會需要身體上的抱持。然而，我們極少討論成年人對抱持的需要。

我們會擁抱或抱著那些遭遇痛苦或感到害怕的人（我試圖通過我的胳膊不讓你陷入失望之中）。

以上。

以下。

無知的嬰兒在吮吸母親的乳頭的時候，無意嚙咬了一下母親。

如果這個時候，母親並沒有生氣，反而會拍拍嬰兒，哄哄嬰兒，那麼嬰兒便會感受到母親給的安全感不再吵鬧，相安無事。

相反，如果母親狠狠給了嬰兒一巴掌，嬰兒會再想咬的，並且越來越過分，直到母親願意包容它原諒它，直到它感受到母親對自己的無條件包容。

成年人或多或少有這種需求，只不過有的可以自己通過理智來控制和化解，有的比較嚴重。

可能是小時候沒有得到家庭足夠的愛導致的。

這就是「為什麼小時候家庭幸福完整的孩子長大後更有安全感更能很好的愛別人」的原因。

從小得到父母足夠多的抱持，安全感爆棚，長大後不會輕易的猜疑對方，懂得給對方空間，心裡彷彿有一顆種子，不管有沒有黏人的對象陪伴，都會源源不斷的給自己生出安全感。

舉母嬰的例子，說明對抱持的需求。

後面應用抱持理論在戀人之間的實際交往的應用。

異地的情侶之間，有的時候她感覺到缺乏安全感了，這是很正常的。

請主動用超出她需求的大量的安慰和耐心去淹沒她，基本上會有好轉。

比如主動的告訴她，自己有多麼努力的工作，此外還自覺遠離狂蜂浪蝶，剛剛還傻乎乎地想她了一口氣發個滿屏的消息，你看看她心裡開不開心。（以她愛你為前提）。

一旦給了不安的人足夠的抱持，她就會自己生出安全感，不會再一直向你無理取鬧索求安慰。

而不是，她怯生生的表達了「我不安，我難受」你還冷冷的質問她怎麼這麼無理取鬧？你怎麼自己不知道安分一點？你怎麼整天想這些有的沒的？她只會更加不安更加沒有安全感。試圖去壓制住她的不安，敷衍塞責，無異於飲鴆止渴，揚湯止沸。

你想讓孩子學會愛，你作為大人，要先讓孩子感受到愛。（這句話不適用於所有情況。）

戀人的心理很多時候跟孩子很像，細細體會。

當然，心理是很微妙的東西。

我只是沒有提到其他的原因，單純從抱持的角度來分析這種現象。實際情況要綜合多種因素考慮。並不是任何情況你完全照我說的這樣做就會奏效的。

掌握好度，莫將溺愛與抱持混為一談。它們的區別還是很大的。

她是想著你讓她一下來開啟接下來對你的穩定的好，還是就只是以折磨你為樂。這兩種情況，你能區分么？

也就是說，抱持中的退讓，能得到她的配合和感激，改善甚至治癒她的焦躁，獲得比當前更好的效果。而溺愛中的退讓使她的行為變本加厲，性格越來越驕縱乖張。

在抱持這種行為中，有的時候需要戀人做的退讓，甚至是無關緊要的，就看另一方願不願意去做。

因為是體諒戀人的，所以根本不會想用很難的方式去刁難ta，甚至看到你做出退讓，自己也會心疼。只要看到另一方去做，就好了。

有的時候甚至發出的訊號也是一再減弱。舉個簡單例子，詳細分析一下。

比如現在很晚了，臨睡前，可是就是很想打電話，三十秒不行，那十秒好不好，十秒也不行，那，那就打通一下，你就對我說一句話好不好。我也不想打破你的作息規律，但你能不能讓我知道，只要我需要你，你就願意來陪著我。

而我是不是真的捨得讓你通宵達旦的陪著我作呢？

不會的。自己心裡得到了抱持，便會自己安慰自己。以後我再也不提要求臨睡前電話了。

況且，她為什麼非要晚上不該打電話的時候打電話？因為白天你沒有讓她覺得「夠」。

男生換個角度想一想，如果，是你適當的主動提出，要不我晚上給你個電話吧或者白天的時候你主動去煩一煩你的女朋友。

懂事的女朋友是不是很有可能會說，不了，我們都該睡啦！明天還要早起！或者就不再想晚上要打電話了。就因為你不給，就造成了這樣愈發嚴重的後果。

你若是總是不主動給對方安全感，再懂事的女生也會焦躁任性。

所以有的女生就急了，你到底是不是在跟我談戀愛啊？怎麼跟陌生人沒兩樣？那這樣吧，我就使勁找你有什麼時候是主動找我的，剩下的努力，我來！無奈怎麼找也找不到你愛我的證明，只好耍賴撒嬌甚至任性來希望你發出開始的訊號。

用一句網路流行語來說，假如我們之間隔著一千步，你只要朝我走一步，剩下的九百九十九步，我甘之如飴的狂奔。我的心裡有滿得快要溢出來的愛！你快告訴我你要！你說你要我就給！

這種心理狀態中，就有抱持的存在。

「你主動提出想在深夜給我一個電話」這就是一種抱持的行為。

而結果，往往以女生的通情達理和理智拒絕收尾。

而溺愛呢？溺愛中，退讓的就是另一方了，明知道她提的是越來越過分的要求，還是忍不住答應。被滿足了一個又一個無理的要求以後，卻仍然填不滿心底空虛的無底洞。每一次被溺愛，只能盡興一時，很快又有新的作法。

常虐常新。這是不可取的。

也就是說，抱持的本質，是你給我一點，我還你更多。

這就像，你給抽水機一碗水，抽水機就會回饋給你更多源源不斷的水一樣。你若不給一碗水作引子，抽水機就會不停的嗚咽打嗝，什麼都抽不出來，過會兒說不定還得報銷。

戀人終究不是你的父母，但在某個層面上，尋求能夠呼應的愛的需求更多。

因為父母愛你理所當然，但是戀人不是啊。

親愛的，我想要努力的愛你，你怎麼毫無表示？你能不能，告訴我，你也是願意愛我的，你需要我的愛，你就告訴我一句，以後，以後我就知道了，我會等你，我可以只要你，你給很少的回應也沒關係。

時間不是問題，距離不是差距，

男生女生，成年人，孩子都可能需要抱持。跟性別，年齡無關。

不同的人需要抱持的頻率不同，嚴重程度不同，方式也不盡相同。被認為是任性或者矯情。其實都是有原因的。有問題，我們仔細分析原因，不要那麼簡單粗暴的一概論為這人有病，好么？愛惜自己的內心，尊重自己的感受。也尊重別人的感受。

有的人從小就沒被父母抱持夠，這種安全感的缺乏，是很難在長大後被戀人彌補的。

畢竟解鈴還須繫鈴人。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

戀愛是個技術活兒

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