戀愛情商欠費,如何正確充值
你是不是有過這樣的經歷,明明和朋友交流時能夠談笑風生,卻在妹子面前不知所謂;一開始和妹子聊得挺開心,時間久了就被莫名其妙地反感了;一旦和妹子之間的交流不順,就容易心態崩潰,繼而做出一些衝動的行為……
如果你有過上面的行為,那麼最後一定會失敗。因為這些都是你情商為零的表現。
情商低的屌絲特別愛做的一件事就是,做了一點點事就覺得感動天感動地,恨不得天天在妹子面前提,另一個極端就是成天滿嘴跑火車,從來都沒實現過……
熟悉下面的對白嗎?
「我對你這麼好,你為什麼一點都不感動?」
「你給我的不是我想要的。」
「對女生太好就會被當成備胎。」
有這種思維的人,就是對反饋的需求太強烈了,從來不顧別人的需求。而真正情商高的人,是在散發自己好意的同時讓每個人都很舒服。就算你送禮物給她,也不會有欠你的感覺,如果你讓女生有這種感覺,那就可以說GG了。
你在情商欠費時,會表現出情緒不穩定,這讓女生感覺很不好。
在和女生的交流中,女生會以自身需求來評判對你的好感,你的所作所為越滿足她的需求,自然對你越有好感。
按照我們自身的需求來看,你是不是希望女生成天都對你很禮貌,還主動約你出去嗨,在你不開心的時候陪著你呢?
而如果把我們按照妹子的需求來看呢?一個主動跟妹子聊天的有趣男人,周末精心準備活動讓妹子不會無聊,還有一手好廚藝,無聊時會傾聽人家的心聲,陪她說說話……
這樣是不是會讓女生好感度爆棚呢?
誰會討厭主動的人呢?
在人與人的交往中,如果你只是想要滿足自己的需要,你就會不顧別人的需要,造成他人對自己的不滿、反感、抗拒和鄙夷等負面情緒。
很多男生撩妹子都會進入這個節奏,作為一個男生都希望女生主動,那女生們呢?這是人的一種心理需求,
既然大家都想著對方主動,那你做那個主動的人又如何?
當然我說的主動是你去主動提供你的價值,別人真正需要的東西而不是你臆想的。
每個人在與別人交往時,都是希望別人主動的,每個人都想得到別人的反饋。
就如同任何人聊天都希望被秒回,正因為反饋快而讓人感到舒服,這是大家都喜歡的事兒。
而很多人受不了女生「回復慢」「冷淡回復」這樣的無反饋或負反饋,綳不住,然後情緒化,做各種各樣的蠢事,最後的結局可想而知了。
你對」反饋」如此渴望就是因為缺乏信心
女生不回你微信有很多原因,可你總偏偏鑽入「她對我沒有好感」這個牛角尖,
其實女生在交往初期都是被動的一方,並不怎麼願意主動搭理別人,但是很多人就會容易心態崩盤,不會換另一種方式
方法
去拉近關係。對自己缺乏信心,會對自我價值產生質疑。你會開始懷疑自己是否不被需要,於是產生了負面預期,
導致自己的思維中只會考慮「我是不是會被討厭」,「我能不能被接受」,「如何搞定對方」等等這些問題,當你在想這些問題的時候,你一定會做出讓人討厭的行為,因為你考慮問題的思維已經錯了。
人際交往的本質就是各取所需
很多人在與人交往時卻總是只想著「我要什麼」,而不是想著「我能做什麼」。
作為主動的一方,你的所作所為就一定要關注妹子的需求,當你提供了妹子想要的東西,心有所感,她會反過來滿足你的需要——這就是「撩」的正常邏輯。
大多數人的不主動,就是由於自己出現了害怕失敗、接近焦慮的不良情緒。
這與跟女生交往的過程中「目標設置不合理」和「對自己角色身份看不清」有很大關係,所以表現為「既不敢又無腦」,於是被女生拒絕。
那麼到底該怎麼做呢?
明確自己的身份和角色,
提升換位思考能力
首先要清楚自己的身份和角色,這樣你才能換位思考。能想到別人需要什麼,這時候你做事就會很自然而巧妙了,不會讓人覺得刻意,還會讓人覺得很舒服。這就需要動腦子。
撩妹是一個智力活兒,你不能圖簡單方便就去學一些粗陋的技巧,當你願意花心思思考的時候,追女生這件事就會越容易。
建立真正屬於自己的自信心
比如你永遠只想著怎麼牽人家的手,怎麼摟人家的腰,怎麼推倒……如果你只想著這些問題,你就永遠都撩不到妹,永遠無法提升與妹子交際的能力。
提升你的社交智力,不是學技巧,而是提升你的能力,要如何去想,如何去做,隨著練習的加強,你的經驗會逐漸豐富,能力也會得到提升,你的自信也就隨之而來。
了解與女生交往的邏輯思維
在日常交流中逐漸清晰自己的思路和養成自我主見,避免成為備胎,成為對女人具有吸引力的男人。
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