當媽的，誰還沒間歇性發個脾氣

洋洋的媽媽在公司是個中層幹部，工作繁忙又緊張，她說「我知道要管理好自己的情緒，可是有時這一天的工作下來就是有情緒啊，無法在孩子面前裝得沒事人一樣啊？」

凡凡的媽媽本來性格很溫和，可是她說「我也想一直保持平和，可是孩子不斷的挑戰讓我慢慢失去耐心，有什麼辦法能不吼不叫呢？」

艷艷的媽媽問「忍不住罵了孩子，也非常後悔，如何彌補呢？」

我覺得這些問題也是很多父母的困擾，今天就借著這三個問題來談一談為人父母的情緒修鍊。

有些情緒與孩子無關卻帶到了孩子面前

如果我們的情緒與孩子無關，比如是職場上遭遇不順，比如人際交往出現誤會，影響了我們的心情和感受，這個時候怎麼面對孩子呢？這其實是經常發生的事情，有一天我早上因為堵車遲到，在單位又因為工作細節出了問題被領導批評，加了一個小時的班終於回到家中，真的是身心俱疲。

這時孩子跑過來 說：「媽媽，陪我玩，給我講故事吧。」我說：「媽媽累了，明天再講好嗎？」孩子不同意，說不行不行。我就有些煩，說：「好孩子，媽媽真的累了，明天媽媽給你講兩篇補上今天的好不好？」孩子依然不同意，我就更加煩躁：「你這孩子為什麼不能體貼一下媽媽呢？媽媽累的連話都說不出來了，沒有心情給你講故事！」孩子很委屈很受傷，我也很鬱悶很內疚。

事後反思，我的疲勞和低落的情緒是顯而易見的，可是直接簡單粗暴地拒絕讓孩子很受傷，更別說因此判定他不體貼媽媽，就更傷人了，孩子要的不過是分離一天後的親密相處，共讀一本書而已。

這時， 我們該怎麼做呢？

我可以如實表達，請求孩子的支持。比如摟過孩子，輕輕的說：「寶貝想媽媽陪了是不是，媽媽也很想陪寶寶，可是媽媽今天遇到一些麻煩，現在很累，心情也不好，媽媽需要先休息一下。媽媽特別愛你，也特別需要你的理解和支持。你可以先自己玩會嗎？」

一般這樣說了，孩子會很配合，這就為緩衝調節我們的負面情緒提供了時間。有些父母可能覺得負面情緒會傳染，不想讓孩子看到我們脆弱的一面，我們要在孩子面前永遠陽光快樂，別說這根本不可能，其實也並不明智。向孩子真實地表達我們的情緒和感受，比我們因為壓抑而導致的情緒化的應對，比如抱怨、指責甚至遷怒，對孩子更加有利，也是一個很好的面對和接納情緒的示範。同時，我們不要忘了感謝，謝謝孩子給我們那麼多的愛和支持，這讓孩子會很有價值感，同時也促進了親子感情的聯結。

孩子引發了我們的情緒怎麼辦？

很多家長反映說之所以發脾氣，真的是忍無可忍了，說了100遍都不聽，不吼不行了！不罰不行了！其實，在我們被孩子的不良行為點燃之前，我們可能已經積攢了一些負面的情緒，孩子的行為只是個導火索罷了，這個炸藥包不是一天形成的，與我們沒能及時地感知、接納和表達我們的情緒有關。

但是，現在它要爆發了，怎麼辦？

大腦的杏仁核（產生情緒的部位）已經啟動，它讓我們發怒、驅動我們用語言、用行為去發泄，可是我們知道杏仁核是非理性的，發泄可能會有一時的痛快，對孩子、對親子關係卻是很大的傷害，這個時候我們不做任何決定，因為大腦正處於非理智狀態，我們要儘可能迅速地恢復到理智大腦起作用的狀態。

如何做呢？

第一，可以深吸一口氣，選擇積極暫停，暫時離開現場讓自己稍稍冷靜一下。

第二，學習「我信息」的表達。「我看到...我感到...因為...我希望...」比如：「睡覺時間到了，我看到地板上到處是玩具，你還沒有洗漱，我感到很著急，因為我擔心你不能按時睡覺，我非常重視你的睡眠，這對你的健康很重要，我希望你能管理好自己的時間，做好自己的事情準時上床睡覺。」這樣就把自己的觀點和事實區分開了，避免了對孩子亂下評論，又表達了自己的情緒。

如果之前沒用過這個句式，一下子會覺得有些難，我就再精簡一下，記住要點：不要評判，不要指責，不做決定，不說你怎樣怎樣，「每天都是這樣磨蹭，你什麼時候才能自覺，以後我再也不想管你了！」這種評判、指責和決定只會讓孩子感覺更糟；只表達自己的感受，說我怎樣怎樣，我看到的事實是怎樣的，我的感受是怎樣的，我希望怎樣，多幾次練習就好了。

有一次兒子洗澡把脫下來的衣服襪子扔在地板上，擦完身的濕毛巾又放在了床上。我非常生氣，但我忍住了不讓自己情緒失控，我深吸了一口氣，盡量平靜的說：「我看到衣服和襪子在地板上，濕毛巾卻在床上......」還沒等我說完，兒子就把濕毛巾拿走了，然後把自己的衣服扔到洗衣機里。我很驚訝，因為之前我批評完他，撿走衣服的往往還是我！

當然，情緒管理是很難的功課，我們不可能每一次都做得很好，做不好也沒有關係，我們還有補救的方法。這就是修復錯誤。

情緒失控傷害了孩子怎麼辦？

當我們犯了錯誤，比如沖孩子嚴厲地責罵甚至打了孩子，自己冷靜下來就開始後悔，其實，犯錯誤不可怕，如何對待錯誤才是最重要的。我們建議您可以這樣做。

第一步：向孩子坦誠你的錯誤。對有些家長而言，對孩子坦言媽媽剛才做錯了，還是挺難的，但是勇敢的承認錯誤不僅不會帶給你顏面掃地，反而讓孩子更加尊重你愛戴你。就像《我的前半生》里，羅子君硬生生地把平兒從爺爺奶奶家抱了回來，不僅大聲對平兒喊叫，還讓平兒淋了雨，事後就對委屈噘嘴的平兒道了歉。這件事絲毫沒有影響他們母子的感情，反而讓平兒更理解媽媽了。

第二步：讓孩子知道你學到的經驗。「媽媽不該對你大吼大叫，而應該告訴你我的感受。媽媽再怎麼生氣也不能這樣對你發脾氣，媽媽以後要管理好自己的情緒。」這也是為這次衝突負起責任的表現。

第三步，問問孩子希望媽媽下次怎麼辦？孩子喜歡被尊重的感覺，當因為孩子屢教不聽，你確實很生氣的時候不妨主動出擊，問問孩子下次遇到類似的情形，希望媽媽怎麼做。經過這次事件，你可以和孩子共同約定，「下次媽媽要發脾氣了，你主動提醒媽媽不要生氣好不好」這樣既能控制自己的情緒，又能讓孩子意識到媽媽會生氣，自己也要反思自己的行為。

第四步，回到事情的原點，就事論事，共同尋求解決方案。雙方的情緒都平靜了，我們可以就這件事情本身進行總結，尋求一個大家都能認可的解決方案。比如為了保證充足的睡眠，養成良好的作息習慣，孩子在幾點前完成自己的分內事務，家長是否可以提醒，如何提醒等等。

最後，我們也可以擁抱孩子，對孩子表示感謝，謝謝他的原諒，也謝謝因為他帶給你的成長和改變。

情緒的管理是一個需要時時覺察、時時反省，更需要不斷實踐的過程，但是這是為人父母必修的功課，是自己的不斷成長和成熟，也是對孩子最好的教導和示範。

尊重原創，感謝原創，如有侵權，原作者可隨時聯繫做刪除處理。

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