嫌棄公婆帶孩子的，有矛盾要麼狠要麼忍要麼滾

我有個媽媽群，有一天群里統計本群熱點話題，吐槽公婆位列前三。不過也有兩位媽媽例外，幾乎從來不吐槽公婆。這兩位媽媽，一個是老師，自孩子出生就堅持自己帶，公婆和她的生活沒有交集，不吐槽也是自然的事。另一位則和大多數媽媽一樣，也請了公婆來幫忙，也一樣有各種矛盾，但是這樣都不吐槽公婆，真的是相當特別了。

問及原因，這位媽媽說：吃人嘴短，拿人手短，天下至理。自己沒空帶孩子請公婆幫忙，先天就失去了吐槽的立場。就算有不爽，那又怎麼樣？有本事別讓公婆帶孩子？

不管公婆帶孩子是不是義務，都沒有立場指責公婆。

公婆有沒有義務帶孩子，這個問題要兩方面看。

從中國傳統觀念來講，娶媳婦是夫家多了個人娘家少了個人，生個孩子跟老公姓，就是老公家族的人，公婆自然有帶孩子的義務。

從現代觀點看，小夫妻一結婚就是獨立的家庭，「父母要得體的退出」，孩子雖然跟老公姓，但是首先是父母的孩子，不是家族的孩子。這種情況下，公婆帶孩子就不是義務。

按照傳統觀念，公婆有帶孩子的義務，自然也有教養孩子的權利，人家管教自己家族的孩子，媽媽有什麼資格要求公婆必須按照自己的方法管孩子？

按照現代觀念，公婆帶孩子是情分，是因為父母沒空或者沒錢，沒法自己教養孩子請來幫忙的。既是來幫忙，做父母的有什麼立場指責公婆呢？人家肯來幫你已經很好了。

當然，現在的實際情況可能複雜一點，既不是完全傳統，又不是完全現代，是個混雜的狀況。小夫妻沒有能力完全獨立，還是得依靠父母，但是又不願意接受父母的約束，想要按照自己的方式生活。

無論實際情況如何，總不能又想要傳統模式下公婆承擔帶孩子的義務，又想要現代模式下小夫妻獨立的自由自在。魚和熊掌想要兼得，當公婆是傻的嗎？

對公婆期望沒那麼高，就不會吐那麼多槽。

現代父母跟上一輩的父母已經不一樣了，育兒方式有矛盾，生活習慣不一致，實在是很正常。那些吐槽公婆的媽媽們，心裡之鬱悶，我也完全能夠體會——就像當初生老大時，我跟我公婆一起住時候的感覺一樣，鬱悶的要死。

不過後來生老二時，再跟公婆一起住，就不鬱悶了。原因無他，不再對公婆期望那麼高了。

假設一下，如果是保姆在育兒上和你有矛盾，你會那麼鬱悶嗎？並不會啊，因為你覺得保姆的育兒水平就那樣，你還覺得保姆不是你家親人，跟一個外人有什麼好計較的。

拿出這樣的態度去對待公婆，就不會有那麼多槽要吐了。

公婆就那個育兒水平啊，跟一個比你落後一大截的人計較有什麼意思呢？

公婆雖然是親人，但是沒有老公親，沒有自己爸媽親，沒有孩子親……不要把公婆當成一個跟你緊密相連的親人，甚至，就把公婆當成你們這個小家庭的外人，再想一下，那些槽點還在，但是似乎沒有那麼難以忍受了。

怎樣才能過上不吐槽的生活？要麼狠，要麼忍，要麼滾。

面對跟公婆的矛盾、糾結的生活，可以怎麼辦？九個字：要麼忍，要麼狠，要麼滾。

狠就是要對自己夠狠。

想要根治婆媳關係這一千古難題，最佳方案就是過自己的小日子，不要讓公婆摻和，就像我那位堅持自己帶孩子從來不吐槽公婆的媽媽一樣。不過現代社會壓力這麼大，供房供車供孩子，哪一樣都不輕鬆，想要自己帶孩子談何容易？

是不容易啊！所以，要狠。對自己要狠。

像那位堅持自己帶孩子不要公婆摻和的媽媽，人家是不吐槽了，看著小日子過的爽，但知道人家背後付出多少嗎？早上上班順便送孩子，下午要麼提前下班接孩子，要麼送孩子去託管，晚上回家陪孩子，煮飯做家務，累不累？事業追求？算了，就圖老師這個工作安穩不忙，還有寒暑假了。

多大的腦袋戴多大的帽子，多大的能力匹配多大的慾望。又不想自己辛苦受累承擔太多，又想要過自由自在的小日子，世界上沒有那麼好的事。能力和慾望的天平沒法平衡，就只能一天到晚的吐槽鬱悶了。

忍，就是知道自己幾斤幾兩，清楚自己現實處境。

有自知之明的人，深刻的知道自己沒法自己帶孩子，必須要依靠別人，不依靠公婆，也得依靠保姆，或者依靠別的什麼。公婆再不好，是不是比保姆強？沒錢請保姆、送託管，只能靠公婆。能想通這一點的人，就可以忍受公婆的那些槽點了，因為知道自己的軟肋在哪裡，忍耐，就是為了解決這些軟肋所要付出的代價。

忍又忍不了，狠又狠不下去，那就自己走人好了。論自強獨立，下不了狠手；論忍氣吞聲，又受不了那個鬱悶，怎麼辦呢？我也沒辦法了。還是走人算了吧，另尋他處，祈禱能遇到個好婆婆好了。

不排除有些婆婆真的很極品，媽媽很無辜。但是無辜就有用了嗎？吐槽就能解決問題嗎？沒用。任何時候，永遠都是強大的人佔主導地位，家庭關係也一樣（不光是和公婆，即使是自己父母也一樣）。

還是那句話，要麼狠，要麼忍，要麼滾。

先學著對自己狠一點。

或者對別人狠一點——罵街的潑婦總是令人忌憚三分的。

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