你對我太好，可我受不了

作者：大將軍郭 | 心理諮詢師 | 性感長腿女青年

圖片來源於網路  由Devil提供

我家小區隔音不好，昨天半夜我還聽到隔壁在吵架，女主人帶著哭腔喊「我為這個家付出了這麼多……」這一句出現的頻率最高，接著是砰砰咣咣的摔東西聲音，我始終沒聽到男人說話，最後女主人也吵累了，哭聲減弱，直到消失在夜色里。

「我付出這麼多」真的是一句戳人的話，誰聽了可能都要為之動容，不感激對方的付出，還要惹是生非，你還是人嗎？

但正因為我們是人，有時就是承受不了別人對我們的過度付出，

你付出越多我越想逃，

這不是不知好歹，被付出那個其實也有難言之隱。

我上大學時，有一位要好的朋友，我羨慕她長得漂亮，學習好，還有一個二十四孝好男友。

我們倆去上晚自習，每次都是我一個人回宿舍，因為無論幾點男友都會來接她；

一起去食堂吃飯，她男友會說你就坐在這等我，然後一個人擠在人群里衝鋒陷陣把她想吃的都買好；

朋友周末去做家教，男友也會早起坐公車陪著，在麥當勞等她結束一起吃飯。

每次說起周圍朋友的戀愛，他倆都是那種會讓人相信愛情的正面教材。

但是大四臨畢業前，他們還是分手了。朋友在北京找到了工作，男友最好的offer來自上海，她男友毫不猶豫地說要留在北京跟她一起，但是她卻糾結了。

我說她身在福中不知福，為什麼不接受人家的好意，兩個人一起在北京奮鬥不好嗎？

朋友說：大家都說我不知足，但是我也有我的苦。

男友的確對她非一般的體貼，我們看到的也並不只是表面功夫，朋友像公主一樣被寵著嬌慣著，但正應了那句話，

太多的好事也會成為一種壞事。

朋友覺得越來越不自在，尤其是男友處處以她為重，不去參加社團活動了，也不怎麼打球了，男友甚至要為她放棄那麼好的工作機會，她怕了。

「他讓我覺得窒息，也讓我覺得背負了很大壓力，我要做什麼才能對得起他這片真心呢？他要為我放棄的東西，都太沉重了。」

在他們分手的時候，男友也說過同樣的話，「我為你付出了那麼多，你卻要跟我分手？」

那時的我，其實不太體會得了她的心情，甚至心裡會覺得這都是矯情，如果給我這樣一個男友，我怎麼忍心推開他？

還好，我成為了現在的我，雖然沒經歷過類似的事，但對這種被過度付出帶來的壓力和逃避，有了不一樣的看法。

合理適當的付出是值得尊重和感激的，但一旦越過了邊界，就變味了。

過度付出有四個表現：

第一，它未必是對方提出的，甚至做出的事不符合或者完全超出了對方的需要，比如那種密不透風的關心和隨時隨地的接送；

第二，付出的同時為此放棄了更多，比如為了能跟女友在同一城市生活放棄更好的工作機會；

第三，不惜破壞自己的原則，比如你為了跟他在一起不惜成為第三者；

第四，你是否能接受對方拒絕你的付出，如果不能，並為此惱怒，那也是一種過度的表現。

當一個人為另一個人放棄了太多，甚至改變了自己人生的方向，這種付出和愛的方式就被扭曲成了一種傷害，對關係無益，也會讓兩個人都陷入困境。

那個過度付出的人看似是無私的給予者，但其實他先滿足的人是自己。

有些人獲得價值感的來源是指向外部，我為別人做了什麼，別人從我這得到了什麼，用這些來證明自己很有能力。

很多人說我為你付出了這麼多，我為這個家貢獻這麼多的時候，常常跟著後半句，你看看你做了什麼？你付出了多少？

言外之意，我才是那個更厲害又無辜的人，而你無能又弱勢。時間長了，這種價值感、優越感積累起來會形成關係的不對等，付出的那方站在道德制高點上咄咄逼人。

過度付出的人其實非常缺乏愛，他們內心也有一個弱勢的小孩，他們會把這種渴望愛的自己投射到對方身上，

試圖用無限度的付出來滿足那個小孩。

所以即便他們說希望另一半能獲得關注和愛，但實際上他們內心缺少愛的小孩才是不斷索取的那一個。

也是因為對愛的渴望，他們試圖用過度付出留住對方，

他們的邏輯是：我這麼愛你，這麼為你付出，你就不會離開我。

這種邏輯也是一種控制對方的手段，因為接受了這麼多付出的人提出分手，真的很有壓力，他們害怕輿論，也會被內疚纏繞。

為什麼過度付出的那個人總是得不到好結果？因為他們內心缺愛的小孩沒有真正的成長，因為他們的價值感一直建立在不斷向外付出的基礎上，因為他們付出的時候也在不斷放棄和失去自我。

至於那個不斷接受對方付出的人來說，最怕被人說得了便宜還賣乖，如果不處在他的位置上，也很難理解他們的痛苦。

不是誰都想當籠子里的金絲雀，看似無限接近美好，但卻永遠失去了飛翔的自由。

那些被按在弱勢地位不停被付出的人其實也需要成長，不是把他們保護的很好就是愛，讓他去經歷該經歷的，讓他們在付出的過程中學會體諒和包容才是愛的正確姿勢。

有的人自我意識很強，比如我那位朋友，他們能意識到被過度付出是一種壓力，會產生負罪感，正像她所說。

這樣的關係讓人窒息，她需要空間呼吸，而不是事無巨細都讓對方來替自己完成，所以他們想改變這種關係模式。

有的人卻沉浸在這種被關懷被照顧的幸福中漸漸模糊了自我意識，把對方的付出視為理所應當。

正所謂「斗米恩，升米仇」，被給予的太多已習以為常，若是不斷付出的那個人稍有疏忽，他們就會反目成仇，怪罪起付出的那個人。你可以說這是不識好歹，但這也是人性使然。

他們一早就被剝奪了感恩和成長的機會，過度付出的那個人也是這種局面的幕後推手。

這種情形，親子關係里也很常見，

無休止啃老的子女和過度付出的父母常常成對出現。

他們為了孩子可以節衣縮食，可以犧牲自己的工作，付出所有能付出的，但到頭來也沒得到什麼回報，反而只培養出貪得無厭的不孝子。

因為你沒有讓他去經歷真正的人生，沒看過人情冷暖，被過度保護的孩子早就不再看重父母的付出，他們活在父母構築的虛幻世界裡。

不是你給予，就是成就，也並非你付出，就有回報。

當你在付出的過程中感到越來越累，是時候審視自己了，健康的付出是可以持續的，不是一下子揮霍完的，適當的付出也不是完全放棄和犧牲了自己，而是可以讓兩個人一起成長。

讓渡一些空間給對方，既是給他機會，也是給自己多一點關愛，因為任何事情但凡過度，都失去了本該有的美妙。

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將軍說

付出是挺美妙的一件事，它是愛的組成部分，但不是獲取愛的手段。

祝大家午安！

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