離婚這句話，放在心裡不要輕易說出來

有一個朋友最近和妻子鬧離婚，來諮詢我，他一個月工資1萬元，本可以養活一大家人。可他妻子卻非名牌不買，讓他苦不堪言，經濟捉襟見肘。

我們第一反應可能都會以為是妻子不懂事，花錢大手大錢。其實事情的發展是有原因的。

兩年前，兩人為了一些雞毛蒜皮的小事爭吵，差一點離婚。當時因為鬧離婚，兩人開始就財產分割問題開始溝通，妻子在家做全職太太10年光景，家裡的經濟來源完全依賴丈夫。家裡的存款不多，但是對於房子歸屬問題兩人爭論不休。

丈夫的想法就是：首付款是父母給的，後面的房貸，父母有時候也在還。妻子就不可能拿走這套房子。

女方覺得：我為了這個家庭，將十年的光景都用掉了。我和孩子應該可以享受房子。

夫妻兩因為房子天天吵架，但是兩個人原本都不是真的想要離婚，一個小矛盾，開始討論財產分割，從而爆發了大矛盾。

最終在父母勸說下，兩個人也稀里糊塗地繼續婚姻生活。從此以後，妻子開始不斷透支信仰卡買衣服，經常出去打麻將，將孩子完全扔給爺爺奶奶，家裡的事情什麼都不管。

研究顯示，每一對夫妻在婚姻生活中不止一次在頭腦中閃現離婚的念頭，甚至無數次有過想要殺死對方的想法。

可沒有多少夫妻將殺死對方的想法和離婚的念頭付諸行動，因為情緒過去，理智恢復，人們都會覺得伴侶還是可愛，溫柔的。

興許這對夫妻只是因為生活瑣事而發生爭執，情緒上涌，脫口而出離婚，你來我往之下，就開始就離婚的事情進行談判磋商。

親密關係的衝突，內心的防禦系統也開始發生作用。

內心真實的自己和表現在伴侶面前的自己是完全截然不同，內心裏面希望對方能夠認識到自己是在乎這段感情，不希望談論離婚，可表現出來的卻是錙銖必較，不希望對方看到那個脆弱的自己。

伴侶不是專業的心理諮詢師，很難讀懂語言背後的意義。

更何況身為當局者，也是處於情緒漩渦中。伴侶能接受的信息是：你這麼愛計較，這麼久的付出又有何意義呢？

這就提出了一個問題，為什麼很多夫妻發生爭吵，總是習慣將離婚掛到嘴邊，但從不付諸行動？

原本是以離婚為契機，讓對方去意識到自己未曾被注意到的需求，改善婚姻關係，結果卻為婚姻雪上加霜，更加困難重重。

現在鄭重告訴大家，這種處理婚姻問題的方式是極其錯誤的，另一半早晚會將你脫口而出我的「離婚」當真。

伴侶本事婚姻合伙人，結果離婚的細節都談論得那麼清楚明了。伴侶的想法是原來TA已經為自己留了退路，TA是不想我和我國了。為了尋求自保，兩個人對婚姻，對情感都有所保留，內心有一層隔閡。以後的婚姻絕對不是坦途，肯定是遍地荊棘。

沒有百分之二百的離婚決心，那就不要輕易說出離婚。

話已出口，覆水難收，請提醒自己按下停止鍵，不要對離婚細節錙銖必較。如果已經錙銖必較，那就處理那些錙銖必較帶來的隱隱傷痕。否則，只會像前面講的那位朋友那樣，遭受婚姻的折騰，弄得自己狼狽不堪。

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